Пары: вы утверждаете о «А», когда реальная проблема «В»?

Источник: Pixabay / CCO Creative Commons

Это одна из величайших ироний в том, что они делают терапию с парами: когда они приходят за помощью с тем, что они определили в качестве основной проблемы, любой компетентный терапевт быстро распознает гораздо более фундаментальную проблему, лежащую в основе их заявленных трудностей. И вообще, пары, со всеми их слепыми пятнами и защитами, не способны воспринимать более глубокую дилемму, вызывающую их страдание.

Если парам удалось скрыть свои более терпимые проблемы от самих себя, это типично, потому что они еще более опасны и более тревожны, чем то, о чем они «обосновались» в спорах. Тем не менее, как только терапевт правильно определил свои основные проблемы, и, как бы ни жаль, они согласны с тем, что это то, что продолжает провоцировать их продолжающиеся столкновения, – они могут начать работать над тем, что они бессознательно ухитрились похоронить. И это значительно увеличивает вероятность того, что терапевт может помочь им в работе над этими уже не скрытыми препятствиями.

Вот два примера того, как и почему пары перерабатывают аргументы (даже если они, возможно, думали , что они разрешили их), потому что они просто не понимают, что на более глубоком уровне их конфликт иллюстрирует. И это затруднение, которое они не разрешили, не говоря уже об этом.

Для удобства чтения я буду использовать местоимения «он» и «она», но партия, фактически инициирующая или реагирующая на жалобу, может быть либо сексом. Кроме того, неважно, важны ли супружеские пары или нет. В приведенных ниже изображениях изображены конфликты, которые могут иметь место в почти любых более или менее «совершенных» отношениях, гетеросексуальных или иных.

• 5 способов рассказать, если ваши отношения построены до последнего
• Прощение – это ответ (почти) на все наши болезни
• Can't-Miss Books для весны и лета
• Магний может усиливать настроение
• Лежа в отношениях: 3 шага к тому, чтобы остановить

Скажем, жена жалуется, что ее проблема в том, что она и ее муж просто не общаются. Ее партнер смущенно реагирует, что он не знает, что она имеет в виду, или ожидает от него; что они общаются так же, как и другие пары.

В чем тут ошибка? Ну, во-первых, в контексте интимных отношений невозможно общаться. Выражения лица, жесты, тон голоса, физическое присутствие (или отсутствие) и даже то, что один носит за обеденным столом, общаются с отношением и чувством. Так что, если жена выражает такое недовольство, то, что она говорит, вообще-то, что есть немного словесного общения, а что есть, в основном мелкое и негативное.

Поэтому, хотя жена может быть убеждена в том, что их решение будет состоять в том, чтобы сообщить больше о том, что ее супруг, кажется, регулярно сопротивляется, фактическое решение проблемы заключается в том, чтобы она (или обе из них) узнала, как сделать их общение более полезным . Это может означать, что они обращаются друг к другу менее сугубо и с большим сочувствием, поддержкой и пониманием. Ибо, если «интимный другой» делится чем-то личным, и супруг не реагирует, критикует, атакует или предлагает нежелательные советы, такая реакция, скорее всего, будет казаться более наказующей, чем приятной.

• Мужчины действительно более интеллектуальны, чем женщины?
• Неужели это действительно срочно?
• Посещение Бессознательного на сеансе психотерапии
• Будет ли постоянное летнее время предотвращать депрессию?
• Адвокаты не должны говорить нам, как поднять наших детей

Если подлинное самораскрытие должно происходить в отношениях (вероятно, большая часть жены отсутствует), отношения должны быть достаточно безопасными и безопасными для такого обмена. Короче говоря, сообщение должно быть приятно; усиление . В противном случае, он должен оставаться поверхностным и поверхностным. Как подчеркивает автор Харвилл Хендрикс в своей классической реляционной работе, особенно в « Getting the Love You Want» (20-летие ed., 2007), три наиболее важных элемента взаимоотношений (см. Известное изречение недвижимого имущества) безопасности и безопасности.

