Как помочь (и справиться) с опасным человеком

Возможно, это ваш 10-летний сын, Мэтт, и страшный научный проект. Неделя, и он уже в замешательстве – что он должен делать, он не знает, он не знает, с чего начать, он не может этого сделать. Он ошеломлен, трепещет и жалуется и погружается все глубже и глубже в его тревожную дыру.

Или, может быть, это не твой сын, а новый сотрудник, Сара, который каждые 5 минут стучит в твою дверь вопросом: «Могу я просто спросить тебя кое-что действительно быстро?» – о формах пробега или о вызове клиента 3 минуты назад. Вопросы никогда не заканчиваются и на самом деле ухудшаются.

Или вы и ваш муж, Джон, совершите поездку, чтобы увидеть свою сестру в Сент-Луисе, и вы можете сказать, что Джон уже взлетел. Он хочет, чтобы машина упакована накануне вечером, он хочет встать в 4:30, поэтому вы покидаете город и избиваете трафик, и вы знаете, что лучше не опаздывать, или он будет раздражительным и уродливым. ,

Или вы замечаете, что каждый раз, когда приходит ваша мать, она не может удержаться от некоторых негативных комментариев о том, что вы носите, или спрашивает, почему дети перекусывают, когда ужин находится всего в 2 часах езды. Микроманипуляция сводит вас с ума.

• Недостаток производства собственного счастья
• Последствия отсутствия физического притяжения
• Вы слишком стараетесь быть экологически чистыми?
• Брэд и Анджелина, пять разлуков
• 15 советов для разочарования знающих людей в вашей жизни

Тревога, мы все это имеем, но некоторые из нас справляются с этим лучше, чем другие, а те, которые не могут быть трудными, быть рядом или жить. Но вам не нужно чувствовать себя жертвой или мучеником здесь. Там вы можете многое сделать, чтобы помочь им (и самому себе). Но сначала давайте посмотрим на реляционные модели тревоги:

Лица тревоги 1: перегружены

Мы описали здесь два наиболее распространенных типа. Мэтт и Сара – это те, кто легко одержим беспокойством. Они трепетали, они задают вопросы, они не могут объединиться и двигаться вперед. И они приходят к вам и ищут вас, чтобы помочь им в чем-то помочь – помогите с идеей научного проекта или помогите сделать это; отвечать на вопросы о работе в тот момент, когда они появляются в их голове. Вы чувствуете, что они всегда приходят к вам.

• Рождение современного дневного криминального профиля
• Основное человечество и благополучие
• Все, что сказано об Энтони Вайнере, неверно
• Конструктивный гнев
• Мой герой Диоген Циник

Тяга: эмоциональное напряжение здесь заключается в том, чтобы вмешаться и помочь. Но есть побочные эффекты: иногда ощущение, что вы делаете слишком много тяжелой работы или чувствуете себя расстроенным, что они не могут справиться с этим сами или обижены, потому что вы либо немного манипулируете, либо что вы не высоко оценил ваши усилия. Или все, что выше.

Проблема с шаблоном: то, что происходит на самом деле, благодаря вашим добрым усилиям, заключается в том, что Мэтт и Сара бессознательно обучают вас стать их транквилизатором, их ативан. Каждый раз, когда вы поднимаетесь и даете Мэтту идеи для своего проекта, или Сара отвечает на ее вопрос в тот момент, когда она этого хочет, каждый из них чувствует себя сразу же лучше – он работает, их беспокойство падает. К сожалению, учитывая механизм беспокойства, их толерантность к тревоге также снижается, и они все чаще и чаще полагаются на вас. Вы становитесь все более утомленными, и их уверенность в себе, никогда не делая что-то самостоятельно, никогда не становится тягой.

Лица тревоги 2: Контрольный урод

Джон и твоя мама тоже могут ошеломлять беспокойство, но они давно научились держать его в страхе через контроль. Джон мысленно наметил 2 недели назад, как должна отправиться поездка в Сент-Луис. Имея план на месте и вовлекая вас (вас) в соответствие с ним, он может расслабиться. Ему просто нужно убедиться, что вы его соблюдаете, поэтому раздражение.

То же самое для твоей мамы. Она может по характеру просто быть критическим человеком, но, скорее всего, она вообще беспокоится и беспокоится … обо всем. Это характер тревоги, делая все приоритетным, и ее комментарии вызваны беспокойством. Как и Джон, если она может просто заставить вас делать то, что она хочет (одежда, закуска), она может расслабиться.

Тяга: тянуть здесь, чтобы приспособиться – ходить на яичной скорлупе, просто исправить это, собрать машину, встать в 4:30, выйти вовремя, и у Джона все будет в порядке. Или отбросьте назад – привяжите свою маму к одежде или к Джону, чтобы бросить вас вместе, и провести всю поездку или посетить в раздражительной тишине.

Проблема с рисунком: размещение – это еще один способ превращения в транквилизатор – он работает, но он будет еще хуже. Или отрываясь назад, обрушиваются на обиженные чувства, они обвиняют вас, думая, что вы слишком чувствительны или жестки; вы чувствуете себя микроуправляемым, рассматриваете как ребенка и накапливаете негодование.

Нарушение шаблонов

Мы ищем промежуточную площадку для обоих этих типов между F-вами и жильем, что-то слишком много, и ничего не делать. Вот как это сделать лучше:

Решите свои границы. Это означает, что вы шагнули и заранее решили, что вы и не хотите делать в этих ситуациях, – не из собственного страха и тревоги, а как взрослый с вашими собственными ценностями и видением. Прежде чем этот научный проект начнет заходить в угол (или какое-то ужасное математическое задание), прежде чем вы получите этот стук в дверь, совершите поездку, мама придет, решите, что вы готовы и не хотите делать, в своем сердце и рациональный мозг.

