5 способов вернуться из грубого развала

Источник: Kosobu / Shutterstock

Вы получили новости: Ваш долгосрочный партнер больше не хочет отношений. Возникает шок: как это может быть? Человек, с которым вы смеялись, плакал, и думал, что вы проведете остаток своей жизни, больше не хочет вас. Это сокрушительный, язвительный, мучительно личный упрек. Ваше сердце расы. Мысли конденсируются: «Что я сделал, чтобы заставить его перестать любить меня?» И затем приходят волны почти непроизвольного самоанализа: расспрашивать обо всем, о вашей личности, о вашей физической внешности, о том, что вы могли сказать или не сказать.

Если вы пойманы в захвате этого самоотверженного каскада, прекратите и определите. Бесконечный самоанализ ни к чему не приведет и фактически продлит и усилит вашу боль. Вот 5 способов превратить это отклонение во что-то стоящее для вас и для вашего будущего:

1. Жизнь без отклонений?

Я прошу вас подумать, как бы это было, если бы вы никогда не чувствовали себя отвергнутыми романтически? Что, если бы все, кого вы хотели, всегда желали вас? Я знаю: как больно, как вы в этот момент, это может показаться потрясающим. Но давайте сделаем еще один шаг: что будет, если мы всегда получаем то, что хотим, и никогда не испытывали неудачи? Ваши чувства сейчас неудобны, даже невыносимы, но боль, которую вы чувствуете, означает, что вы стоите перед ними. И как вы это делаете, вы растете и становитесь более сильным человеком. Отказы неизбежны. Возможно, вы получили это далеко в жизни без одного, но для большинства из нас это не так, если бы, когда мы столкнемся с нашей следующей серьезной неудачей. Никогда не испытывая романтического отказа, вы живете, до сих пор, защищенной жизнью. По мере того как вы работаете через окончание своих отношений и показываете, что вы можете выжить и даже быть лучше в результате, вы станете эмоционально сильнее. Когда в будущем на вас придут тяжелые вещи, вы будете более устойчивыми, потому что раньше вы справлялись. И когда любовь снова наступит, вы будете лелеять ее, нежно следить за ней, зная, что она заслуживает вашей полной благодарности и внимания.

• 3 правила для споров с подростками, не подталкивая их
• Психиатрия и антипсихиатрия
• Контрольный список для восстановления
• Руководство Гурмана по страстной жизни
• Наркомания: системная перспектива

2. Развивайте мышление роста.

Исследования показывают, что люди, которые смотрят на свои расстройства в качестве постоянных заявлений об их стоимости, занимают больше времени, чтобы восстановиться и не растут или не улучшаются в результате. Чтобы расти, вы не должны смотреть на окончание своих отношений как на заявление о своей ценности как человека. Это неудача, сложная и болезненная. Но возьмите его как способ дальнейшего развития определенных областей роста, а не окончательный вердикт о том, что вы недостаточно хороши. Отклонение является частью состояния человека. Для многих, каждая взаимосвязь, которая не работает, имеет в себе инструменты для создания следующего, чтобы она была более полноценной. Используйте его как учебный опыт для своего будущего, а не как нечто, что вас определяет.

3. Проведите эмоциональный макияж.

• Секс, секс и многое другое … с супругом
• 10 Духовные принципы исцелить вашу жизнь
• Тренируйте свой мозг, чтобы выпустить стресс
• Почему так много американцев на самом деле любят платить налоги?
• Рожден чтобы бежать

Держитесь подальше от уловок, предполагая, что физический макияж каким-то образом принесет романтическое блаженство и счастье – в лучшем случае он только царапает поверхность. Вместо этого возьмите эмоциональный макияж. Окончание отношений – это возможность продвигаться вперед в личный рост: например, хотите ли вы лучше понять и справиться со своими эмоциями? Или вам нужно брать больше социальных рисков и развивать отношения с новыми типами, которые будут бросать вызов вам расти? Вы хотите улучшить свои навыки общения? Или, возможно, вы хотите наладить свои отношения с самим собой, все по-своему, чтобы вы могли быть более независимыми в своих следующих серьезных отношениях. (В моей книге « Разрушение и развод» 5 шагов: как исцелить и быть комфортным , я описываю конкретные шаги, которые необходимо предпринять в этом направлении.)

4. Думайте больше, чем раньше.

Будьте в курсе, каким образом вы можете заниматься саморазрушающими узорами, когда речь заходит о романтике. Спросите себя, каким образом вы ограничиваете себя тем, чего хотите? Были ли способы, которыми вы были недовольны в этом недавнем союзе, но все равно приняли его, сказав себе, что это лучшее, что вы могли бы сделать? Вы терпели плохое лечение от своего другого? Подумайте больше о себе и о том, чего хотите от жизни – романтически, финансово, профессионально – во всех отношениях.

5. Возьмите новую идентификацию.

По мере того, как вы думаете больше, подумайте о том, что вы, возможно, не посещали в отношении своей личности или интересов, потому что вы так поглощены своим бывшим партнером. Если в течение некоторого времени эти отношения были сложными, вы, возможно, перестали обращать внимание на себя на нулевом уровне. Есть ли вещи, о которых вы думали время от времени, что вы хотели бы сделать, или о новых проблемах, которые вы хотели бы принять, но боятся рисковать? Подумайте о старых интересах, которые давно прошли бездействующим, что вы теперь можете вернуться. Или, возможно, вы понимаете, что вы позволяете своим социальным связям идти во время ваших отношений, и вы пропускаете эту часть своей жизни. Теперь самое время сделать связь с новыми людьми приоритетом. Заставляйте себя рисковать, выходите из своей зоны комфорта и активно преследуйте новые области своей идентичности.

Джилл Вебер, доктор философии. является психологом в частной практике в Вашингтоне, округ Колумбия, и автором разрыва и развода 5 шагов: как исцелять и быть комфортным в одиночку. Для большего, следуйте за мной на twitter @DrJillWeber, следуйте за мной на Facebook, или проверьте drjillweber.com.