Мне трудно отпустить кусочки предполагаемой мудрости, которые я изучил в детстве, даже если это только фразы или поговорки. Мой знакомый признается, что он часто слышит увещания своей матери, и она умерла уже много лет. Досадный, который держится в моей голове, таков: «Что-то всегда лучше, чем ничего». Я не помню, кто сказал это мне, но, должно быть, это часто говорили, потому что он барабанил в моей голове даже в моем среднем возрасте. Возможно, у него было полезное скрытое сообщение – например, «постарайтесь быть удовлетворены тем, где вы находитесь в своей жизни и тем, что у вас есть».
Я интерпретировал это по-разному – как предупреждение о близких связях – «Лучше брать все, что вам предлагают в отношениях, – никогда не просите больше – не забудьте, чтобы ваши ожидания были благодарны за что-то, а не ничего!»
Даже если я не могу вспомнить, кто сказал оригинальные слова, я знаю, как я пришел к убеждению, что что-то всегда ничего не превосходит в отношениях. Для меня это потому, что у меня есть постоянный статус резидента на планете хронической болезни. Честно говоря, я был поражен, когда отношения работают, ожидайте окончания до того, как они произойдут – даже научились избегать слез. Во время бесед и выступлений по всей стране я встречал много женщин, да и мужчин тоже, у которых был подобный опыт. Мы не чувствуем, что имеем право ожидать, что компаньон, супруг или партнер будут самоотверженными 24 × 7 и принести в жертву свою жизнь нашим болезням. Однако то, что я вижу так часто, – это плохой партнер, слишком охотно принимающий меньше от отношений, чем было бы, если бы болезнь не была постоянным присутствием.
Несколько лет назад я знал человека, у которого была поздняя диагностика РС (к концу я имею в виду его ранние 40 лет). Скорее быстро он перешел от спортивного, активного, успешного, жизненно важного человека к тому, кто начинает становиться зависимым и борется за сохранение профессии и физической силы. Его сущность все еще присутствовала, и он не жаждал жалости и не хотел говорить о своей ухудшающейся медицинской ситуации. Кажется, без предупреждения однажды его жена оставила его. Я наткнулся на него, когда движущийся фургон отстранился от своего многоквартирного дома. Я стал свидетелем того, как бегущая жена прыгнула в такси, следуя за фургоном. Тогда он все еще был мобильным, ему нужно было использовать только одну трость. Он стоял перед зданием, наблюдая, как его личная драма разворачивается, в полном общественном мнении. Я тихо спросил его, что происходит. Он сказал, что его жена решила, что ей нужно уйти, пока не стало слишком плохо, – что она не хотела видеть его полностью уменьшенным. Его жена не хотела и не могла столкнуться с тем, каким он был бы, когда на него нападут полное разрушение болезни. Я был потрясен и рассердился на него. Я не забыл, что он сказал. Он понимал ее ограничения, и она уже начала пренебрегать приверженностью браку, обетам, любить его таким образом, чтобы он чувствовал себя целым или утешительным. И затем он сказал: «Иногда ничего лучше, чем что-то. То, что она мне предложила, даже если она решила остаться, недостаточно.
Вау! Я думал. Эта старая фраза превратилась в его голову, и в результате я узнал, что мой друг считает, что он заслуживает полной жизни и полноценных отношений, как и он. Спустя много лет он упал и, наконец, умер. У него было много близких и дорогих друзей, которые заботились о нем и оставались в его жизни до конца. Однако он не нашел другого супруга или компаньона, но у него был замечательный и очевидный внутренний покой. Хотя его тело предал его, он сохранил внутренний образ человека, которым он был и во многих отношениях, все еще был. У него была возможность определить решение жены как слабость, которая была ее проблемой, а не его неудачей, потому что он заболел. Несмотря на то, что, должно быть, было печаль и горе, он не был горьким и не говорил о ней плохо. В конце концов, он перестал говорить о своем прошлом. Его жизнь становилась все труднее, но он сохранял достоинство, которого я редко видел. Каким-то образом он сочетал это с естественным теплом и постоянной готовностью общаться с друзьями и знакомыми.
Когда я заболеваю другой аутоиммунной вспышкой, я заставляю себя думать об этом человеке. Я напоминаю себе, что, хотя хорошо быть довольным в жизни – не здорово убеждать себя, что брошенная крошка любви или дружбы будет достаточной, потому что я не могу контролировать свою болезнь. Я не могу потерять свою болезнь, но мне не нужно отказываться от своей основной идентичности, позволяя себе чувствовать себя недостойным любить или лелеять. Через все это я поддерживал внутреннюю силу, дружескую дружбу, и я стараюсь сохранить открытое сердце. Однако, когда кто-то, кого я волнуюсь, скуден с любовью или вниманием – я слышу, как мой старый сосед шепчет мне на ухо:
– «Это ситуация, когда ничего лучше, чем что-то?» –
Поиск этого баланса является трудной задачей для всех нас с хроническими заболеваниями или другими проблемами, особенно когда мы чувствуем себя уязвимыми и изолированными от болезней или ограничений. Чтобы помочь в нашем исцелении, важно помнить, что быть достойным любви и привязанности не должно быть связано с физическим благополучием.