Это может означать, что вы собираетесь поговорить с учителем о борьбе Мэтта с домашней работой и посмотреть, сможет ли она вмешаться и вывести вас из нее; или нет, вы не против помогать ему планировать его, как только у него есть идея. Вы можете решить, что это прекрасно отвечает на вопросы вашего супервизора, потому что вы знаете, что она, в конце концов, успокоится и что вы хотите, чтобы вас считали надежным; или нет, вы не в порядке и вам нужно установить некоторые ограничения. Или вы можете осознать как сострадательного партнера, что Джон просто не путешествует хорошо, или что ваша мама именно она есть, и вам не нужно беспокоиться о ее комментариях; или вы делаете.

Дело в том, чтобы перестать чувствовать себя жертвой или мучеником, и это происходит из-за выяснения ваших собственных границ.

Быть инициативным. Другая причина, по которой вы расстроены и как жертва или мученик, состоит в том, что вы постоянно находитесь в реактивном режиме, и они всегда на вас нападают. Антидотом к этому является то, что вы проявляете инициативу – продолжайте атаковать, а не защищать. Прямо сейчас, Мэтт, Сара, Джон и твоя мама контролируют этот процесс. Цель среднего уровня здесь – не ваш путь и не путь (контент, что), но вы контролируете процесс (как).

То, что это означает, помогает на ваших условиях, а не на их. Это не только дает вам больше контроля, но также помогает им справляться с их беспокойством, прежде чем оно достигнет уровня, на котором слишком сложно их обуздать. Вот где вы сначала заходите с Сарой утром, прежде чем ее беспокойство о любых вопросах, которые она может иметь, – вы идете к ней, а не к ней. Здесь вы спросите Мэтта в воскресенье, не беспокоится ли он о чем-нибудь в школе на следующей неделе. Вы предлагаете поддержку, прежде чем это будет необходимо, и ваши действия помогают снизить их беспокойство.

Будьте превентивными. Это расширение активности. Здесь вы поговорите с Мэттом или его учителем о предстоящих научных проектах Мэтта, прежде чем он попадет на его эмоциональный радар, или вы расскажете о поездке и о том, как вы это представляете, прежде чем Джон уже закрепился по своему собственному плану. Здесь вы говорите с Сарой о том, как вы проводите наблюдение, и она держится на вопросах и доводит их до ваших контрольных сессий.

Будучи упреждающим, вы снова ощущаете некоторый контроль, будучи чувствительным. Но дополнительным преимуществом является то, что он помогает контролировать людей из-за того, что они легко гремели. Такие люди, как Джон или твоя мама, склонны воспринимать туннельное видение того, что, по их мнению, должно произойти, и расстраиваться, когда эти ожидания не выполняются. Разговаривая с Джоном заранее о поездке или о каких-либо новых идеях, которые вы обсуждаете, у него есть время для обработки новой информации и корректировки его мышления. Сделайте то же самое для своей мамы – сообщите ей, что будет происходить на вечеринке по случаю дня рождения ребенка, чтобы она не разозлилась, когда ее ожидания не были выполнены.

Поговорите о тревоге . Полезно поговорить о слоне в комнате. Здесь у вас есть отдельный, не-St. Луис, разговор о том, что Джон, похоже, беспокоится о поездках на автомобиле или что Мэтт, кажется, легко ошеломил часть своей школьной работы или что твоя мама, похоже, беспокоится о твоей внешности. Вы хотите, чтобы это произошло, когда вы спокойны, но также хотите поговорить о более крупном шаблоне – школьной работе, трепете о поездке, микроменеджмента вашей мамы и о вашей заботе о том, что вы видите как беспокойство и беспокойство. Вы также хотите углубить разговор и понять, что ниже их беспокойства.

Дело здесь в том, чтобы помочь другому человеку увидеть то, что они часто не могут, – что их беспокойство – это то, что движет своими действиями и мышлением, и что есть большая проблема, с которой вы хотите им помочь.

Решите проблему, установите некоторые нижние строки. Наконец, если есть проблема, которая сохраняется, вам нужно установить нуль в самой проблеме отношений. Хотя вы понимаете, что вы говорите Джону, что он беспокоится о поездках, вам нужно, чтобы он был менее жестким и раздражительным – вы предложите водить машину или несете ответственность за то, чтобы сообщить другим, если вы опаздываете, но это остановился. Что вы говорите Саре, что вы обеспокоены тем, что она легко ошеломлена, что она должна быть ужасно истощена для нее, но вы хотите, чтобы она записала свои вопросы и привела их на свои контрольные сессии, а не стукнула в вашу дверь. Вы говорите своей матери, что, хотя вы знаете, что она беспокоится о одежде или детях, беспокоится о том, что думают другие, или о здоровье ребенка, вы взрослый человек, гордый человеком, которому она помогла вам стать, и что вы Абсолютно хочется, чтобы она перестала комментировать.

Задача здесь не реплицировать проблему – вы не хотите быть таким же микроменеджментом своей мамы, как она для вас, или как жестко с Джоном, каким он может быть. Придерживайтесь 2-3 вещей, а не 20-30, чтобы лучше сделать свою мысль.

И ожидайте, что они не будут счастливы, если у вас будет сильная позиция. Они могут нарастать и больше беспокоиться, или пытаться заставить вас чувствовать себя виноватыми, или злиться и защищаться. Этого следует ожидать и все в порядке. Они делают это, потому что вы нарушили шаблон, и их беспокойство увеличилось. Спокойно держи свою землю.

Хотя это может показаться, что многое сделать, путь ясен – быть активным, иметь свой собственный план, говорить, решать проблемы. Не будь жертвой, мучеником.

Будьте заботливым взрослым.