Я не только вижу подростков в моей практике. Я также вижу взрослых, а те, кто являются родителями подростков, проводят много времени, рассказывая о своих детях. Я слышал, насколько они обеспокоены и что они чувствуют, что их дети должны делать сейчас, чтобы гарантировать успешное будущее. Более чем когда-либо, посещение «правого» колледжа рассматривается не только как шлюз к возможности, но так как единственный способ застраховать своих детей будет либо поддерживать социальный статус, в котором они родились, либо получить ногу.
Один отец, врач, недавно жаловался, что о его неуважительном подходе к спорту, школе и жизни в целом 15-летнего сына. Я внимательно слушал, поскольку он оплакивал выбор своего сына, чтобы пообщаться с друзьями в пятницу вечером, в преддверии футбольной игры, вместо того, чтобы оставаться дома, гидратироваться и повернуть рано.
Другой родитель, мать 17-летней девочки, испытывала такое же разочарование со своей дочерью. Она постоянно пыталась направить эту молодую женщину, чтобы лучше писать более четкие документы, серьезно отнестись к своему теннису, баллотироваться в студенческий совет. Как еще она улучшит свои оценки, станет капитаном теннисной команды и получит опыт руководства?
Оба этих благоразумных родителя чувствовали, что у них нет выбора, кроме как подтолкнуть своих детей. Один сказал: «Я только надуваю его, чтобы делать то, что он хочет сделать», а другой чувствовал, что «я был бы плохим родителем, если бы не остался на вершине всего этого. Мне все равно, куда она идет в колледж, но я не хочу, чтобы она разочаровалась.
Однако, поскольку у меня также есть преимущество работы с подростками, я знаю, что родители, которые думают, что они думают, что они отправляют, могут быть не те, которые получают их дети. Что их сыновья и дочери здесь не поощрение, а ожидание. И поскольку эти ожидания, хотя, возможно, подходящие для профессионального спортсмена или полноценного взрослого, недоступны, подросток чувствует себя либо обиженным, либо большим разочарованием. Родитель может подумать, что они говорят «таким образом к успеху», но то, что слышат подростки, – «это тот ребенок, которым вы должны быть, и я буду разочарован чем-то меньшим». Слишком часто совет родителей интерпретируется как критика ,
Одна особенно одаренная молодая женщина лучше всего выразила это, сказав: «Я считаю, что если я что-то делаю сама и решаю сделать это, я чувствую удовлетворение и удовлетворение. Но если меня уговорят или обвиняют в том, что я что-то делаю, я чувствую себя онемевшим. Еще один подросток, с которым я работаю, сказал: «Если я ничего не делаю или не делаю это хорошо, или отлично, я чувствую себя неадекватным. Я бы предпочел, чтобы кто-то сердился на меня, потом разочаровался.
Большинство подростков не так четко сформулированы. Чаще всего они будут реагировать на свои чувства в действиях, которые составляют пассивное сопротивление: не выполнять домашнее задание, не усердствовать на практике или просто лениться. Однако определенная мотивация этого немотивированного поведения: «Независимо от того, что я делаю, я не могу оправдать эти ожидания, так зачем беспокоиться?
Родители подростков часто чувствуют, что они идут по узкой веревке: сыну нужно руководство, исправление, даже немного подтолкнуть, но часто их усилия обратные. Вот несколько советов, которые помогут вам убедиться, что ваш ребенок считает ваши предложения полезными, а не как ожидания, которые он не может встретить:
1). Помните, что он все еще ребенок: Фрэнсис Дженсен, автор The Teenage Brain, напоминает родителям, что подросток – это не просто взрослые с меньшим количеством миль на них. Несмотря на то, что они могут выглядеть и звучать больше, чем взрослые, чем дети, подросткам до сих пор много созревания. Они не способны на одно и то же суждение, предвидение и дисциплину, как мы. Тем не менее, многие родители ожидают, что подростки проявят зрелость и ответственность взрослого взрослого, вместо того, чтобы рассматривать их как незавершенное производство.
2). Поймите взгляд вашего подростка: ваш сын хочет попасть в хороший колледж и даже сделать университетство, но его друзья будут одинаково важны. Даже если его точка зрения нелогична («всякий раз, когда я учусь, мой класс хуже») или нереалистично («мне нужно только 5 часов сна»), вашему сыну все еще нужно знать, что вы понимаете, откуда он.
3). Дайте автономию с подотчетностью: дети должны обладать властью над своими действиями, поэтому их выбор, когда это необходимо, важен. Однако автономия не означает, что вы можете делать все, что хотите; мы все отвечаем за принимаемые нами решения. Позволяя вашему подростку решить, как поздно встать, чтобы учиться на экзамене или закончить работу, это одно, но утром позвонить ему больным – это другое.
Вот как один из родителей, которого я вижу, использовал эти предложения, чтобы выработать конфликт с его сыном. Джейсон отчаянно хотел отправиться в воссоединение лагеря в другом городе, где многие из мальчиков будут спать. Однако на следующее утро у него также была ранняя игра Лакросса. Сначала мой пациент рассердился на сына, чтобы быть безответственным. Но он быстро понял, что «он не безответственный, ему 16», и что воссоединение означает для него мир. Поэтому он оставил решение до Джейсона со следующей оговоркой: было нереально спать и совершать утреннюю игру. Если Джейсон пропустил игру, он должен был сообщить своему тренеру в тот вечер. Когда Джейсону предложили выбор с разумными параметрами и сказали, что он будет привлечен к ответственности за свое решение, этот 16-летний внезапно вырос и предложил решение «выиграть»: пойти на вечеринку, но спать дома, чтобы он мог сделать игра. Его папа, понимая, что он создал обучаемый момент, с радостью предложил заплатить за автосервис, при условии, что Джейсон обработал детали и находился в машине не позднее 11. Когда Джейсон вошел в дверь в 11:30, отец похвалил его за то, что он так ответственно, а также серьезно относится к своей приверженности команде. Насколько отличался бы этот исход, папа первоначально брал молодого Джейсона за то, что он выбрал вечеринку по воссоединению над своей игрой.
