3 способа управления вторыми мыслями после распада

Источник: Alliance / Shutterstock

Мой друг Зак недавно расстался со своей девушкой два года. Он любил ее, но он не думал, что они направляются к более постоянным отношениям, которые они оба хотели. Они боролись о своей работе и о ее возобновленной дружбе с человеком, которого он терпеть не мог. Примерно через две недели после того, как они расстались, Зак позвонил мне и сказал, что он размышляет. Он все еще любил своего бывшего, он скучал по ней, и он беспокоился, что ошибся, разбившись. Естественно иметь вторую мысль о ваших отношениях и пропустить своего бывшего, и некоторые пары снова собираются вместе после того, как они раскололись. Но если вы хотите двигаться дальше, или если ваш бывший уже продвинулся, есть несколько стратегий, которые вы можете использовать, чтобы преодолеть свои затяжные положительные чувства для своего бывшего.

Наши мысли и чувства не обязательно одинаковы

После принятия трудного решения прекратить отношения, у вас могут возникнуть конфликтующие мысли и чувства. Идеи Заха были сосредоточены на том, что он и его подруга сражались слишком много, и они вряд ли шли в сторону брака, но он был счастлив о хороших временах, которые у них были вместе, и он чувствовал любовь к ней. Когда наши мысли и чувства не соответствуют друг другу, мы испытываем когнитивный диссонанс (Festinger and Carlsmith, 1959). Хотя наши мысли о нашем партнере или наших отношениях могут быть отрицательными, если наши чувства положительны, это несоответствие может вызвать неудобные чувства диссонанса.

После распада один способ разрешить конфликтующие мысли и чувства – это сосредоточиться на вещах о вашем бывшем, которые вызвали ваш раскол. (Независимо от того, инициировали ли вы распад или нет, оба члена бывшей пары склонны обвинять другого в расколе, см. Gray and Silver, 1990.) Сосредоточение внимания на негативных аспектах ваших отношений называется «девальвацией», и этот процесс может помочь уменьшить бедствие, связанное с постоянными положительными эмоциями для бывшего партнера (Geher et al., 2005).

• Почему люди не более открыты? Списки Think To-Do
• Что такое сознание?
• Хиллари играет карточку цинизма
• Голосование за волшебную палочку или фаллическую победу Трампа
• Тень Америки играет на козырной карте?

Например, в своем автобиографическом графическом романе Персеполис Марджане Сатрапи изначально думает о своем бывшем с нежными чувствами: «Я только что потерял свою эмоциональную поддержку, единственный человек, который заботился обо мне» (стр. 233). Но после дальнейших размышлений она понимает, что ее бойфренд не был так благосклонным, как она изначально считала. Она думает: «Как я могла быть настолько слепой? Какие отношения? Что такое любовь? Какая поддержка? Какой мудак! » (Стр. 236).

Этот анекдот иллюстрирует, что, хотя мы можем первоначально сожалеть о разрыве с партнером, сосредоточив внимание на причинах, которые мы решили разделить, мы можем разрешить наши чувства к бывшему, чтобы помочь нам двигаться дальше.

Не оставайтесь друзьями

• Road Rage: второе вмешательство «свободного диапазона»
• Когда Перки Любви вмешиваются в любовь
• Мы все время мечтаем?
• 60-секундное путешествие глубоко в ваше бессознательное
• Склонность к обеим сторонам

Многие люди думают, что это хорошая идея, чтобы оставаться дружелюбными со своими exes, и в некоторых случаях это может быть. Однако пребывание друзей с вашим бывшим может увековечить ваши положительные чувства к вашему бывшему партнеру и вашему желанию воссоединиться (Schneider and Kenny, 2000). Когда мы фокусируемся на хороших вещах о бывшем партнере, мы можем сохранять более позитивное отношение к ним (Geher et al., 2005). Это может помочь нам оставаться друзьями друг с другом, но это может также затруднить переход после распада. Иногда эти положительные чувства могут даже не быть сознательными, но они все еще могут удерживать нас в ожидании нашего предыдущего партнера. ( Нажмите здесь, чтобы обсудить, как наши бессознательные чувства для наших бывших партнеров могут помешать нам двигаться дальше. )

Например, Imhoff and Banse (2011) обнаружили, что более позитивное бессознательное отношение к бывшим партнерам ассоциировалось с большим количеством бедствия после распада и более сильного желания воссоединиться. Однако отрицательные бессознательные чувства к бывшему были связаны с меньшим стрессом и большим благополучием после распада.

Найти нового партнера

Вы можете подумать, что слишком рано начинать встречаться снова, но люди, которые устанавливают новые отношения, с меньшей вероятностью испытывают дисбаланс, связанный с расстройством, или затяжные положительные эмоции для их бывших (Imhoff and Banse, 2011). Если вам слишком рано активно участвовать в новых отношениях, подумайте о том, чтобы завести новых друзей или просто флиртовать, чтобы напомнить себе о вариантах, которые у вас есть, когда вы готовы начать встречаться.

Spielmann et al. (2009) обнаружили, что люди, которые думали, что смогут найти нового партнера, легче испытывают меньше желания воссоединиться с бывшим партнером. Возможно, знание новых возможностей помогает нам преодолеть нашу привязанность к нашему бывшему, или, может быть, позитивные мысли о потенциальных новых партнерах могут помочь заменить наши позитивные мысли о бывшем.

• Для получения дополнительной информации о расставаниях, пожалуйста, прочитайте мою книгу «Социальная психология притяжения и романтические отношения».
• Части этого поста были взяты из «Социальной психологии притяжения и романтических отношений» . Copyright 2015 Мадлен А. Фужер.
• Пожалуйста, см. Мои другие сообщения здесь.
• Следуйте за мной на Twitter @SocPscAttrRel

Рекомендации

• Festinger, L. и Carlsmith, J. (1959, March). Когнитивные последствия принудительного соблюдения. Журнал аномальной и социальной психологии , 58 (2), 203-210. Получено 9 сентября 2008 г., doi: 10.1037 / h0041593
• Geher, G., Bloodworth, R., Mason, J., Stoaks, C., Downey, HJ, Renstrom, KL, & Romero, JF (2005). Мотивационные основы восприятия романтических партнеров: психологические и физиологические данные. Журнал социальных и личных отношений , 22 (2), 255-281. DOI: 10,1177 / 0265407505050953
• Серый, JD и Silver, RC (1990). Противоположные стороны одной и той же монеты: расходящиеся перспективы бывших супругов в борьбе с их разводом. Журнал «Личность и социальная психология» , 59 (6), 1180-1191. DOI: 10,1037 / 0022-3514.59.6.1180
• Imhoff, R., & Banse, R. (2011). Неявное и явное отношение к экспантерам по-разному предсказывает корректировку распада. Личные отношения , 18 (3), 427-438. DOI: 10.1111 / j.1475-6811.2010.01308.x
• Spielmann, SS, MacDonald, G., & Wilson, AE (2009). На отскок: сосредоточение на кого-то нового помогает тревожно привязанным людям отпустить экс-партнеров. Бюллетень Личности и социальной психологии , 35 (10), 1382-1394. DOI: 10,1177 / 0146167209341580