Автор: Gretchen Ayoub
Несколько лет назад, когда я ехал домой, я услышал объявление по радио. Участники были необходимы для изучения сложной печали. Основными критериями было то, что с момента потери прошло не менее шести месяцев, что человек все еще не мог принять смерть, и связанные чувства не уменьшались, а оставались сильными. Это был первый раз, когда я услышал термин «сложное горе», и все, что помогло мне понять скорбь, было важно, поэтому я отправился домой и сделал некоторые исследования. Я читал, что сложное горе описывается как клинически значимые реакции на потерю любимого человека. [1] Симптомы могут включать тревогу, депрессию, одержимость умершим, гнев, отрицание, избегание и другие проявления. Все это имело смысл, за исключением части около шести месяцев. Шесть месяцев? Я не начал по-настоящему обрабатывать то, что произошло после шести месяцев или, если на то пошло, шестнадцать месяцев. Даже через шесть лет он все еще выходил из тумана. Области моего мозга ушли в замедленное движение, и те части, которые работают через невыносимую эмоциональную боль, находятся в безопасном режиме, чтобы я мог следить за неотложными критическими потребностями: похороны, помогая моим детям встать на ноги, продавать бизнес, судебные процедуры, выяснение работы, законопроектов и новой реальности. Прошло немного времени, прежде чем те более глубокие, сложные симптомы нашли бы выход из защищенного кокона в моей голове.
Мой муж был совершенно здоровым, сказочным отцом и партнером, когда он был убит в возрасте 52 лет пьяным водителем. Как и во многих неожиданных трагедиях, план дня был таким нормальным и доброкачественным: днем на пляже с нашими детьми-подростками. Я прогуливался по океану вместе с сыном. Мой муж и дочь остались сидеть на песке, смакуя первые омары в сезоне. Было уже поздно и помутнение, поэтому они позвонили, чтобы сказать, что они поедут, чтобы встретиться с нами и отправиться домой. Они сели в машину, привязали ремни безопасности, и он обернулся, чтобы посмотреть, прежде чем он отступит. Это был его последний взгляд на жизнь. Водитель ехал по пляжному бульвару со скоростью почти 90 миль в час и останавливался только тогда, когда ее машина превратила водительскую сторону нашего автомобиля в неузнаваемую кучу измельченного металла. Он умер, несмотря на героические попытки со стороны экстренного реагирования и персонала больницы спасти свою жизнь. Моя дочь выздоравливала после интенсивной операции, и водитель тоже жил, никогда не понимая последствий ее бедных решений в тот день.
Все потери очень сложны; внезапная неожиданная потеря несет дополнительный элемент шока, состояние, более мощное, чем я когда-либо осознавал, и, конечно, более сложный. Через шесть месяцев настало время, или, скорее, в прошлые времена, в глазах многих, но не меня: время, чтобы очистить его одежду, время, чтобы изменить эту голосовую почту, время, чтобы пройти через его инструменты в гараже, и всеобъемлющий совет: время, чтобы «двигаться дальше». До этого со мной я тоже произносил эти слова, когда другие потеряли своих близких, а также неплохие предложения помочь очистить и организовать. Однако, когда произошел сейсмический сдвиг, «движение» ощущалось так чуждо; это означало оставить все это позади. Скорее, я начал «перемещаться», постепенно с годами собирал кусочки гигантской несогласованной головоломки, собирал и собирал, пытаясь время от времени прикладывать все усилия. Это стало эмоционально более сложным, не менее. Те чувства, которые стали неотъемлемой частью этого дня, продолжали всплывать с годами, часто неожиданно. Это может быть трудно объяснить другим: почему через десять лет период шавасаны в йоге приносит слезы на глаза? Почему в середине зимней метели лет спустя, я лежу без сна, притворяясь, что мы с ним беседуем и иррационально решаем, что это было достаточно долго – время, чтобы вернуться ко мне, Боб. В разгар того, чтобы организовать крупные семейные праздники и устроить торжества по случаю дня рождения, почему ночью накануне я почувствовал, что меня ударили в живот? Почему я постоянно беспокоюсь о своих очень независимых, находчивых взрослых детей каждый раз, когда они отправляются в отпуск, уезжают на выходные или отправляются в командировку? Я с тревогой ожидаю, что вы ответите на текстовое сообщение и почувствуете, что горячий страх покрывает мое горло, когда этого не происходит достаточно быстро.
Принимает ли она форму тихой мыши в углу, слона в комнате или цунами слез в какой-то случайный уик-энд, горе и его симптомы движутся вместе с нами. Речь идет не о настройке структурированных временных ограничений, а скорее о том, что ценность времени заключается в том, чтобы дать нам пространство для расширения возможностей управлять печалью. Точки именования во времени менее актуальны, чем понимание того, что работа через шок и потеря не следуют линейному пути или четко определенным этапам.
Я убрал одежду, переехал в новый дом и помог собрать двух детей, которые решили начать свою взрослую жизнь в разных штатах. Я обратился к текущим упражнениям и другим изменениям в стиле жизни. Со стороны я прошел тест. Но в случайные времена те сырые моменты острого одиночества, страха, подавляющего беспокойства и потери возникают, иногда накладываются тонким словом отрицания, что я должен быть над ним «к настоящему времени». Если в сложном исследовании печали указывается параметр в десять лет, я был бы хорошим кандидатом или, возможно, еще более распространенным явлением.
Я пришел к соглашению с постоянством того, как я изменился более десяти лет. Я признал, что эти клинически значимые симптомы исчезнут и снова появятся. Я согласился с тем, что визуализация может внезапно выйти из-под контроля: разрушенный автомобиль, моя дочь и муж лежат без сознания, газ просачивается в окружении ошеломленной толпы пляжных воинов вместе с безошибочным запахом слишком большого количества алкоголя в большом кадиллаке , Пока я не утону в этих мыслях или не буду парализован ими, я также не буду спорить с фактом, что они произойдут.
Всякая скорбь сложная, текучая и вневременная. Хотя я не ожидаю, что другие поймут, что десять лет все еще не хватает времени, и на самом деле, что, возможно, никогда не будет конечной точки, я спокойно принял и принял это пожизненное путешествие. Вместо того, чтобы пытаться закрыть дверь в эту самую болезненную часть моей жизни, я открываю больше эмоционального пространства для усложнений, чтобы встать и упасть, как они могут.
[1] Больница Массачусетса, http://www.massgeneral.org/psychiatry/services/anxiety_grief.aspx
Гретхен в настоящее время является консультантом по вопросам обучения в средней школе, а также работает со взрослыми учениками и студентами. Она родительница двух замечательных детей.