Ключ к лучшему другу

Добро пожаловать в «Я скажу вам, что», случайная функция, в которой я отвечаю на вопросы о жизни как интроверт. Если у вас есть вопрос, отправьте его мне по адресу [email protected].

«Как интроверт, у меня нет большого количества друзей. Я очень доволен этим, потому что у меня есть куча близких знакомых, в том числе некоторых родственников. Я очень рад, что эти люди в моей жизни.

«Тем не менее, после определенного этапа, я чувствую, что не могу больше способствовать отношениям с ними. Я изо всех сил стараюсь укрепить связь. Я не знаю, так ли это потому, что я не разговариваю долго, когда я общаюсь с ними, или если мне не хватает сочувствия и навыков межличностного общения. Я чувствую себя виноватым за то, что получил их, но я не знаю, действительно ли это чувство или нет ». – Хороший друг или нет?

Дорогой добрый друг,

• Пары: вы утверждаете о «А», когда реальная проблема «В»?
• 11 заповедей критики
• 3 способа сексуальной переподключения с вашим партнером
• Mentalising помогает нам держать друзей, но что с любовниками?
• Как использовать путешествие героя как инструмент для тренировки жизни

Источник: Uber Images / Shutterstock

Давайте сначала рассмотрим легкий ответ: вы принимаете своих друзей как должное? Я говорю нет. В конце концов, тот факт, что вы достаточно озабочены отношениями, чтобы беспокоиться о них, свидетельствует о том, что вы цените свою дружбу и хотите жить с ними. Если вы действительно приняли свою дружбу как должное, я сомневаюсь, что эта проблема перейдет вам в голову.

Остальная часть вопроса сложнее. Какова наша роль в создании близости в наших отношениях? И какие препятствия мы можем по-своему поместить? Каким образом вы чувствуете, что «не можете» больше способствовать отношениям?

Как интроверты, нам не нужно или нужно большое количество людей в нашей жизни. Но это означает, что мы требуем большего от отношений, которые у нас есть. Хотя я уверен, что услышу от мизантропов среди нас, которые настаивают на том, что они предпочитают разговаривать со своей собакой, чем другие люди, я по-прежнему твердо придерживаюсь своего убеждения в том, что нам нужны интимные отношения, чтобы жить счастливыми, эмоционально исполненными жизнями.

• Как перестать избивать себя о своих ошибках
• Когда боевые остановки
• Что делать с глубоким одиночеством после развода
• Могли бы вы пройти этот 1-минутный тест на отношения?
• Обман и несогласованная немонамия

Но некоторые интроверты могут обнаружить, что нарушение их естественной замкнутости держит отношения поверхностными. Мы не просто раскрываем наши глубокие мысли и ждем, часто напрасно, – для других, чтобы попытаться извлечь из нас все. Дело не в том, что нам нечего сказать, мы просто не уверены, что другие будут заинтересованы. И, давайте посмотрим правде в глаза, мы боимся, что мы думаем, как лепет многих экстравертов, и мы не хотим быть такими.

Уверяю вас, однако, что между сдержанностью и блаженством существует промежуточная почва, и в этом есть путь к тому, чтобы вы дружили с вами по-настоящему сокровище на более глубоком уровне.

Личная история: Много лет назад я потерял кого-то очень близко ко мне. Это была разрушительная потеря и очень несчастливое время, в течение которого я отступил в тишину и одиночество, чтобы кормить мои страдания. Наконец близкий друг признался, что мое поведение заставило ее грустить и повредить ее чувствам, потому что я отошел, а не наклонился к ней за поддержкой.

Это было для меня откровением. Я думал, что я силен и избавляю людей от своей боли, и она говорила, что будет считать чести быть плечом, чтобы плакать.

Я говорю вот что: люди хотят нас узнать. Все, что нам нужно сделать, это позволить им. Даже если это делает нас неудобными сначала.

В своей книге « Frientimacy: Как углубить дружбу для здоровья и счастья на всю жизнь» Шаста Нельсон говорит о «близости близость» – одиноком пространстве между тем, что у нас есть в нашей дружбе и тем, что мы хотим . Вся книга представляет собой продуманный рецепт для закрытия этого разрыва, но одно сообщение, которое явилось самым сильным для меня, было мысль о том, что углубление отношений, которые мы часто требуем, выходить из нашей зоны комфорта. Это требует, чтобы мы были уязвимы, говорим, что мы действительно чувствуем, признаем то, что нам действительно нужно, и выражаем то, чего мы боимся. ( Для получения дополнительной информации об уязвимости вы также можете ознакомиться с потрясающим Brene Brown. )

«Рост начинается в пробелах», пишет Нельсон. «… мы понимаем, что у нас нет того, чего мы хотим, или что мы не хотим того, что у нас есть, – это побуждает нас искать то, что мы хотим … Если мы готовы признать, что голодны для большей связи, то мы сможем лучше выбрать действия, которые приведут к более значимой дружбе. Поэтому в конечном счете и в идеале наши пробелы способствуют нашему росту ».

Что это значит для вас, Добрый Друг? Вы боитесь, что вы не вносите достаточного вклада в свои отношения: вы чувствуете разрыв между своим другом и другом, которого хотите быть. Конечно, это новый поворот в старой проблеме; чаще люди жалуются, что не получают от своих друзей то, что им нужно. Но у обеих проблем есть одно и то же решение – открытие для людей, которые важны для вас, и рассказывать им, как вы относитесь к этой проблеме. Признайтесь своим друзьям (и, опять же, я имею в виду тех, кто действительно имеет значение), что вы беспокоитесь, что вы каким-то образом не поддерживаете свой конец дружбы, спрашиваете, чего они хотят от вас, как друг, и беседуйте – неудобный, уязвимый , сердечный разговор – о вашей дружбе.

Это приведет к дружбе на более глубокий уровень, даже если ваши друзья скажут, что вы хороший друг и не должны ничего менять. Даже если ваши друзья говорят, что они чувствуют, что они почти не знают вас и хотят, чтобы они знали вас лучше. Даже если ваши друзья смотрят на вас глупо и не знают, что сказать. Не имеет значения, что произойдет дальше – вы перейдете на новый уровень дружбы, просто разделите свои чувства.

И тогда продолжайте делать именно это. Выберите людей, которых вы любите, и доверяете большинству, и говорите, как вы относитесь к вещам. Вам не нужно продолжать и продолжать, но скажите, что вы думаете. Расскажите о своем гневе, когда вы это почувствуете. Расскажите о своей печали, когда вы это почувствуете. Поделитесь своей радостью, когда вам посчастливилось почувствовать это.

Это все близость. Это так же легко и сложно.

Попробуйте.

Посмотрите мои книги:

• Интроверты в любви: тихий путь к счастью когда-либо
• Путь интровертов: жизнь в тихой жизни в шумном мире
• 100 мест в США Каждая женщина должна идти
• Руководство по выживанию Янки Чика в Техасе

^{Обратите внимание, что все, что вы покупаете у Amazon, перейдя по этому сообщению, заработает мне несколько центов. Или вы можете поддержать свой местный независимый книжный магазин; нажмите здесь, чтобы найти инди-книжный магазин рядом с вами. Если они не несут мои книги – попросите их!}

Хотите пообщаться с кучей крутых интровертов? Присоединяйтесь к нам на моей странице в Facebook. Или следуйте за мной в Twitter или Instagram.