Когда боевые остановки

Источник: фотографии A и N / shutterstock.com

«Подождите, что?» – воскликнул Виктор. «Вы хотите вернуться в терапию сейчас ? Потому что мы не сражаемся? Ты хочешь сказать, что хочешь вернуться к «добрым дням», когда мы всегда друг другу в горле? »

«Ну, может быть, не совсем так », – подумала Джен. «Но когда мы сражались, по крайней мере, мы связывались, хотя, да, иногда это было насилие. Но разве это не означало, что мы заботились о том, каково это быть вместе? Но теперь, поскольку все, что было поставлено на отдых, похоже на то, что безумие не исчезло, но скрывается как призрак в доме с привидениями! "

«Но мы пошли в терапию, чтобы прекратить борьбу!»

«Ну, да, мы пошли в терапию, чтобы мы перестали связывать удары, но не перестать соединяться! Я не могу не чувствовать, что мы совершили какую-то ошибку. Тишина не очень мирная. На самом деле, это почти грустно, как будто что-то умерло. Знаешь, нам нравилось быть вместе однажды, помнишь? Так что в последнее время я очень удивился, действительно ли я пробовал сражаться с тобой, потому что я скучаю пот с тобой. Джен колебалась, а потом добавила: «Я знаю, что мне не хватает потного о тебе!»

• Что делать с глубоким одиночеством после развода
• Могли бы вы пройти этот 1-минутный тест на отношения?
• Обман и несогласованная немонамия
• Хотите нанести ущерб своим отношениям? Вот 2 простых способа
• Говоря о браке

Благоразумие можно просто определить как разумность ума . Это определение подразумевает способность находить лучшие способы преодоления конфликта с другими, особенно людьми, с которыми мы близки, без повторения неадекватных паттернов. В зависимости от истории пары исчезновение открытой враждебности и агрессии может свидетельствовать о том, что что-то жизненно важное значение было приостановлено или даже потеряно.

В то же время повторяющаяся картина трений или враждебности может выявить динамику взаимосвязи, которую пара бессознательно использует, чтобы оградить себя от пугающих аспектов близости: эмпатии, взаимных эмоциональных инвестиций и уязвимости, которая приходит с такими инвестициями. Кроме того, дистанцирование от его или ее чувств препятствует личному росту и производительности, и может даже заставить пару почувствовать себя в ловушке и, подобно угрюмой собаке, укусить любого, кто становится слишком близким – образец, известный как оборонительная агрессия .

"Что случилось? Куда это ушло? – недоумевала Джен. «Это просто« медовый месяц закончился »? Финансовое давление? Мы боролись – и проработали – все это. Затем, по какой-то причине, когда время успокоилось, мы перестали работать над домом. Казалось, что все наши мечты были отменены, когда боевые действия прекратились. Теперь наш дом похож на полузакрытое кладбище ».

• Риски радости
• 4 причины, по которым плохие браки хуже для детей, чем развод
• Джин-машина: интервью с Бонни Рохманом
• Ваши отношения во время послеродовой депрессии
• Священный круг (Написание группы-2)

«Да, – ответил Виктор, – но по крайней мере мы больше не пытаемся убивать друг друга. Разве это не улучшение?

Когда Джен и Виктор вошли в консультации с парами, они узнали о некоторых поведении, которые помогли им отступить от своих все более жестоких аргументов. Думая, что это за то, для чего они вступили в терапию, они остановились, не указав конфликт и не почувствовав беспокойства по поводу состояния разъединения, которое они бессознательно вложили в их отношения. Это разъединение изолировало их друг от друга даже больше, чем плохие чувства, создаваемые их боевыми действиями. Позже они обнаружили, что, сражаясь, они разыгрывают продолжающееся совместное, но сорванное желание оставаться на связи друг с другом.

«Ну, – сказал Джен, – сначала это казалось улучшением, но теперь, когда мы не друг другу в горло, я понятия не имею, что происходит между нами, хотя похоже, что вещи только улучшились. ' Но я не думаю, что это действительно так.

«Я знаю, – согласился Виктор, – но я все еще был рад получить перерыв. Даже наши маленькие разногласия перескочили от пререканий до кулачных боев, прежде чем я даже понял, о чем мы говорили. Я признаю, что это было любопытно некоторое время. Но он добрался до места, где-то, я знал, что дело не в боевых действиях: что было так злиться? Я имею в виду, кто идет от нуля до ста минут, когда они видят друг друга в конце дня?

«Ну, – возразила Джен, затем остановилась, почти застенчивая. «Раньше мы – в спальне, я имею в виду. И иногда на диване, когда мы начали строить планы для дома, – она ​​остановилась и хихикнула. «И помните это время в гараже?»

«О, да», – усмехнулся Виктор. «И тогда мы так заняты своими« домашними проектами », что вскоре мы перестали рушиться одновременно. И я признаю, что сначала мне нравилось «делать свое дело» с домом, пока вы были заняты тем, что делали, обычно на противоположном конце дома. Но потом я начал злиться, думая, что ты избегаешь меня. Но на самом деле я делал то же самое. И тогда начались боевые действия.

«И тогда, когда мы отключили боевые действия, это было похоже на то, что мы также отключили все, что было так весело, по крайней мере, сначала, – грустно сказала Джен.

«Знаешь, – сказал Виктор, – я рад, что у тебя хватило смелости начать жесткую беседу. Внезапно я чувствую эту старую искру!

«О да, – сказала Джен, вскакивая. "Я тоже! Поехали!"

Чтобы заказать нашу книгу, нажмите здесь. Или для бесплатного образца электронной книги, здесь.

Присоединяйтесь к нашему списку рассылки : http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp.

Посетите наш веб-сайт : http://www.irrelationship.com

Следуйте за нами на twitter : @irrelation

Как и на Facebook : www.fb.com/theirrelationshipgroup

Читайте наш блог «Психология сегодня» : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Добавьте нас в свой RSS-канал : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Источник: Irrelationship Group, Все права защищены

* Сообщение о нарушении отношений («Наш блог») не предназначено для замены профессиональной консультации. Мы не несем ответственности за какие-либо убытки или ущерб, вызванные вашей зависимостью от информации, полученной в нашем блоге. Просьба обратиться за советом к специалистам, в случае необходимости, относительно оценки какой-либо конкретной информации, мнения, совета или другого контента. Мы не несем ответственности и не будем нести ответственность за комментарии третьих лиц в нашем блоге. Любой пользователь комментирует нашу статью в блоге о том, что по нашему собственному усмотрению ограничивает или запрещает любому другому пользователю использовать или пользоваться «Наше сообщение в блоге» запрещен и может быть отправлен в издательство Sussex Publisher / Psychology Today.