Принимая во внимание примирение? Ответьте на эти вопросы

Источник: fizkes / Shutterstock

Любовь – постоянное путешествие «разрыва и ремонта». Разрывная часть проста. Это часть ремонта, которая требует наших самых глубоких усилий. Попытка примириться смела. Это вдохновляет. И если это удастся, это более чем стоит всех усилий, которые он может предпринять. Но подписка на бесконечные американские горки «больше того же» – это не идея о счастье.

Если вы и ваш бывший рассматриваете примирение, найдите время, чтобы лично подумать о следующих шести вопросах. Затем обсудите их вместе. Это может сэкономить вам много боли и даст вам гораздо лучший шанс на будущее счастье вместе.

1. Что заставило вас расстаться в первую очередь? Разве каждый из вас принадлежал вам в этом? Какую поддержку вы получаете, чтобы изменить эти шаблоны? Позвольте себе возможность для многих твердых и честных разговоров. Если нет, ожидайте большего от того же, даже если ваши внешние обстоятельства лучше. Отрицательные, укоренившиеся шаблоны, которые вы оба подключили к вашему соединению, обязательно вернутся в силу, даже если жизнь станет проще. Хотя есть надежда и мотивация, создайте игровой план для того, что делать, когда возникают старые проблемы. Я призываю вас заручиться профессиональной помощью в ваших дискуссиях. По крайней мере, попросите практикующего, которого вы оба любите, и доверяете ожиданиям в крыльях.

2. Существуют ли активные зависимости? Если это так, не соглашайтесь, пока и до тех пор, пока не будет расширенная трезвость с достаточной поддержкой. После многолетнего опыта психотерапевта я убедился в важности этого правила.

3. Существуют ли необработанные или неадекватно обработанные психиатрические расстройства? Если ваш любимый не хочет получать соответствующее лечение, это нарушитель сделки. Если его или ее состояние плохо управляется, убедитесь, что он обработан, прежде чем предпринимать какие-либо серьезные шаги в направлении повторного принятия обязательств.

4. Были ли злоупотребления? Если есть история серьезных злоупотреблений, не возвращайтесь. Период. Если злоупотребление было более мягким, и у вас есть веские основания полагать, что этого больше не повторится, все равно не стоит возвращаться, если вы двое не будете работать тесно и регулярно с опытным парным терапевтом с большим опытом в этой области. (Обратите внимание: индивидуальная терапия не заменяет терапию парами в таких ситуациях).

Если вы примиритесь, ожидайте, что те же проблемы снова появятся и будут готовы делать то, что вы не могли раньше; чтобы дать то, что вы не дадите в прошлый раз. И получите помощь, которую вы, возможно, не получили в прошлый раз.

5. Знаете ли вы разницу между достопримечательностями вдохновения и достопримечательностями лишений ? Достоинствами вдохновения являются те, в которых ваша любовь и желание подпитываются вдохновением. Ваш партнер вдохновляет вас тем, как он относится к вам, или тем, как она пытается жить в мире? Это та привлекательность, которая может продолжаться.

Напротив, пристрастия к лишениям подпитывается необходимостью заставить своего бывшего полностью любить вас и хорошо относиться к вам. Эти достопримечательности имитируют настоящую любовь, и они подпитывают неустанную потребность в нас, но они почти никогда не приводят к будущему радости. Конечно, во всех отношениях есть аспекты как вдохновения, так и лишений, но найдите время, чтобы спросить себя, являются ли эти отношения по существу привлекательным источником вдохновения. Если нет, то примирение может быть не лучшей идеей.

6. Является ли ваш страх перед близостью, блокирующим потенциал отношений? Часто мы убегаем товарищей, которые хороши, достойны, добры и доступны. Мы чувствуем скуку или теряем желание или становимся почти нерационально осуждающими, потому что в глубине души мы боимся любви. Это феномен, который я называю «Волна», и это один из величайших саботажников с потенциально хорошими отношениями. Это явление может быть вызвано травмой, проблемами отношений или просто страхом, который мы бессознательно чувствуем, рассматривая следующий шаг в нашей любви.

Харвилл Хендрикс сказал, что во всех отношениях возникает момент, когда то, что вам больше всего нужно от вашего партнера, – это то, что он или она в наименьшей степени может вам дать. Он также говорит, что так оно и должно быть: длительная любовь создается именно здесь, благодаря тяжелой работе по созданию нового общего языка; который говорит обоим вашим радостям, нуждам и ранениям. Практикуйте навыки глубокого прослушивания и глубокого обмена. Упражнения, подобные этому, могут помочь вам развить ценные навыки реальной близости, которые, наконец, являются истинными ключами к длительной любви.

Нажмите здесь, чтобы узнать больше о моей работе.

Intereting Posts

Жизнь с параноидальным нарциссизмом Итак, вы уже нарушили разрешение Это твой день рождения? Взять выходной Болезнь Амбиции Высокая цена бытия одной Как быть или не быть, вот вопрос Реформирование нашей устаревшей системы тестирования Почему мы все еще любим «Пожалуйста, убей меня» Это то, как вы должны учиться ОТЦА И ЕГО ДЕТИ Музыкальный навык и преднамеренная практика Секуляризм и Интернет Цинк: антидепрессант Потерянный в Подключенной Земле Сделать историю, приземлившись на Тройной Аксель