Мы всегда удивляемся. Если мы не сможем успешно воспитывать десятки детей, так как родители – это наше собственное восприятие, наши (отсутствие) навыки воспитания, уникальная личность нашего ребенка или какой-то беспорядок / дефицит, постоянно играющий, когда мы сталкиваемся с повышением того, что мы считаем сложным ребенком? Или это все они, создавая волшебный эликсир, который когда-нибудь приведет нашего ребенка на диван-терапию?
В моем случае у нашей дочери было то, что считалось передовыми умственными способностями и любопытством, которое было вне графика. Жалобы на нее начинались со сладких, благонамеренных яблочных писем Post-It от леди и дошкольных учителей дневного ухода и продолжались на протяжении всего ее образовательного и социального опыта, пока она не закончила среднюю школу. У нее был короткий промежуток внимания, когда предмет не интересовал ее и искал отрицательного внимания, когда она не могла понять ее обычным способом, но она смогла вытащить из шляп пресловутых академических кроликов, когда захочет. Это часто оставляло ее учителей недоумением, а ее родители лишены ответов. Эта головоломка хороших / тревожных черт привела ее через юную взрослую навязчивое экспериментирование, выходящее из того, что я называю ее эпохой «гранж» примерно в 21 году, слава Богу, невредимым.
Как и многие другие родители, я был продуктом времени (80-е и 90-е годы), когда стало легче и легче ударить лейбл по поведению ребенка, а не думать, что мои навыки воспитания были меньше звездного. Это были также «супермодные» годы, когда матери чувствовали себя как освобожденными, так и вынужденными работать на полную ставку. Мы узнали, что дом с двумя доходами может предложить нам больший, причудливый дом, больше каникул, новые автомобили, и мы в полной мере воспользовались программами после школы и новыми удобствами для дневного ухода, которые прорастали на каждом углу. Чтобы сформировать более совершенную родительскую личность, несмотря на то, что она не была на постоянной основе – дома мама, я рисовал свои курсы в психологии, пожирал книги по воспитанию детей и делал все остальное, что я мог подумать, чтобы стать просвещенным. Это была также эпоха, когда учителя стали брать более сложные классы непрерывного образования, чтобы распознавать признаки аутизма, СДВГ, оппозиционного дебиантного расстройства, дислексии и Туретта у своих учеников.
Я был на чужой территории, впервые, и, как судьба сыграет, единственная мама. Мои собственные детские переживания оставили меня в ногу со всем этим. Я просто не помню, чтобы слово «воспитание» росло. Что касается моих собственных воспоминаний, связанных со школьной памятью, я помню, как разделение детей на обычные уровни чтения, созданные для нас, были единственными вещами, которые отличали нас в классе. Самая душераздирающая вещь, которую я помню, свидетелем (и изредка являющейся частью), было то, что некоторые дети не выбирались для спортивной команды, пока никто не остался на выбор. Не было никаких программ выписки со специальными учебными планами для детей с дефицитом, не выстраивались в кабинете медсестры, чтобы получать ежедневную дозу Риталина, а то, как ребенок узнал, что они отстают в школе, который казался почти жестоким для всех нас в то время, но тем не менее был законом земли.
В этот «новый век» родительского воспитания я невольно вошел, используя советника семьи, чтобы понять, что происходит с нашим ранним ребенком, казался просвещенной. Учителя моего ребенка и я думали, что более нейтральная третья сторона может изменить ситуацию, помогая нашей дочери легче адаптироваться и вызвать меньше проблем в школе. И так как поиск консультации больше не носил коннотации о том, что что-то было «неправильно» с ребенком, я попал прямо в линию, очарованный тем, что кто-то еще скажет, что она играет в ней, когда разворачивается каждый учебный год. Я искренне думаю, что многие из нас, современные матери, взяли экспериментальный подход ко всему этому, надеясь, что нам будет вручен ключ, который разблокирует более счастливого (более совместимого?) Ребенка, который, как мы думали, скрыт в нашем потомстве, сродни тому, как человек освобождается от страдающего от некоторого ворчания, когда терапевт попадает в коренные причины.
