«Любовь и брак, любовь и брак
Идите вместе, как лошадь и коляска
Это я говорю вам, брат
Вы не можете иметь одного без другого ». Фрэнк Синатра
«Цепочки брака настолько тяжелы, что им нужно два, чтобы их нести, а иногда и три». Александр Дюма
В последовательных случаях мы приспосабливаемся к этому событию, и опыт дает меньше удовольствия; психологи "называют это привыкание, экономисты называют это снижающейся предельной полезностью, а все остальные называют это браком". Даниэль Гилберт
В последние несколько веков брак был связан с романтической любовью. Такой пакет нелегко поддерживать, и многие люди терпят неудачу, пытаясь это сделать. Тем не менее, большинство людей по-прежнему преследуют эту сделку. Это еще один тип парадокса, связанный с браком (см. Здесь).
Некоторые из основных трудностей этого пакета заключаются в следующем: (а) в современном обществе брак больше не уникален в выполнении таких задач, как воспитание детей и повышение его статуса и финансового положения; (б) долгосрочные романтические отношения являются проблематичными в том, что они не имеют значительных изменений, которые так значимы для эмоций вообще и любви в частности, и (c) большая гибкость романтических границ в современном обществе усложняет поддержание строгих эмоциональных связей и ограничений, таких как рекомендованные в браке ,
В современном обществе большинство наказаний за расторжение брака были устранены, и многие из стимулов, которые предлагает брак, могут быть получены в других социальных рамках (см. Здесь). Следовательно, выбор пребывания в браке зависит от любви, а не от традиционно уникальных преимуществ брака, таких как воспитание детей и повышение его статуса и финансового положения. Если человек чувствует, что ее нынешние супружеские отношения не позволяют ей испытывать настоящую любовь (и от личного развития и удовлетворения), у нее мало стимулов оставаться в браке. Тот факт, что большинство случаев развода теперь приводит к недостатку любви, поскольку причина стремления прекратить брак указывает на большее значение, которое любовь имеет в современных браках (см. Здесь и здесь).
Романтические отношения состоят из обоих изменений, которые усиливают волнение и знакомство, что усиливает приверженность и симпатию. Положительная роль знакомства может привести к тому, что любовь будет расти и становиться все глубже с течением времени. Однако отсутствие новизны может сделать элемент страсти менее интенсивным. Как выразился Дэвид Бараш и Джудит Липтон (см. Здесь), «мы обычно не говорим о страстном браке. Хороший брак, счастливый брак, удобный и совместимый брак, да, но только редко страстный ». Они далее утверждают, что страстный брак будет изнурительным, так как« жить в состоянии постоянной страсти было бы очень остальной жизни, и, по правде говоря, есть и другие вещи. Любовь может углубляться и расширяться … но она редко становится более страстной. Аналогичным образом, секс в долгосрочных отношениях может быть менее страстным, но из-за знакомства и приобретения лучших методов могут быть более удовлетворены. В любом случае стабильность в браке и благополучии не одно и то же: стабильный брак не обязательно означает, что брак особенно приятен или жизненно важен. Нет общего решения проблемы «правильного» количества и типа изменений, необходимых для более глубокой и устойчивой романтической любви.
Проблема долгосрочных романтических отношений, которые обычно не имеют значительных изменений, еще больше усиливается в браке, что связано с большим количеством препятствий для близких личных отношений. В последние несколько сотен лет брак стал частью пакетной сделки, которая также должна включать в себя любовь. Чем более независимы мы становимся и чем более гибкими становятся наши романтические границы, тем больше становится сложнее взять на себя весь пакет. Одна из таких трудностей заключается в том, что любовь и часто идеальная любовь становятся необходимым условием сделки.
В свете этих изменений за последние несколько десятилетий произошло значительное увеличение доли отдельных домохозяйств в современном обществе. Такое увеличение ни в коем случае не означает, что брак мертв, но что все большее число взрослых тратят больше своей жизни на одного или не состоящего в браке с партнерами. Тем не менее, похоже, что желание женитьбы остается сильным и постоянным. Новые обстоятельства значительно увеличили автономию отдельных лиц и, в частности, женщин. Большая независимость индивидуумов ослабляет ожидание романтической исключительности, которая связана со значительной зависимостью от партнера. Любители, которые не живут вместе, видят друг друга в течение ограниченного времени, не зависят друг от друга в своих основных потребностях и, следовательно, им не нужно соблюдать какие-либо внешние формальные диктаты или ограничения.