Следовательно, роль терапевта заключается не только в том, чтобы продвигать больше общения, но и исследовать с парой, почему со временем это стало настолько сжатым. Для большей коммуникации здесь не требуется, а другое, менее реактивное, своеобразное общение. Однако бессознательно, что любой из партнеров, сталкивающихся с их отсутствием общения, на самом деле выражает горе, гнев или страх, что эмоциональная связь между ними потеряна и что они чувствуют себя совершенно одинокими в отношениях.

Поэтому терапевты должны помочь парам признавать, а в конечном итоге отказаться или смягчить психологическую защиту, саботирующую их отношения, несмотря на то, что эти защиты защищают их уязвимость в нем. Если пара будет укреплять свои связи, им нужно будет научиться отвечать на мысли и чувства друг друга более сочувственно, более осторожно. Ибо только тогда они могут преодолеть то, что сделало их такими «пушечными» – неудобными или не желающими более полно «разглашать» себя друг другу и позволить себе быть действительно известными .

Как красноречиво говорит Хендрикс, в идеальных отношениях каждый партнер «стоит на страже» над другой уязвимостью. И это ключевая предпосылка для того, чтобы супруги могли комфортно открываться друг другу. Но, не имея уверенности в том, что их партнеру можно доверять и сочувствовать им, неявная цель всех отношений, то есть умственная, физическая и , особенно, эмоциональная близость, никогда не может быть реализована.

Таким образом, то, что могло показаться проблемой общения с парой, было на самом деле гораздо более эмоциональной проблемой безопасности . И один, он должен быть добавлен, с огромными последствиями для других конфликтных зон в их отношениях.

Я когда-то работал с парой, где мужчина был чрезвычайно расстроен очевидным отвращением жены к физической близости. Хотя иногда она покорно «подчинялась» своим сексуальным достижениям, она, похоже, делала это только для того, чтобы успокоить его и почитать брачный контракт. Мужу она превращалась в окаменевшую древесину всякий раз, когда он касался ее – даже временами, когда он не собирался просить секса.

То, что он не понимал, – и которое она никогда не могла сказать ему, потому что она все еще питала к нему столько стыда, было то, что, будучи девственницей в старшей школе, мальчик, которого она встречал, изнасиловал ее после того, как ее опьянили. Более того, он воинственно угрожал лгать обо всем этом и обвинять ее в сексуальном насилии, если она осмелилась поделиться с кем бы то ни было.

Держа его все внутри, она питала беспокойство, вызванное травмой, о сексуальной близости и в основном диссоциировало всякий раз, когда она и ее муж занимались любовью. Бессознательно страдавший от глубокого недоверия к мужчинам, ее образ тела также был сильно скомпрометирован этим ужасающим событием. Она не могла не чувствовать «грязную» и «грязную»; ее импульс заключается в том, чтобы полностью скрывать свою сексуальность. И потому, что невольно она испытала негативные телесные ощущения и навязчивые образы, когда ее муж плотно приблизился к ней, она не могла ответить на него ничем, как ему было нужно.

Потеряв свое терпение и чувство, выхолощенное ее многочисленными отказами, он привык называть ее фригид – и еще хуже. И столько же боли, сколько его прикосновения вызвали ее, и ее постоянная вина, так часто отрицающая его, она чувствовала себя слишком стыдно, чтобы сказать ему, почему она не может чувствовать себя комфортно, сексуально взаимодействуя с ним.

Когда я встретился с ними двумя, обе эти проблемы определили как отсутствие либидо. Но когда (мягко!) Я смог заставить ее поговорить о ее изнасиловании (совершенно очевидном для меня из-за картины, которую она описала), отношение ее мужа к ней трансформировалось, его глубокие обиды сразу смягчились. Теперь он смог сочувственно понять, что ее чрезмерно неблагоприятные физические реакции на него не были фактически отклонениями, но отчаянно защитными мерами, превышающими ее способность контролировать. И когда она согласилась выполнить индивидуальную работу, необходимую для устранения ее травмы, как ее принятие ее тела, так и ее родная сексуальность расцвели.

Но самое главное, оба они теперь могут признать, что ее кажущаяся «холодность», предполагаемая проблема, в конечном счете, не была проблемой вообще. Это были ее постоянные сексуальные страхи, даже паника, потому что в глубине души ее психика не могла отличить нормальное эротическое выражение и сексуальное насилие. Какую терапию нужно было сделать, чтобы не сделать ее «теплее», но помочь ей преодолеть ее травму.

