Нет мамы, вы не можете читать дневник своей дочери (или тексты)

Одна из многих вещей, которые я изучил как психолог, который изучает воспитание и неприкосновенность частной жизни, заключается в том, что сохранение границ – это хорошо. Одна из вещей, которые я делаю в качестве исследователя, – это видеопленки между людьми, которые хорошо знают друг друга. Прослушивание частных бесед между родителями и их детьми, между мужьями и женами, между подростком и ее парнем может быть увлекательным. Он был занят двадцать лет. Однако жить в маленьком городке и натыкаться на тех же людей в Walmart или на PTA, или – не дай бог – в моем классе, однако, может быть AWKWARD.

Поэтому я был особенно поражен этим утром, когда читал этот вопрос советнику по этике New York Times. В нем, в частности, говорится:

Моя дочь, 9 лет, выражает свои самые сокровенные мысли, опасения, страхи, надежды на будущее, проблемы друзей / школы и самоотражения в дневнике. Я чувствую, что важно прочитать его, поэтому я могу составить руководящий рассказ, чтобы повысить ее уверенность, успокоить ее страхи, свести к минимуму и перенаправить негативные привычки, обеспечить поддержку.

Этика Таймс советует матери, что, как бы ни были чисты ее мотивы, ее дочь наверняка рассердится, когда узнает, что ее мать следила за ней. Он утверждает, что дочь так свободно говорит в своем дневнике именно потому, что никто не смотрит. Прагматично он продолжает утверждать, что дети стали взрослыми совершенно счастливо, если их родители не читают свои дневники. Таким образом, не только отслеживание необоснованно, но и не нужно.

• Freaked-Out Дети в спорте: ключи к снижению стресса
• 5 вопросов для детей, боясь попробовать новые вещи
• «Мать Любовь» играет роль в воспитании лучших собак?
• Неужели мальчики нуждаются в грубой игре?
• Уроки Тебоу и Эльвей

Как кто-то, кто пишет о конфиденциальности, раскрытии и распространении информации, я думаю, что здесь гораздо больше возможностей для распаковки. Даже вкратце, есть по крайней мере три фундаментальные причины, по которым большинство из нас чувствует, что кража пика в частном дневнике неверна: это нарушает конфиденциальность, это нарушает целостность самого ребенка, и это подрывает доверие, которое является основой для здоровая мать: отношения с дочерью. Но я также утверждаю, что есть некоторые моменты, когда большинство людей скажут, что такое отслеживание оправдано – даже если мы можем не все согласиться о том, когда.

Нарушение конфиденциальности

Приведенная ниже иллюстрация взята из моего сообщения о совместном использовании конфиденциальности и секретов, преданных правилам обмена информацией между друзьями. На этой иллюстрации у нас есть небольшая семья: дочь, мать и отец.

• Воспитание от наркомании
• Падение назад в любви, делая это!
• Это одно слово, разрушающее ваши любящие отношения?
• Парикмахеры обучают мужчин родителям, а имамы предупреждают педофилию
• Миф о совершенной матери

Источник: Нэнси Дарлинг

У дочери есть информация, которая известна только ей – информация, которая является частной . Самое маленькое оранжевое кольцо вокруг нее представляет собой границу между тем, что является частным для нее и известным другим. Перерывы в этой границе ( проницаемость ) свидетельствуют о том, что она делится частной информацией с матерью. Существует более крупная оранжевая граница конфиденциальности вокруг информации, которая является частной для матери: диад-диада. В ясных отношениях мать будет делиться информацией с папой в четко понятых обстоятельствах, управляемых неявными правилами . Там могут быть более широкие границы конфиденциальности (синий) о том, что можно говорить о доме и что не соответствует другим. Граничная турбулентность возникает, когда возникает путаница в отношении правил. Например, мать может почувствовать, что ей нужно поделиться информацией, которую дочь сказала ей с мужем.

Поскольку я подробно обсуждаю этот блог, когда люди нарушают границы конфиденциальности, нарушаемый человек часто реагирует с гневом. Существует причина, по которой это называется «нарушением» конфиденциальности: другой входит в область, которую владелец явно или косвенно исключил из нее. Такие нарушения могут произойти, потому что человек – например, мать – запрашивает информацию, которую ее дочь считает «слишком личной». В случае с писателем в « Таймс», запрашивая или воруя информацию, которую владелец считает приватным. Нарушения могут также возникать, когда информация делится с одним человеком, но выходит за пределы отношений, в нарушение правил конфиденциальности. Даже если дочь позволила маме читать ее дневник, это не значит, что можно сказать, папа, ее брат или соседний сосед.

Нарушение себя

Родительский контроль в сочетании с безусловным теплом является ключевой особенностью здорового родителя: отношения с детьми. Однако тип контроля имеет решающее значение. Установление правил и высоких поведенческих стандартов – это то, что делают хорошие родители. То, что они не делают, – это психологически контролировать: вторгаться в чувство собственного чувства ребенка, ожидая, что они захотят, чего хочет родитель, почувствовать, что делает родитель, или поверить в то, что им говорят родители. Другими словами, регулирование поведения – это одно. Попытка отрегулировать себя – это то, что Брайан Барбер назвал «интрузивным воспитанием». Это связано с рядом негативных последствий, включая депрессию, беспокойство и плохие родители: детские отношения. Вторжение в личную жизнь ребенка лишает ребенка чувства целостности. Он стирает границу между родителем и ребенком и берет на себя право контролировать его.