Одной из характеристик современного общества является то, что становится все легче уходить из брака (или любого типа романтических отношений) и вступать в новые супружеские отношения (или любые другие типы романтических отношений). В свете таких изменений структура брака была преобразована из формальной договорной связи с едва ли какой-либо возможностью будущего сожаления в соглашение, которое может быть расторгнуто без необходимости искать причину, вину или оправдание. Соглашение основано на желаниях сердца, а не на обязательном обязательстве. Следовательно, нет необходимости стыдиться следования за своим сердцем и прекращения брака, или даже в том, чтобы иметь дело с сердцем. В этом смысле любовь приобрела дополнительный вес в личных отношениях.
Действительно, любовь приобретает все больший вес в наших решениях для поддержания наших браков.
Таким образом, подавляющее большинство людей (более 85% американцев) заявили, что не выйдут замуж за кого-то, кого они не любят, и около 50% американцев считают, что они имеют право на развод, когда романтическая любовь исчезает. Эти отношения выражают глубокое желание сочетать романтическую любовь с браком (см. Здесь). Более того, опрос ACNielsen 2007 года показывает, что 70% опрошенных заявили, что брак на всю жизнь, а 60% заявили, что брак является одной из их целей, связанных с жизнью. Хотя отношение к браку в значительной степени зависит от культурных и религиозных убеждений страны, стремление к стабильным долгосрочным отношениям по-прежнему является желаемой целью. Неудивительно, что самые романтичные фильмы заканчиваются браком или очень близко к нему.
Романтическая любовь включает в себя приверженность, а обязательство обеспечивается браком, что накладывает ограничения на любое сокращение этого обязательства. Таким образом, цепи брака могут усилить любовь. Но в идеальной любви приверженность внутренняя; это не связано с внешними и навязанными целями, а с по-настоящему ценным отношением к возлюбленной. Большая проблема, создаваемая цепями брака, заключается в том, что они могут убить новизну и изменения, что имеет большое значение для усиления страсти. Как показывает Стивен Митчелл (здесь), «Любовь и брак могут идти вместе, как лошадь и коляска, но крайне важно, чтобы лошадь страсти быстро привязывалась к весу респектабельности для предотвращения побегов». Однако цепочка перевозки может быть невыносимой и может убить лошадь.
В современном обществе более широкая доступность любви вне брака заставляла людей уделять любовь более значимому месту в браке. Увы, продолжительность каждого случая этой любви часто ограничена. Это ситуация с более короткими, но более качественными романтическими отношениями. Иногда более высокое качество обеспечивает условия для более длительных отношений. Это качество может повысить силу конкретных романтических отношений, но это может также сделать другие потенциальные отношения воспринимаемыми как более привлекательные.
Парадокс брака по достижению идеала, который, скорее всего, не удастся достичь, может быть разрешен, если мы согласимся с возможностью иметь более короткие браки, в которых любовь, скорее всего, останется в живых. Еще один способ решить парадокс – согласиться с тем, что брак должен в основном включать в себя любовь, а не романтическую любовь; если романтическая любовь и страстный секс происходят в браке, его следует рассматривать как удачный бонус. Многие люди придерживаются этой точки зрения. Тем не менее, большинство людей по-прежнему стремится сочетать романтическую любовь с браком или пытаться найти другие долгосрочные романтические отношения.
Несмотря на вышеупомянутые трудности, Арлин Сколник (здесь) утверждает, что «Смерть брака была объявлена бесчисленными временами в американской истории; и все же независимо от того, сколько раз он не умеет умирать, угроза никогда не теряет своей силы ». Я присоединяюсь к Сколнику в этом заявлении, но добавлю, что брак, похоже, теряет свое уникальное, исключительное место и некоторые из его основных характеристик.
Вышеприведенные соображения могут быть заключены в следующем утверждении, что любовник может выразить: «Дарлинг, если наш брак будет коротким, попробуйте исправить дом и заняться любовью со мной как можно больше, пока вы все еще рядом».