В сущности, однако, то, что многие из нас не понимают, заключается в том, что это путешествие, которое наш ребенок принимает во взрослую жизнь, не является полностью нашим собственным контролем, как бы мы ни старались. В конце концов, мы просто гиды наших детей, вставляя здравый смысл везде, где это возможно, пытаясь привести пример, когда это вызвано случаем, и предлагать поощрение, когда мы видим хорошие вещи, – или даже когда это не так. Наша интенсивная любовь к нашим детям становится подводным течением, но не водителем их жизни. Однако, когда дети растут, мы часто спрашиваем себя – мы переусердствовали? Что, если бы мы осыпали наших детей таким большим вниманием и любовью, что мы по существу ограждали их от болезненных вещей в жизни, а не предлагали им инструменты, чтобы учиться на каждом мероприятии?
Goodtherapy.org, в одной из своих родительских статей, определяющих, что делают родители, говорит: «Родитель часто является самым влиятельным человеком в жизни ребенка, даже после того, как ребенок становится взрослым, а дети часто обращаются к своим родителям за руководством по этическим и моральным темам, а также к типичным проблемам повседневной жизни ». Поскольку моему ребенку сейчас исполнилось 30 лет, именно эта часть меня сильно ударила:« Многие родители продолжают предлагать поддержку и руководство детям, достигшим взрослым, особенно в случае ребенка, который справляется с хронической или временной проблемой. Однако некоторые взрослые дети могут возмущаться тем, что они считают продолжением родительского влияния и отказывают в помощи. Некоторые дети могут участвовать в рискованном или деструктивном поведении, и родители могут быть неспособны достичь их или быть безуспешными, поощряя их обращаться за помощью. Это бессилие, вероятно, будет трудным и тревожным для родителей, но терапевт или другой специалист в области психического здоровья может помочь родителям изучить способы справиться с этими обстоятельствами или обратиться к своим детям, когда это возможно ».
Дело в том, что благонамеренные родители будут продолжать сомневаться в забвении, даже если они знают, что они дали 100% себя на задание, и вся терапия в мире не может повернуть вспять. Ничто, однако, не является более мучительным, чем осознание того, что если у нашего взрослого ребенка есть много нерешенных вопросов, которые время от времени нанесут ущерб в их жизни, мы, возможно, были частью проблемы. В статье «Los Angeles Times» в 2015 году «Нарциссический ребенок? Виноваты родители, говорится в исследовании, «отмечается, что родители задают почву для нынешнего и будущего поведения своих детей. В статье цитируется Брэд Бушман из государственного университета штата Огайо в качестве соавтора статьи, в которой обнаружена прямая корреляция между родителями, которые переоценивают своих детей и детей, которые нарциссичны. В исследовании, опубликованном в « Трудах Национальной академии наук» , говорится о происхождении нарциссизма, говорится, что дети не рождаются нарциссистами и что воспитание действительно может предсказать, как нарциссические дети оказываются. Эдди Бруммельман, участвующий исследователь в этом исследовании, говорит: «Нарциссизм – это не расстройство, которое люди делают или не имеют. Скорее, это спектр, на котором взрослые и дети из общего населения постепенно отличаются друг от друга ».