Дети отбиваются

Родительский snooping также может BACKFIRE. Более десяти лет исследований показали нам, что для детей не только неприкосновенность частной жизни, но и не работает. Наши исследования относительно готовности подростков раскрывать информацию родителям показали, что на четырех континентах естественный ответ детей на интрузивное воспитание – это скрывать информацию или лгать. Это также контрпродуктивно. Чем больше родителей думают, что дети лгут, тем больше они обманывают. И чем больше родителей шутят, тем больше детей лгут. Родители не особенно хорошо знают, когда лежат их дети. Поэтому многие из них сводятся к личности: некоторые родители подозрительны, а некоторые дети склонны скрывать вещи. Но отрицательный цикл вторжения и приватности обычно заканчивается в одном месте: недоверие. Вместо того, чтобы приближать родителей и детей, вторжение в частную жизнь (например, чтение дневников) ведет к разлуке родителей и детей. Поскольку большинство из того, что родители знают о повседневной жизни своих подростков, происходят от самих детей, это даже плохая новость для мониторинга. Когда подростки раскрывают меньше, их родители хранятся в темноте. Даже когда они плывут.

Является ли snooping оправданным?

Мои коллеги, Лауре Тилтон-Уивер и Шейла Маршалл, и я много писал о различии между самораскрытием и рутинным раскрытием. Эти две фразы использовались взаимозаменяемо в литературе, что привело к тому, что мы считаем реальной путаницей в том, о чем мы действительно говорим, когда говорим о «вторжении в частную жизнь».

Ядро нашего разграничения основывается на концепции «легитимности родительских полномочий». Родительская легитимность относится к доменам, которые находятся в соответствующей сфере того, что делают родители. Например, родители защищают безопасность своих детей, они общаются с ними, чтобы заполнить роли взрослых, они учат их социальным кодам. Родительские правила, которые делают это – устанавливают комендантский час, запрещают воровство и ругань, требуя участия в школе, правильно питаясь, устанавливая время сна – обычно считаются «законными» как для родителей, так и для детей. Некоторые домены рассматриваются за пределами законной области родительских прав. Например, выбор друзей или участие в них, в частности, внеклассные мероприятия часто рассматривается вне этой законной сферы. Некоторые проблемы являются рискованными. Запрещает ли ребенок проводить время с другом, родитель считает проблематичным проблему безопасности (законную) или личную проблему (не законную)?

В нашей статье, мои коллеги и я утверждаем, что рутинное раскрытие информации – это когда ребенок делится информацией о том, что родительский законно должен выполнять свою работу в качестве родителя. Рассказывать родителям, когда они проводят тесты, где они собираются с друзьями, когда они будут дома, – это обычные информационные запросы. Регулярное раскрытие такой информации необходимо родителям для защиты безопасности и благополучия своего ребенка. С другой стороны, самораскрытие информации делится информацией, не необходимой родителям для выполнения своей работы. Это то, что ребенок решил сделать. Например, мне разумно знать, что мой ребенок будет в библиотеке с другом. Это больше, чем мне нужно знать, чтобы вы были в курсе всех подробностей о том, о чем говорили мой ребенок и его друг. Я хотел бы узнать, но это не мое дело, если он не захочет сказать мне.

Требование рутинного раскрытия информации представляется законным проявлением родительских прав. Требование самораскрытия кажется нарушением личной целостности ребенка, потому что именно они должны контролировать эти границы конфиденциальности.

Родители и их дети не согласны – часто и иногда сердито – о том, что рутинно, а что нет. Например, родитель может по праву считать, что их ребенок самоубийственен или подвергается насилию. В своей роли защитника они могут чувствовать себя оправданными в нарушении барьеров в области конфиденциальности, которые их ребенок воздвиг. В таких случаях отслеживание может потребоваться для защиты ребенка. Менее драматичным примером является тот факт, что я часто использую свое собственное воспитание. Один из моих сыновей подвергся нападению в нашей маленькой сельской общине. Его нападавшими были люди, которых он знал, а также местные. Он хотел посетить свою подругу, хотел кататься на велосипеде и поклялся, что до полуночи он будет дома. Когда он не появился в 2 утра и не ответил на свой телефон, я был искренне напуган. И я нарушил его неприкосновенность частной жизни – я зашел онлайн и записал его телефонные записи, нашел номер своей подруги и позвонил ей. Да, он все еще был там. Да, он был зол, но на самом деле. Потому что он знал, что мое нарушение было вызвано страхом, который узаконил вторжение в его глазах. И он также нарушил наше соглашение – он прошел мимо комендантского часа в тот период, когда он знал, что это напугает меня.

В письме « Таймс» писатель ясно понимает этот танец между тем, когда все в порядке, и когда нехорошо нарушать конфиденциальность своего ребенка. Она пытается оправдать это с точки зрения воспитания: «поэтому я могу составить руководящий рассказ, чтобы повысить ее уверенность, успокоить ее страхи, свести к минимуму и перенаправить негативные привычки, обеспечить поддержку». Но здесь он не проходит этики (или мой) тест на запах: дочь ничего не сделала, чтобы ее мама полагала, что ей нужно больше, чем нормальное руководство.

Исследования говорят о важности различия. Продольная работа Бобби Лэрд и его коллег показывают, что, когда родители контролируют хороших детей навязчиво, это приносит больше вреда, чем пользы. Но когда у ребенка уже возникают проблемы, он может быть защитным. Зачем? Потому что есть компромисс между защитой ребенка, который действительно нуждается в нем, и вторжения на того, кто этого не делает.