Является ли личный рост опасностью для ваших отношений?

В своем последнем посте я обсуждал возможность «найти себя» – или, точнее, создать ваше собственное – в романтических отношениях. Один из комментаторов задал отличный вопрос о последующих действиях: предполагая, что вы проходите этот процесс самосоздания, в том числе преследуя возможности для личного роста и развития, откуда вы знаете, что ваш партнер все равно будет любить вас, когда вы меняетесь? Возможно ли, что вы можете расти «слишком много» для своего партнера, чтобы его больше не любили? И это должно остановить вас?

Первым шагом к тому, чтобы ответить на эти вопросы, является признание того, что мы редко меняем все свое «я» одним махом. Когда такие вещи случаются, они, как правило, связаны с серьезными травмами головного мозга, после чего друзья и семья человека говорят, что он или она совершенно другой человек; но в более распространенных обстоятельствах личные изменения происходят постепенно. Вы занимаетесь новым хобби, возвращаетесь в школу, меняете карьеру, или даже принимаете новые цели и мечты. Некоторые из этих изменений более существенны, чем другие, но с точки зрения вашей общей индивидуальности и характера они являются постепенными изменениями, что вряд ли приводит к «разному» вам.

Что более важно, эти решения основаны (в идеале) на прочном фундаменте вашего существующего «я», «вас», который возникает из долгой истории всех ваших прошлых решений, которые основаны на и в конце подтверждают и изменяют ваш характер , В этом смысле все, что мы делаем для личного роста и развития, подобно любым другим выборам, которые мы делаем: они являются выражением самих себя, просто раскрывая их аспекты, которые другие люди не знали о нас. Во многих случаях мы не знали, что у нас были они! Сколько раз вы открывали новую деятельность или страсть и мысли: «Как я мог не знать об этом? Как будто я родился, чтобы сделать это!

Если человек любит вас, он или она должны быть счастливы, когда вы найдете что-то новое, что любите, и помогает вам расти как человек. В этом процессе вы, вероятно, немного изменились: вы проводите больше времени в новом хобби или с новыми друзьями, и, возможно, вы ставите приоритеты по-разному, включая время, проведенное с вашим партнером. Но по большей части вы все тот же человек, человек, которого влюбленный партнер.

• Что делают ирландские сеттеры и девочки под названием «Дженнифер» рассказывают нам о причинах социальных изменений?
• Можете ли вы похудеть, думая о том, что трудно?
• Предотвращение и устранение несчастливого семейного синдрома
• Бездомный, без костей, Безымянный
• «Я бы не видел этого, если бы я этого не поверил»

Но что, если чувства вашего партнера изменились? Существует несколько возможных объяснений. Во-первых, он или она любили вас (если можно так выразиться) по относительно поверхностным причинам. Скажем, вы изначально встретились и связались с вашей общей любовью к поп-музыке 1980-х годов, а затем ваши вкусы изменились. Если это приведет к изменению чувства вашего партнера к вам, то, по-видимому, он или она никогда не оценили вас на основе чего-либо более глубокого, чем общий интерес. (Теперь это испорченная любовь.) В идеале наши партнеры любят нас за то, кем мы являемся: наша личность, характер и ценности, все основополагающие элементы нашего «я», которые с меньшей вероятностью будут меняться, когда мы найдем новые возможности для роста и развития.

Но другая возможность состоит в том, что со временем, возможно, вы изменили некоторые из этих основополагающих аспектов вашего «я». Хотя наша основная личность, характер и ценности не изменяются при поиске нового хобби или пути карьеры, они могут и часто со временем меняются, поскольку все небольшие решения накапливаются и строятся друг на друге. И даже если вы можете увидеть это изменение полезным, ваш партнер не может, и это совершенно понятно. Ваш партнер влюбился в вас, как вы были в определенный момент времени. Если на протяжении многих лет меняются самые фундаментальные вещи, ваш партнер не может распознать того, с кем он или она влюбился, и может быть трудно поддерживать такую ​​же любовь к вам. (Трудно обвинить своего партнера в этом, но ваш партнер не должен удивляться, когда измененное «вы» не ценит то же самое в нем или ей, что «старый» вы сделали.)

Кроме того, если вы подвергаетесь этим личным изменениям во время общения с кем-то, ваши варианты, естественно, зависят от ваших отношений. Например, когда человек в отношениях получает предложение о работе, которое требует, чтобы он или она перемещались по стране, этот человек естественно разрывается между его или ее карьерным продвижением и отношениями. Некоторым может быть легко сказать: «Не позволяйте мужчине [или женщине] удержать вас от прекрасной возможности», но это остроумное суждение отражает чрезмерно индивидуалистическое чувство самого себя. Карьера, которую вы потратили годы, чтобы лелеять и развивать, важна для вас, но так это отношения, от которых вы, возможно, работали так же сложно. Выбор между ними, если нужно, часто является решающим сердцем решением, именно потому, что оба настолько важны для вас и вашего чувства, кто вы.

• Животные в средствах массовой информации: исправление ошибок
• Почему мы так плохо себя чувствуем, когда получаем хороший ночной сон?
• Патерно, штат Пенсильвания и Педофилия
• Амнезия в «50 первых датах»
• Эмпатические собаки, толстые обезьяны, безголовые крысы и вдохновляющие дети: больше о наших путаных отношениях с животными

Нам нравится думать, что в романтическом идеале люди любят друг друга из-за сильной оценки самых фундаментальных личностей своих партнеров. Они продолжают любить друг друга путем взаимного роста и изменения, основанного на глубокой преданности тому, кто на самом деле есть. По мере роста партнеров они делают выбор, позволяющий им переходить друг в друга и их отношения, делая его сильнее с каждым изменением. Но мы никогда не сможем познать другого человека (или даже самого себя), и, поскольку мы сами знаем, что мы делаем из них, мы можем их изменить. Хотя мы надеемся, что наши партнеры по-прежнему будут любить и ценить нас, когда мы меняемся, важно признать возможность того, что мы сможем изменить их достаточно фундаментально, чтобы даже самый глубоко благодарный партнер задумался, кто мы такие. Можно законно удивить, когда человек, которого он или она любит, кажется, ускользает, заменяется другим человеком, который выглядит одинаково, но ведет себя по-разному. Это может быть трагичным, но в конечном итоге это может привести к тому, что люди, которые когда-то были прекрасно подходят друг другу, найдут новых партнеров, которые лучше подходят для того, кто они сейчас.

–

См. Здесь список некоторых из моих предыдущих сообщений Psychology Today о взаимоотношениях и других темах.

Вы можете следить за мной в Twitter, а также в следующих блогах: «Экономика и этика», «Профессор комиксов» и моя домашняя страница / блог.