Однако исследование не учитывает, каким образом силы вокруг нас способствовали и даже поддерживали тех из нас, кто продолжал рассказывать своим детям, насколько они удивительно особенны. Во-первых, MTV, с его рок-видео, взял их на пути славы, удачи и эго-фантазии. Затем появились социальные медиа, где были такие сайты, как MySpace. Подростки и даже «подростки 90-х годов с персональными компьютерами на настольных компьютерах для спальни обнаружили, что дети создают« личные »страницы, документирующие свою деятельность, мигающие фотографиями себя с друзьями и на вечеринках, заклеивая кибер-обои и перекачивая музыку гаражного оркестра в их маленький онлайн-рок звездные образы и вуаля! – эти дети убедились, что практически все возможно. (Возможно, это не всегда имело пагубный эффект, поскольку дети 80-х и 90-х годов были водителями цифрового поколения, создавая предпринимателей, которые изобрели и разработали идеи, которые изменили всю нашу жизнь). По словам Бруммельмана, есть надежда, что родители, возможно, переоценили своих детей. «Хотя нарциссизм часто рассматривается как глубоко укоренившаяся черта личности, он, безусловно, может измениться», – говорит он. «Когда вы нарциссизм в свое время в жизни, вам не суждено быть нарциссическими десятилетиями позже». Как мы все знаем, жизнь может измениться на десять центов, заставляя нас смотреть на вещи о нашей реакции на то, что происходит на пути, пока мы учимся мы сильные уроки. Это происходит и для наших взрослых детей.
В статье Sydney Morning Herald «Воспитание бонсай: почему так много детей попадают в терапию», клинический психолог / исследователь Джудит Локк идентифицирует новую порода детей, которая заканчивается на кушетках терапевтов, созданных желанием родителей сделать своих детей счастливый. В нем говорится: «Слишком участвуя в жизни своих детей, эти родители постоянно пытаются решить свои проблемы и несут нереалистичные ожидания от их потенциала. Когда они сталкиваются с недостатками или трудностями своего ребенка, эти родители ищут клинические диагнозы. Чувство меланхолии обозначается депрессией; любое трепетание помечено как тревога. Борьба за дружбу – это издевательство ». В своей книге « Дети Бонсай » она говорит о детях, которые слишком воспитаны. «Многие [родители] маркируют любой опыт трудности как проблему психического здоровья».
Мой сингулярный, но интенсивный опыт в воспитании говорит мне, что один из лучших подарков, которые я когда-либо давал своей дочери, после долгих лет лечения ее, как заветного научного эксперимента, и часто посылал ей все неправильные сообщения, просто отпустил . Да. Это означало размахивать до свидания, когда она хотела свою независимость в 18 лет и не поддерживала ее в финансовом отношении, когда я обнаружил, что она справилась, вместо того, чтобы вести значимую работу или получить высшее образование. Эта готовность разрешить моему ребенку жить и позволить жить не является чем-то, что было распространено в моей греко-американской семье, особенно с дочерьми, поэтому я благодарен, что мои родители уже ушли в эти сложные годы. Хотя я часто помогал оплачивать ее переезд в новую местность из-за другого направления, которое она хотела взять, и попыталась скрыть свое разочарование, когда она ушла / уволилась из сценариев занятости, я сглотнула свои собственные мнения и много работала, чтобы действовать больше наблюдатель, чем прежняя мать-колышник. Танец, который мы делаем по сей день, является деликатным, но он хороший, сформировав связь, которая, мы надеемся, будет противостоять тому, что должно произойти для нас обоих. Потому что давайте посмотрим правде в глаза – нет идеального родителя и идеального ребенка. «Ребенок, которому дано прекрасное детство, не может справиться с менее совершенными реалиями взрослой жизни, – говорит Локк.
Имея богатый опыт и информацию, доступную для нас как в Интернете, так и с обученными специалистами, которые помогают нам в решении проблем, связанных с родительством, я беру на себя внимание, чтобы найти совет, который помогает предлагать растущие детские инструменты для индивидуализации, точно так же, как птенцы, которые выталкиваются из гнезда как раз вовремя, чтобы заставить их понять, что они могут летать самостоятельно. Мы передаем эти крошечные жизни в течение очень короткого времени, и наша задача – помочь им справиться с тем, что жизнь им вручает. Обучив их всем, что мы можем, давайте просто научимся уходить с их пути.