Я мог бы предложить множество других примеров пар, не понимающих корень их бесконечных аргументов в области переработки. Но в попытке не довести эту должность дольше, чем необходимо, я просто перечислил некоторые дополнительные области конфликта пар и предположил, что может лежать в основе или расходовать их продолжающуюся розни.

Мои объяснения предназначены только для наводящего на размышления. Завуалированная динамика раздора каждой пары меняется. Тем не менее, если вы можете узнать себя в одном (или нескольких) из этих репрезентативных вопросов, спросите себя, что это может означать в ваших отношениях, которые могут сильно отличаться от того, что вы предполагали до сих пор.

Вы постоянно спорите о том, как обращаться с финансами.

Может быть, более глубокая проблема заключается в том, что вы не чувствуете, что вам уделяется столько голоса при определении таких решений, как ваш партнер, и поэтому чувствуете унижение, увольнение или неуважение? Ваш партнер заставляет вас чувствовать себя «меньше», потому что ваш доход ниже его, или вы остаетесь дома, чтобы заботиться о детях? Вам нужно, чтобы отношения были эгалитарными, но чувствуете, что это по существу авторитарно, и что вы бессильны изменить его? Считаете ли вы, что он (или она) считает, что их денежные потребности важнее ваших? У вас есть принципиально отличная система ценностей для расходов и экономии. И так далее.

Вы не можете договориться о том, как воспитывать своих детей.

Вы пришли из совершенно разных семейных происхождений, так что то, чему вас учили, как правильный способ поведения, серьезно противоречит тому, что узнал ваш партнер? Если да, то ваша позиция о том, как ваши дети должны быть дисциплинированными, регулярно становятся признанными недействительными или неподтвержденными, потому что ваш супруг крайне неудобен из-за ваших контрастных (обусловленных родителями) смещений? Если вы оба регулярно ссоритесь по этому предмету, взаимно чувствуя себя праведным в отношении того, что составляет «правильное» воспитание, вы застряли в цикле, где невозможно разрешение.

Таким образом, вся проблема сводится не к тому, кто прав и кто не прав, а в том, что касается каждого из вас, исходя из практики воспитания детей в вашей семье. И именно поэтому к проблеме нужно подходить. И, откровенно говоря, современные книги о состоянии воспитания родителей, таких как « Мирные родители» Лауры Маркхэм , «Счастливые дети», вероятно, должны получить больше полномочий на то, как справляться с типичными проблемами родительского воспитания, чем любой из вас мог реалистично основываться на ваше воспитание.

Вместо того, чтобы удлинять этот кусок чрезмерно на других примерах, я просто перечислил некоторые другие области, где многие пары застряли и оставят его вам – если какая-либо из нижеприведенных «аренов» отражает ваши собственные битвы за отношения – чтобы определить, что такое реальное , скрытое вопрос (ы) может быть.

Итак, вы не согласны и часто сражаетесь:

• Религиозные вопросы?
• Домашние обязанности и обязанности?
• Сексуальные отношения: их частота, какие сексуальные выражения приемлемы и т. Д.? (Примечание. Это область, в которой много беспокойства и неуверенности, вероятно, повлияет на ваше восприятие.)
• Вопросы философии и идеологии?
• Индивидуальные и супружеские цели и цели и их относительный приоритет?
• Вместе время против одиночества (или одиночества)?
• Правильное поведение: что в порядке, разумно или правильно?
• Работа с родителями и родственниками?
• Вопросы рекреации: как часто принимать отпуск, куда идти, что делать, сколько денег тратить и т. Д.?
• Друзья: А именно, которые приемлемы для кого и почему (например, они должны быть одного пола), сколько времени у них есть, и так далее?
• Отображения привязанности: сколько, какого рода, когда и где?
• Принимать основные решения в целом?

Если вы узнаете, что вы и ваш партнер в любом из этих доменов, теперь может быть идеальное время, чтобы вернуться к ним. И сделать это с более «образованной» точки зрения с большим сочувствием, состраданием, терпимостью и мудростью.

Ибо, когда вы можете по-разному подойти к своим проблемам, решения, которые еще не представляются, могут, наконец, стать реальностью.

© 2017 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.