В Single Edition я читал рассказ матери, которая злится на невестку и ранит ее сына. Вот выдержка:
«В моей книге « Сын – сын », пока он не получит жену:« Как ядовитые дочери в законе уничтожают семьи » , я рассказывал о том, как некоторые нарциссические женщины выкорчевывают своих мужей от родителей и братьев и сестер мужей, когда они вступают в брак. Они требуют исключительности времени, энергии и привязанности своих товарищей, и, на крючке или мошенником, вырывают товарищей от членов семьи, которые когда-то были очень важны для них ».
Автор, Энн Киллингер, хочет окупить чувства своего сына, и я сомневаюсь, что она преуспеет, опубликовав книгу о том, как его несчастная жена украла его у нее. Поэтому не обращайте внимания на специфику этого конкретного примера. И давайте также отменим случаи, когда один супруг или другой действительно патологичен, а не просто заклейменный как таковой сердитым родителем.
Что меня интересует в этом, так это то, как индивидуальные переживания определяют, что может быть большим культурным феноменом. Автор считает, что, когда два человека вступают в брак, их социальные круги должны увеличиваться, поскольку они приветствуют семью и друзей друг друга в их расширенной социальной сети. Вместо этого ее сын ушел в замкнутую двойку с женой.
Те, кто придерживаются якобы преобразующих полномочий в браке, часто делают аналогичный аргумент: когда люди вступают в брак, их социальные горизонты расширяются. Проблема в том, что данные не всегда настолько кооперативны. Я уже писал о национальных опросах, показывающих, что взрослые, которые всегда были одинокими, с большей вероятностью посещают, звонят или пишут своих братьев и сестер и родителей, а также общаются с друзьями или соседями, чем взрослые, которые в настоящее время состоят в браке. (Ранее состоящие в браке находятся между ними.) Всегда одинокие взрослые также чаще, чем замужние взрослые, оказывают эмоциональную или практическую поддержку родителям, братьям и сестрам, друзьям и соседям.
В предыдущих сообщениях здесь и во всех вещах Single, я сосредоточился на пренебрежении единственными друзьями людьми, которые серьезно связаны. Рассказ безумной мамы напоминает мне, что это могут быть не просто друзья, которых подталкивают в сторону. И, моя реакция на это эссе – эй, это не так (личное), что ваш сын, кажется, избегает вас, это культурный, – напоминает мне, что то же самое может быть правдой, когда пары игнорируют людей, которых они когда-то считали хорошими друзьями. Возможно, это не (просто) личное, это культурное.
Я думаю, что это явление (иногда называемое «жадным браком», потому что пары все время хотят и внимание и привязанность к себе), вероятно, особенно сложно для тех, кто страдает от разных культурных эпох. «Интенсивная связь», которая сегодня является обычным явлением (хотя она и не характерна для всех пар), является сравнительно недавней практикой. Если вы можете вспомнить время, когда супружеские пары были более экспансивными, и вы ожидали, что ваши дети или друзья тоже будут такими, то их отступление к нам-это-onedom должно быть особенно болезненным.
