Это не совсем о контроле: советы для разочарованных пар

Источник: Pixabay / CCO Creative Commons

Это происходит регулярно. Так часто, когда я начинаю консультироваться с парой, ни одна, а обе стороны жалуются, что другой пытается их контролировать. И независимо от сознательного намерения своего партнера, что это , безусловно , их опыт, и это вызывает их значительные страдания.

Но главная проблема в том, чтобы продуктивно реагировать на такую ​​обиду, заключается в том, что если есть одно простое объяснение проблем почти каждой пары, это слишком общее обоснование вряд ли определяет четкий путь к разрешению. Это слишком инклюзивно. И это не может объяснить более глубокую динамику, связанную с борьбой за власть, предположительно создающую глубокое разочарование пары.

В каком-то смысле все, что может объяснить практически все, ничего не объясняет – или, по крайней мере, очень мало. Начнем с того, что определение одного партнера может существенно отличаться от другого. Но главная проблема здесь в том, что корень трудностей пары может быть лучше объяснен другими, гораздо более открытыми способами.

Например, что может быть в отношении поведения партнера, которое на самом деле заставляет другого беспокоиться, и поэтому побуждает их реагировать «контролируемо»? Или, какой язык может вызвать «контролирующий» гнев супруга? И происходит ли это потому, что почти любой может найти такие слова, унижающие, или потому, что один из партнеров сказал (как бы случайно) не напомнил другому о том, что он нарушал словесные оскорбления от их прошлого и так активизировал все более и более невыносимую злобность с детства? И так далее.

• Всемирный день здоровья: разоблачение мужской депрессии
• Как избежать стресса, связанного с работой, с вами
• Восстановление не является иммунитетом от последствий травмы
• Дестигматизация детского психического здоровья
• Плохие мальчики и девочки, которые хотят

Что произойдет, если вы узнаете, что навязчивое намерение вашего партнера контролировать вас может действительно касаться их необходимости подавлять в себе такие неприятные эмоции, как беспокойство, горе, чувство вины, сожаление, стыд или безнадежность (эмоции, которые, невольно , вы спровоцировали в них)? Разве такое понимание не изменило бы всю ситуацию, позволяя вам подойти к ним по-другому? – в уважающей себя, но более сострадательной манере? Ибо в этом сценарии вы просто спрашиваете их о своем (предположительно, непреднамеренном ) вредном поведении – вместо того, чтобы нападать на них за него или изо всех сил защищать себя от их вспышки. Или, сущая (или, может быть, пару!), Внезапно удалите себя от них.

Обратите внимание, что, вопреки тому, как обычно рассматриваются такие конфликты, примеры, которые я предоставляю, идентифицируют «инициированного» партнера не столько, сколько ответчик на предполагаемое поведение управляющего, но и как инициатор этого поведения. И как это ни парадоксально, этот человек лучше всего понимается как действует не оскорбительно, хотя это , безусловно , выглядит таким образом (и это , несомненно , его влияние), но защищаясь.

Ибо то, что они пытаются отбить, – это тревожные эмоции, которые только что вызвали в них – против. выражая непостижимую враждебность или злобу или сознательно стремясь манипулировать респондентом, чтобы подчиниться их господствующей воле. Более того, в определенных контекстах они могут принять (точнее, ошибочно! ) Простое предложение, как сказать им, что все, что они делают, является неправильным или плохим – и если оно не установлено, они неприемлемы.

• Кто действительно защищает дикую природу, так как волки «удалены»?
• Сила чувств
• Дорожные блоки к интимности и доверию I: Амбивалентная мать
• Жизнь с типом-поведением
• Как хорошие адвокаты по разводам улучшили расторжение брака

Несомненно, партнер, которому так неодобрительно говорят или снисходительно, может легко заставить чувствовать, что это их супруг, который требует, чтобы они изменились или делали свои ставки. И как могло такое восприятие не приводить к выводу о том, что их партнер стремится, унизительно, контролировать их? Для аутсайдера это не может не показаться борьбой за власть. Но то, что происходит на самом деле, гораздо менее очевидно и гораздо глубже.

