В романтичном романе Марии Семпл « Куда вы идете» Бернадетт , дочь титульного персонажа, Би, посещает элитарную и прогрессивную частную школу. Здесь оценки распределяются в трех уровнях: S для «Превосходит превосходство», «Для достижения совершенства» и «Для работы над совершенством». То есть, нет ребенка, который в какой-то степени не превосходен. Это пародия, которая, к сожалению, недалеко от реальности.
Как родители, мы считаем, что мы должны внушить доверие нашим детям. Это самооценка здания является приоритетом номер один для воспитания и воспитания детей, и эта регулярная похвала побудит их поверить в себя. И если дети верят в себя, думает, они будут рисковать, достигать целей и вообще добиваться больших успехов. Кроме того, оказывается, что уверенность не обязательно приводит к повышению производительности. На самом деле, похвала может на самом деле подорвать успех детей.
Первая вещь: я не говорю, что мы не должны поддерживать или поощрять, или помогать детям чувствовать себя любимыми. Но как часто мы находим, что говорим «отличная работа!» 4-летнему, который очищает свои карандаши после раскраски? Или 8-летнему, который заканчивает свою брокколи? Отправляя хвалу ребенку за то, что она делает, она должна все равно делать, мы учим ее, что она получает вознаграждение только за то, что она была. Позже мы говорим им, что они умные и красивые и потрясающие бейсболисты, прежде чем у них есть шанс заработать – или знаете, что на самом деле означают эти слова. Они растут, ставя свою самооценку в эту похвалу: если мне не говорят, что я красивая, она начнет думать, тогда я не должна быть.
Исследования с детьми и семьями действительно говорили нам, что похвала имеет противоположный предполагаемый эффект. Это не заставляет детей работать усерднее или делать лучше. На самом деле, дети, которым говорят, что они яркие и талантливые, легко обескураживают, когда что-то «слишком сложно», тем, кто не хвалит таким образом, больше мотивирован, чтобы работать усерднее и решать большие задачи. В свою очередь, неподготовленные, в свою очередь, демонстрируют более высокий уровень уверенности, в то время как переоцененные, скорее всего, будут лгать, чтобы улучшить свои выступления. Хвала становится наркотиком: как только они ее получают, они нуждаются в ней, хотят ее, не могут функционировать без нее.
Давайте посмотрим на 6-летнего Мэтью. Естественным спортсменом, Мэтью получил широкое признание в раннем возрасте за свои способности бросать и ловить. Как только он стал достаточно взрослым, чтобы играть с другими детьми, он впервые понял, что он хорош, но, возможно, не самый лучший. Что случилось потом? В играх Маленькой Лиги он задыхался, постоянно оглядываясь назад к своим родителям за поддержку и забывая следить за мячом. Он расстроился бы, если бы все его усилия не были удовлетворены похвалами от его тренера, но такие похвалы не помогли бы ему лучше справиться. Безопасный в конверте постоянной похвалы, который произошел на его заднем дворе с отцом, Мэтью был пучком нервов в реальном мире.
Здесь мы также видим, как восхваляющие дети настраивают их на мир, который почти никогда не бывает таким щедрым. Для детей, которые провели свою жизнь, отмечая, скажем, привязывая свою обувь, неудача может быть разрушительной. В недавней статье в журнале в Нью-Йорке 27-летний Лаэль Гудман сказал: «Хуже всего то, что я всегда получал самоцену от производительности, особенно хороших оценок. Но теперь, когда я не могу устроиться на работу, я чувствую себя бесполезным ». И этот парень взрослый; это еще хуже для реального ребенка. Более того, уделяя слишком много внимания тому, как мы можем укрепить самооценку и уверенность наших детей, мы не замечаем, как они учат тому, что означает реальное достижение, и лишают их возможности понять, каково это – чувствовать удовлетворение высокой цели, прилагаем все усилия, и ее достижения. Когда мы уделяем больше внимания награде, чем процессу обучения или занятия – будь то проблема с алгеброй или попадание в мяч для мух, дети неизбежно сосредотачиваются больше на награде. Они перестают учиться писать, потому что это ориентир для обучения (и необходимо); они узнают это для участия в трофее и вечеринке с мороженым.
Дело не в том, чтобы критиковать детей. Но нужно признать, что самооценка действительно является результатом достижения – в классе, на поле, дома, а не ложных достижениях. Вместо того, чтобы хвалить вашего ребенка «вы настолько умны!», Будьте конкретны. Скажите ему: «Ты отлично поработал над своей орфографической викториной» или просто: «Ты связал свои ботинки!» Вместо того, чтобы сказать ему, что он лучший в команде, когда ты действительно не это понимаешь, скажи ему, что ты можешь сказать он очень старался. В следующий раз он попробует еще более уверенно.
Доктор Пегги Дрекслер – научный психолог, доцент кафедры психологии психиатрии в Медицинском колледже Вайля, Корнельский университет и автор « Отцов»: «Дочери, отцы и меняющаяся американская семья» (Rodale, май 2011 г.). Следуйте за Peggy на Twitter и Facebook и узнайте больше о Пегги на www.peggydrexler.com
