9 способов управления трудными беседами

Мы все, кажется, знаем людей, которые любят конфронтацию и драму, но большинство из нас предпочли бы избежать стресса. Тем не менее, трудные разговоры иногда неизбежны. В следующий раз, когда вы оказываетесь в спорном разговоре с другом, супругом или сослуживцем, помните эти девяти методов:

Имейте видение. Займите трюк у великих спортсменов и визуализируйте желаемый результат для трудной беседы, прежде чем вы начнете. Это поможет вам сосредоточить свою речь на решении и в конечном итоге продемонстрировать положительный результат. Возможно, было бы полезно поделиться своим видением и намерением с другим человеком с самого начала, чтобы они поняли, что в конечном итоге вы хотите найти решение.

Используйте инструкции «I». Один из самых быстрых способов привлечь людей к обороне в разговоре – устно указать пальцем, говоря: «Ты всегда …», «Ты никогда …» или «Ты должен был знать …» Вместо этого постарайтесь создать все ваши заявления со словом «I.» Это позволяет другому человеку понять, что вы просто заявляете о своей перспективе. Старайтесь начинать предложения с «Я чувствую …», «Когда я …», или «Моя забота …»

Сначала задавайте вопросы. Стремитесь по-настоящему понять перспективу другого человека, задавая вдумчивые вопросы. Если вы не понимаете, что говорится, или мотив перспективы другого человека, попросите разъяснения. Иногда полезно повторить то, что вы слышали от другого, чтобы убедиться, что вы правильно истолковали их слова. После того, как они закончили говорить, выполните следующие действия: «Я слышал, что вы говорите …»

• Вы беспокоитесь о праздниках в этом году?
• Воспоминания о BF Skinner
• Беседы о творчестве с Даниэлем Тамметом – Часть VI, Личные преобразования
• Ответ на мой пост «Биполярная эпидемия?»
• Браузер сиблинга получает ответ, поддержка

Слушайте активно. Просто потому, что ваши уши открыты, это не значит, что вы слушаете то, что говорит другой человек. Оттачивайте свои навыки слушания, оставаясь при этом, делая зрительный контакт, а не прерывая. Кроме того, избегайте отвлекаться, планируя свой ответ или придираться к тому, что говорит другой человек, пока они все еще разговаривают.

Тон имеет значение. Вы когда-нибудь говорили, что кто-то говорит вам: «Извините», но знаете, что это не значит? Несмотря на то, что их слова извинялись, их тон казался вызывающим и непримиримым. Это связано с тем, что фактические слова, которые вы используете, составляют лишь около 7 процентов от того, как люди интерпретируют то, что вы говорите, в то время как тон составляет около 38 процентов. Это означает, что ваш тон примерно в 5 раз важнее того, что вы говорите. Поэтому убедитесь, что вы сталкиваетесь с подлинными, нежными и расслабленными, независимо от того, что вы должны сказать.

Имейте в виду язык тела. Так что же составляет остальные 55 процентов общения? Вы догадались: язык тела. Разговорный язык использовался только для относительно небольшой части нашей эволюции как вида, в то время как язык тела и невербальная связь существовали намного дольше. Наши мозги подключены, чтобы подбирать даже малейшие нюансы в невербальной сигнализации. Вы должны не только научиться читать язык других людей, но и осознавать свою невербальную связь. Как только вы освоите язык тела, вы научитесь вести весь разговор за пределами того, что говорится.

• Карьера будущего?
• После «мертворождения» межличностная поддержка облегчает преодоление
• Освобождение от волнения
• Вы можете играть в жертву и даже не знать об этом?
• 2 минуты пути пары могут избежать дрейфующих отдельно после ребенка

Сосредоточьтесь на поведении. Если вы подвергаете критике, не забудьте провести различие между критикой человека и критикой поведения . Обратите внимание на разницу между высказыванием: «Вы действительно отрицательны», стихи: «Когда вы указываете на недостатки в других людях, это заставляет меня чувствовать себя обескураженным». Критикуя кого-то прямо просто делает его или ее защитой, тогда как обсуждение чьего-то поведения дает другой человек возможность изменить.

Укажите конкретные примеры. Старайтесь избегать неопределенности или обобщений. Вместо того, чтобы говорить: «Вы постоянно опаздываете», попробуйте: «Вы были на 10 минут позже последних трех встреч». Предоставляя конкретные примеры, вы снимаете с себя всю субъективность.

Конец с чем-то положительным. В конце трудной беседы важно переориентировать энергию на что-то позитивное. Некоторые положительные окончания включают выражение благодарности для другого человека или волнение за ваше совместное будущее или комплимент другого человека с недавним успехом.

Григорий Л. Янц , доктор философии, является основателем Центра • Место НАДЕЖДЫ и признанным на международном уровне автором самых продаваемых книг из 28 книг, касающихся психического здоровья и целостного лечения.