Следовательно, может быть не только разумным, но и прагматичным считать, что любые проблемы управления, которые у вас возникают в ваших отношениях, должны оцениваться по-разному. Для некоторых, хотя и по общему признанию не всех, из ваших конфликтов может быть гораздо меньше связано с контролем, чем (из всех предположительно упрощенных понятий!) Комфорта . То есть, когда вы сказали или сделали что-то, что «предал» вашу обособленность от вашего партнера, вполне предсказуемо, что, как бы нерационально это расхождение, они не чувствовали себя преданными. Чуть ниже уровня осознанности это реляционное несоответствие нарушает их эмоциональное равновесие, внезапно навязывая им такие неопределенные, замедленные чувства, как страх или стыд.

Но пока, давайте немного поднимемся. Конечно, у всех нас есть наши предпочтительные способы делать вещи и думать о вещах. Мы могли бы воспринимать вещи по-другому от нашего партнера или, глядя на те же доказательства, делать противоположные выводы. Более того, вполне естественно, что все идет своим путем, или чтобы сделать наши собственные правила, а не следовать чужому. Поэтому, когда ваш партнер видит вещи по-другому или хочет, чтобы все пошло иначе, эта оппозиция может чувствовать себя угрожающей и беспокоить вас, раздражать или волноваться. Не логически, но психологически , это может даже заставить вас чувствовать себя нелюбимым.

Само собой различие между вами и вашим партнером вряд ли должно быть проблематичным, или сделать отношения несовместимыми. В конце концов (поскольку, как вы уже знаете, интеллектуально ), такие несоответствия неизбежны. Действительно, насколько разумно предположить, что если вы и ваш партнер будете заботиться друг о друге, вы оба будете придерживаться тех же самых убеждений или иметь те же пристрастия? Тем не менее, как бы бессознательно, слишком часто это то, что вы принимаете.

Поэтому, когда способы вашего партнера не синхронизируются с вашим, на глубоко подсознательном уровне он может чувствовать себя недействительным, как будто их различия как-то означают неодобрение, даже отказ от вас. То, что сам факт их расходящихся склонностей подразумевает, что вы ошибаетесь, низки, неприемлемы.

Излишне говорить, что такой вывод является грубо необоснованным. Это форма мышления, которая исходит из гораздо более ранней, эмоциональной части ребенка. Но (как я уже подчеркивал в своей статье « Психология сегодня» ), когда наши чувства сильно возбуждаются, наше обычно погруженное в детское детство само по себе берет нас под опеку. И это для взрослого, все еще проживающего внутри вас, может быть самым тревожным.

Итак, когда начинается этот непроизвольный регресс от взрослого до (черно-белого мышления) ребенка (т. Е. До того , как ваше взрослое «я» полностью «отсутствует в действии»), можете ли вы спросить себя, почему такие понятные различия так беспокоят вас ? Почему они порождают такие тревожные чувства недоверия, подозрительности или предчувствия, может быть, даже вызывают в вас тревожные звонки?

Очевидно, что реагировать на это сильно вряд ли соизмерим с ситуацией. Это также не помогает в устранении непосредственного тупика между вами и вашим партнером. И нельзя переоценить, что то, о чем я говорю, не односторонне. Ибо в тех обстоятельствах, о которых я рассказываю, вы оба вызваны, вам обоим угрожает опасность, независимо от того, можете ли вы принять это к другому (или, действительно, самому себе!). Внезапно вы испытываете тревожную уязвимость в отношениях, которых не было ни минуты назад. На самом примитивном уровне ваше чувство реляционной безопасности полностью испарилось. Без предупреждения ваш партнер «превратился» в вашего противника.

Как уже было сказано, эмоциональные рассуждения, способствующие этим реакциям, почти никогда не осознаются. Таким образом, в разгар момента, это трудно трудно «разучить» себя из этих неудобных чувств. Вместо этого то, что вы склонны делать, это использовать определенную словесную агрессию, чтобы побудить вашего партнера отказаться от своей точки зрения и подчиниться самому себе.

