Жертва

«Боль – это не вина». – Уэйн Мюллер

Источник: жертва

Независимо от того, согласны ли вы с этим утверждением, вполне вероятно, что было время или два или более, что это не показалось правдой. Кто из нас никогда не чувствовал жала гнева или желания возмездия или долгого медленного ожога обиды, когда мы чувствовали себя обиженным или относились несправедливо или несправедливо.

Кажется, существует довольно универсальная тенденция реагировать на боль с острым желанием идентифицировать источник боли, чтобы не навлечь на нас больше страданий. Вытяните руку от горячей плиты, возьмите пару аспирина, чтобы облегчить боль в головной боли, или, в случае отношений, определить человека, поведение которого вызвало у меня боль. Это повышает мой уровень бдительности и обеспечивает мне безопасность или, по крайней мере, чувство безопасности, которое позволяет мне чувствовать себя менее уязвимым к вероятности будущей боли от этого человека. Это разумный ответ и, вероятно, будет эффективен в качестве защитной стратегии, но часто он имеет недостаток, который может создать непредвиденные трудности.

Трудно, если не невозможно, назначить человека, который, по нашему мнению, является причиной нашей боли, не идентифицируя себя как жертву этого человека. Там, где есть виновники страдания, неизбежно становятся жертвами совершения. И здесь сюжет может сгущаться.

• Почему дети винят и изнашиваются – и как им помочь
• Как приручить недовольного коллегу
• Кто такая большая зеленая машина?
• 5 уроков от Брюса Дженнера
• Научите своих детей здоровым взглядам

Это недалеко от ощущения того, что он стал активным агентом в танцах между героями и злодеями. Это не означает, что жестокие или опасные люди не существуют в мире и что нам не нужно помнить о том, кому мы предпочитаем доверять или не доверять. Вопрос заключается в том, «возможно ли быть надлежащим образом проницательным, не принимая на себя личность жертвы, и как насчет тех ситуаций, когда у нас есть законные основания чувствовать себя жертвами? что в этом плохого?"

Нет ничего «неправильного» с чувством, как жертва, но есть последствия для того, чтобы принять эту идентичность и связать мир с опытом быть жертвой. По определению жертва – это тот, кто получил травмы, пострадал, пострадал в результате обстоятельств или того, что мы считаем неуважительным поведением других.

В то время как никто не хочет быть жертвой, многие из нас быстро принимают личность жертвы, особенно когда другие ведут себя к нам способами, которые несовместимы с нашей идеей о том, кто мы и как мы заслуживаем того, чтобы нас лечили. Нельзя отрицать, что население мира включает в себя большое количество людей, которые вызывают других, даже близких членов семьи, вред и боль, и необходимо защитить себя от возможности быть ранеными ими. Но есть разница между тем, чтобы быть жертвой, и идентифицировать себя как жертву. Даже если мы никогда не будем относиться к себе как к жертве, если увидим, что мы едины, мы можем успокоиться и, как ни парадоксально, увеличить шансы на то, что мы снова станем жертвами, снова и снова.

• Объяснение фальсификаций слепоты
• Вы действительно слушаете или просто хотите поговорить?
• Слишком самопоглощение? Эти советы могут освободить вас. , , Вы
• Поверхность неопределенности
• Почитание правила о возвращении

Вот почему. Способ, которым мы видим себя, оказывает сильное влияние на то, что мы переживаем, потому что у всех нас есть тенденция делать жизненный выбор, который подтверждает нашу личность. Является ли наше самовосприятие хорошим или плохим, сильным или слабым, положительным или отрицательным, жертвой или преступником, наша тенденция состоит в том, чтобы действовать таким образом, который согласуется с этими убеждениями. Это не сознательное решение, а проявление бессознательной необходимости укреплять чувство собственного достоинства, которое дает нам ощущение безопасности, что мы знаем, кто мы такие. Даже если человек, которого вы «знаете» или думаете, что знаете, не совсем ваш идеальный «я», он или она вам знакомы, и именно это знакомство обеспечивает ощущение безопасности в мире, который по большей части неизвестен.

Обладая этой тенденцией, как и многие из нас, это не так много, что мы намеренно ставим себя целью стать жертвой других, хотя это, безусловно, является возможностью и является реальностью для многих людей, а скорее, что мы будем более предрасположенными к интерпретации действий и мотивов других как преднамеренно эксплуатируемых или преднамеренно вредных. В этих подозрениях может быть какая-то правда, но проблема в том, что эти ожидания не всегда напоминают подозрения, а скорее ощущаются как реальность.

Ожидания могут быть допрошены или рассмотрены. Реальность не может; это просто так. Следовательно, усиление личности жертвы может привести к самоисполняющемуся пророчеству, в котором мы собираемся собрать множество примеров, подтверждающих мировоззрение жертв и исполнителей.

Хотя определенная степень этой тенденции присутствует у большинства людей, крайняя степень может привести к паранойе, которая представляет собой психическое расстройство, характеризующееся иллюзией преследования и недоверия к другим, без доказательств или оправдания. Надеюсь, что большинство людей, читающих это, не так далеко до этого конца спектра, но это не означает, что привязанность к личности жертвы не в какой-то мере уменьшает способность создавать содержательные и полноценные отношения.

Нарушение привычки чувствовать себя тем, кто я есть, является жертвой, а не тем опытом, в котором я чувствовал себя жертвой, как и все другие укоренившиеся привычки, легче сказать, чем сделать. Причина в том, что, как и все другие нездоровые привычки, есть некоторые преимущества и награды, присущие шаблону, который часто, как представляется, перевешивает его негативные аспекты.

