Вы можете играть в жертву и даже не знать об этом?

Источник: LisaRivas

Когда вы держитесь за отношения, чувствуете себя как жизнь и смерть, вы можете подавить свой гнев и негативные чувства, чтобы поддерживать счастливого партнера. Но гнев не покидает наши тела, пока он идет без присмотра, как бы вы ни старались его оттолкнуть.

Вместо этого скрытый гнев проявляется как пассивная агрессия. Если вы чувствуете постоянную потребность угодить своему партнеру, когда вы находитесь в отношениях, сказать «да», даже когда вы хотите сказать «нет», и взять на себя ответственность за все, что идет не так, вы стали хронической жертвой.

Говорить «да», когда вы хотите сказать «нет», может помочь вам временно избежать конфликта и конфронтации, которые, как вы опасаетесь, прекратят ваши отношения, но это не поможет вам в конечном итоге. Вместо этого ошибочное мышление – например, полагая, что вам не разрешено говорить «нет», – создает негативную саморегуляцию, которая лишает вас возможности. Когда вы испытываете дискомфорт, вы чувствуете себя жертвой, и этот менталитет жертвы создает отрицательную энергию в вашем теле, питательную среду для подавленного гнева.

Отрицательность окружает вас – как партнер, которого вы пытались угодить, всегда говорила «да» – чувствую, что он истощен энергией. Ваш партнер будет дистанцироваться от вас, потому что жертвам не нравится быть рядом. Чтобы освободиться от жертвы, вам нужно сделать две вещи:

• 2 минуты пути пары могут избежать дрейфующих отдельно после ребенка
• 7 причин, по которым вам нужно жить более увлекательной жизнью
• Человеческое состояние: благоговение и стыд
• Заблокировано как писатель или художник? 5 ключей для продвижения вперед
• 10 способов День матери предоставляет жизненные уроки детям

1. Замените ошибочное мышление с положительной саморекламой

2. Создавайте и поддерживайте свои границы, научившись говорить «нет»

Говоря «да» все время, вы позволяете своим границам часто и небрежно пересекаться. Независимо от того, насколько ваш партнер вас любит, он или она не может уважать границы, которые вы не установили, а слабые или несуществующие границы приводят к недостатку самоценности. Когда вы делаете все, что спрашивает ваш партнер, вы, скорее всего, ожидаете благодарности взамен, но то, что оно на самом деле создает в них, является резервуаром вины и гнева. Тем временем ваш собственный резервуар гнева и негодования углубляется, потому что ваши потребности, которые вы никогда не выражали, по-прежнему остаются неудовлетворенными.

• Была ли United Airlines обоснованной в устранении аутичного ребенка?
• Jenna Blum: напишите, что вы знаете, живите, что вы пишете
• Интегрированный подход к здоровому образу жизни действительно работает
• Почему нам нужны более эмоциональные и сострадательные лидеры
• Что могут раскрывать секреты и признания?

Помните, вы всегда имеете право сказать «нет». «Нет» – это полное предложение. Говоря «нет» и привыкая говорить об этом, вы можете начать строить границы, которые должны быть довольны собой и вашей жизнью. Потому что сначала это будет чувствовать себя неестественно и неудобно, практикуя говорить нет с людьми, с которыми вы чувствуете себя в безопасности.

В следующий раз, когда ваш друг, у которого всегда хватает денег, попросит вас купить ей чашку кофе, сделайте себе два глубоких вдоха, прежде чем ответить. Цель состоит в том, чтобы остановить себя от инстинктивно – и пассивно-агрессивно – сказать «да», когда, если вы подумали об этом, вы действительно можете сказать «нет». Спросите себя: как будет покупать мой друг чашечку кофе, чтобы я почувствовал? Если это заставит вас чувствовать себя хорошо, чтобы сделать что-то приятное для нее, скажите «да». Но, если это заставит вас чувствовать себя обиженным, скажите «нет».

Затем проделайте свой путь, чтобы сказать «нет» более крупным вещам. Например, если кто-то попросит вас пойти на мероприятие посередине недели, сделайте список вещей, которые вам нужно рассмотреть, прежде чем принимать решение о том, давайте или нет:

Это событие, которое мне понравится?
Будет ли мне весело проводить время с этим человеком?
Будет ли это нарушать мою рабочую неделю?
Есть ли у меня какие-то другие обязательства в ту ночь?

Если после того, как вы пройдете эти вопросы, вы решите, что мероприятие не будет стоить трудностей, с которыми вам придется встать на работу на следующий день, рискнуть и сказать «нет» вашему другу. Вам не нужно делать большие объяснения. Просто сказать что-то вроде: «Спасибо, что подумал обо мне, но я не могу идти» будет достаточно.

Если вы можете изменить свое мышление, вы можете изменить свою энергию.

Вместо того, чтобы сказать себе: «Если я не пойду на каждую вечеринку, к которой я приглашен, у меня не будет друзей», скажите: «Мои друзья поймут, что иногда я занят другими делами».

Вместо того, чтобы сказать себе: «Если я смогу заставить моего партнера походить на меня, я буду чувствовать себя лучше о себе», скажите: «Я буду чувствовать себя лучше, когда буду любить меня».

Думая, как человек, отвечающий за вашу жизнь, дает вам приподнятую энергию. Когда у вас есть оптимистичная энергия, люди счастливы быть рядом с вами. Если вы можете позволить себе исследовать и выразить корень своей пассивной агрессивности, вы можете узнать, как отстаивать свои права.

Чтобы узнать больше о настройке границы, перейдите на страницу блога доктора Андреа Брандта