Вы чувствуете себя слишком «под угрозой», чтобы предпринять какие-либо серьезные усилия, чтобы понять их (контрастирующую) точку зрения – размышлять об этом с любопытством, спокойствием и состраданием; стремиться понять его, рассматривая, как личность вашего партнера отличается от вашей, как они были подняты по-другому от вас и подвержены различным влияниям. Нет, сейчас кажется, что если бы вы поняли и подтвердили, откуда они пришли, вы были бы вынуждены признать себя недействительными. И, потеряв свое душевное спокойствие, вы больше не можете отличить свою точку зрения от того, кто, по сути, вы.

, , , Но если бы вы могли глубоко вздохнуть и восстановить контроль над своими эмоциями, именно так, без антагонистического подхода, вы могли бы приблизиться к своему партнеру и начать разрешать такой конфликт – или, точнее, недоразумение.

Однако, когда вы не можете или не хотите изменить свою точку зрения на своего несогласного (и так неприятного) партнера, вы, скорее всего, скажете им, что их позиция имеет меньше смысла, чем ваша. В недвусмысленных выражениях, чтобы сообщить им, что они действительно не должны думать и чувствовать себя так, сделайте что-нибудь таким образом. Это, честно говоря, их точка зрения наивна, ошибочна или смехотворна. И, наконец, что они действительно должны думать, как вы, согласитесь, что ваши мысли и чувства более рациональны, объективны, более сложны, чем их.

И когда, к сожалению, вы занимаетесь (балуетесь?) В таком догматическом дискурсе, как ваш партнер не может чувствовать себя контролируемым?

Но тем не менее, вы не … то есть сознательно не пытаетесь заставить их чувствовать себя плохо или навредить их чувствам. Несмотря на ваш критический тон и, возможно, состязательность, вы просто пытаетесь успокоить свое собственное нервное, небезопасное чувство, которые вкрались в опасной близость к поверхности. Тем не менее, ваш партнер не может не отрицательно реагировать на такое страстное, «контролирующее» общение, испытывать критику и понимать, что ваши намерения должны состоять в том, чтобы заставить их почувствовать это.

Чрезвычайно маловероятно, что ваш партнер будет «получать», что вы просто пытаетесь облегчить свои собственные тревоги или восстановить свой реляционный комфорт до того места, где оно было до того, как они (как бы непреднамеренно) не вызвали вас. И, к сожалению, конечный результат их оскорбленной реакции – найти какой-то способ возмездия за то, что вы так «контролируете» их. Для вашего поведения характерны манипулятивные, жестокие, принудительные и оскорбительные. Другими словами, когда они чувствуют себя подавленными вами, то, что они, скорее всего, будут делать взамен, – это то, что только усугубит конфликт.

Это просто, как работает такой распространенный, порочный круг.

Конечно, решение для всего этого мне гораздо легче описать, чем для пар, взаимно сделанных тревожными, для реализации. Ибо здесь требуется, чтобы обе стороны «пересмотрели» свои различия способами, которые уменьшают их субъективное чувство угрозы. И предыдущая моя статья – «Ты так контролируешь!» – расширяет эту идею. Эта часть также включает в себя решающее предостережение: если вы находитесь в отношениях с нарциссистом или кем-либо еще, кто сознательно или нет, регулярно эксплуатирует и унижает вас, вам нужно вырваться из него. Или – чтобы защитить свой образ от дальнейшего ухудшения – по крайней мере, продолжайте консультации.

Но если ситуация не такая уж истратная, то, возможно, пришло время поговорить с вашим партнером о том, как вы можете лучше справиться с вашими различиями (и здесь, см. Мой пост, «Можете ли вы и ваш партнер согласиться не согласиться?»). И такое совмещение предполагает поиск путей общения, которые не приводят ни к одному из ваших реляционных перьев, чтобы получить реакционно взъерошенный.

© 2017 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.