Некоторые из них включают:

• Чувство большей безопасности, которое приходит с чувством, что я знаю об опасностях, которые скрываются. Suspicion ставит одного на страже, который чувствует себя менее уязвимым, чем блаженство не осознает
• Жертва менее ответственна за то, чтобы избежать опасности и, следовательно, не может быть виновата, когда он или она получает преимущество или причиняется вред другим.
• Жертвы, как правило, склонны проявлять обиду и чувствовать себя оправданными в ответных действиях на тех, кого они считают, что их злоупотребляют или эксплуатируют.
• Жертвы часто чувствуют себя морально выше преступников, потому что они чувствуют себя праведными и неспособными когда-либо умышленно совершать вредные поступки по отношению к другим.
• Держать себя как жертву освобождает меня от необходимости брать на себя какую-либо ответственность за ту роль, которую я, возможно, сыграл в том, чтобы пережить тот опыт, который у меня был.
• Жертвы не защищены от вины.

Недостатком этих «преимуществ» или цены, которую они должны заплатить за них, является:

• Чувство бессилия, которое неизбежно приходит с отрицанием ответственности.
• Длительные чувства жалости к себе и негодования, которые могут препятствовать готовности быть уязвимыми и полностью эмоционально доступны в отношениях.
• Озабоченность вызывает сомнения в способности обеспечить ответственное самообслуживание для себя.
• Сниженная способность точно оценивать надежность и намерения других.
• Вероятность ощущения повышенных чувств одиночества и разъединения, что, если подкрепляется растущим чувством, что мир является опасным местом.

Для тех, кто хочет оправиться от личности жертвы, вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам освободить вас от его захвата:

• Развивайте дружеские отношения с людьми, которые не укрепляют ваши чувства жертвы. Разделяя свои чувства и проблемы, особенно те, которые связаны с отношениями, обязательно просите, чтобы они не просто предоставили вам сочувствие и согласились с тем, что с вами были несправедливо плохо обращались, но попросите их попытаться помочь вам увидеть способы, которыми вы, возможно, были причастность к поломке, которую вы испытали. Попросите их помочь вам узнать, какие уроки у вас могут быть в вашем опыте, которых вы, возможно, не узнали и как их применять в будущем. Друзья и семья часто хорошо понимают, но могут быть ослеплены их лояльностью к нам и их бедствием, видя нас страданиями.
• Не верьте всему, что вы думаете. Иногда мысли могут чувствовать, что они «истина» или «реальность», когда на самом деле они могут быть не более чем идеями, убеждениями или воображениями. Не думайте, что то, что вы думаете или верите, всегда обязательно верно. Научитесь подвергать сомнению авторитет, даже свой собственный. Это не означает, что ваши мысли обязательно неправильны или неправильны, а скорее, что, несмотря на то, насколько они верны, они могут быть не совсем точными. Опрос самих себя на этом уровне может ощущаться неудобно или угрожать убеждениям, которые мы придерживаемся в отношении того, кто мы есть, но в конечном итоге это позволяет нам жить в мире, который вряд ли будет основан на иллюзиях или неоспоримых предположениях.
• Приложите усилия для укрепления качеств, которые способствуют здоровым, ответственным отношениям, включая храбрость, честность, уязвимость, надежность, сострадание, честность, терпение, интенциональность и доброту.
• Ищите возможности участвовать в практике, которая будет поддерживать развитие этих качеств и постоянно напоминать о преимуществах, которые вы испытаете в своей жизни в результате поиска приверженности и самодисциплины, которые позволят вам выйти из рук ложной идентичности. Представьте себе, как будет происходить жизнь, поскольку вы испытываете растущее чувство расширения прав и возможностей, самопринятие и глубокую межличностную связь, которая неизбежно приходит со свободой от владения жертвой.

Нельзя переоценить, что люди становятся жертвами. У всех нас были жизненные переживания, в которых мы, по собственной вине, плохо обращались, физически и / или эмоционально ранены, и относились к ним несправедливо. То, что мы здесь делаем, связано с различием между тем, что у него был опыт жертвы и охват личности жертвы.

Когда мы больше не видим себя жертвой, мир и другие люди открываются перед нами совершенно по-новому. Межличностный конфликт сильно уменьшается, потому что мы больше не видим «другого» в качестве противника и вместо этого, как посланного мне посла, чтобы помочь мне понять, какие страхи и привязанности для меня – это время для меня, чтобы расти дальше и что мне нужно сделать, чтобы это произойдет. Это не обязательно самый простой путь или путь к сопротивлению, но это, безусловно, путь с наибольшей отдачей!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

Посмотрите наши книги:

101 Что я хочу знать Когда я женат
Секреты великих браков: настоящая правда от настоящих пар о длительной любви
С радостью после … и 39 мифов о любви

«Любовные эксперты Линда и Чарли сияют ярким светом, выбирая самые распространенные мифы об отношениях. Используя реальные примеры, они умело, обеспечивают эффективные стратегии и инструменты для создания и развития глубоко любящей и выполняющей долгосрочную связь ». -Ариэль Форд, автор книги« Повернись, ты, мой друг »,

Если вам нравится то, что вы читаете, нажмите здесь, чтобы подписаться на наш ежемесячный вдохновляющий информационный бюллетень и получите нашу бесплатную электронную книгу: « Идти за золотом: инструменты, практика и мудрость для создания образцовых отношений».

Следите за нами на Фейсбуке!