Все родители достигают этого момента, когда они висят головой в своих руках и плачут: «Мой ребенок ненавидит меня». Для большинства родителей этот момент случается впервые или намного чаще, когда их ребенок достигает подросткового возраста. Подростки и подростки имеют естественную тенденцию хотеть отделиться от своих родителей и искать психологическую автономию. Независимо от того, насколько велика вы родительница, в какой-то момент ваш подросток уйдет от вас. Хорошей новостью является то, что это совершенно естественно.
Отделение от их родителей является частью процесса самореализации, который помогает детям определить, кто и как они будут такими, как отдельные лица и взрослые. На этом этапе друзья и сверстники становятся более важными, и родители кажутся менее такими. Для родителей это может быть тяжелая таблетка, чтобы проглотить, но мы обнаружим, что, как и многие части родительства, это НЕ о нас; речь идет о наших детях.
Так много, как мы относимся к нашим подросткам и подросткам, больше связано с нами, чем с ними. Мы видим себя в наших детях, и они возбуждают много старой боли, которую мы давно отложили в нашей памяти. Мы проецируем нашу собственную историю на свое будущее и предположим, что они повторят наши ошибки. Мы даже склонны видеть, как наши дети отражают нас и оказывают дополнительное давление на них, чтобы сделать лучше, чем мы, или не ускользнуть. Как родители, мы делаем наши дети плохими, не отделяя наш опыт от их. Чем больше мы можем видеть их и уважать их как автономных индивидуумов, тем больше мы можем быть доступны для них уникальными способами, которые соответствуют их потребностям, а не нашим.
Хотя это настоящий вызов, когда наши дети, которые по-прежнему зависят от нас практически во всех отношениях, эмоционально отталкиваются от нас, лучшее, что мы можем сделать, чтобы сбалансировать этот переход, – это поставить себя на свои места. Мы всегда должны стремиться уважать их мнения, идеи и границы с целью понять, что они переживают, и быть чувствительными к их новым, меняющимся потребностям. Вот некоторые из наиболее важных способов, с помощью которых мы можем продолжать поддерживать наших детей в этой сложной фазе наших отношений:
1. Признайте, что речь идет не о вас – подростки могут сказать несколько довольно трудных вещей, чтобы услышать. Хотя эти утверждения могут быть экстремальными, для них часто есть какая-то правда, которая может сделать их еще более болезненными. Наши дети провели всю свою жизнь в качестве наших зрителей. Все это время мы думали, что они не обращают внимания, игнорируя или забывая, они на самом деле замечают, наблюдают и поглощают. Ответ, когда они начинают высказывать свое мнение о нас или даже набрасываться, – это не ненавидеть их и не ненавидеть. Хотя мы должны определенно вмешиваться в любое вредное поведение, сообщая им, что неприемлемо быть оскорбительным для всех, если мы хотим, чтобы наши дети справлялись со своими чувствами более здоровыми способами, мы должны быть открыты для их обратной связи. Это может означать услышать некоторые неприятные вещи о себе. Это может означать, что они серьезно относятся к ним, когда говорят, что они больше не хотят, чтобы мы писали их 10 раз в день или приходили и выходили из комнаты без стука. В ответ мы должны стараться не защищаться и принимать способы, которыми мы можем повредить нашим детям, даже если это далеко не наше намерение.
Как только наш ребенок достигает подросткового возраста, легко почувствовать, что мы переключили роли, и у них есть сила. Мы можем чувствовать, что нас жестоко обращаются или управляют сильный волевой, упрямый человек, который когда-то был беспомощным ребенком в наших объятиях. Мы можем даже чувствовать ревность к нашим детям и свежую искру у них к жизни. На данный момент мы склонны чувствовать себя жертвами и заниматься такими мыслями, как: «Неужели мы так плохо?» «Разве она не может просто простить меня?» «Почему он не понимает всего, что я сделал для него?» Однако , это не наша работа детей, чтобы заботиться о нас и заставить нас чувствовать себя лучше. Это наша работа.
Конечно, мы все хотим, чтобы наши дети были сострадательными, заботливыми людьми, но мы учим их тому, что мы сострадательны и заботимся о себе, а не отрицая их естественные, злые чувства, которые возникают. Есть много способов помочь детям понять, что все их чувства в порядке, но этого неприятного поведения нет. Мы можем предложить им пространство, в котором они нуждаются, чтобы чувствовать то, что они чувствуют, и преодолевать свои чувства с силой и сопротивляемостью. Многие из этих инструментов преподаются в книге доктора Дэниела Зигеля « Мозговой штурм: сила и цель подросткового мозга» , книга, предназначенная как для родителей, так и для подростков.
2. Не переступайте границы или контроль над ними – разумно беспокоиться о том, какие взрослые будут развиваться у наших детей, особенно в тот глубокий период, когда ребенок переходит на взрослую жизнь. Мы больше беспокоимся о своем будущем, о видении работы, о партнере или степени, который у них будет, потому что внезапно это будущее быстро приближается. В результате мы можем сделать кучу нереалистичных правил, которые заставляют наших детей чувствовать себя ненадежными или вторгающимися, и мы не соглашаемся позволить им учиться для себя. Многие из этих правил и реакций могут иметь больше общего с тем, что заставляет нас чувствовать себя комфортно, чем заставить наших детей чувствовать себя действительно увиденными и безопасными. Желание подростка восстать может часто воспламенять наше желание контролировать. Тем не менее, чрезмерные попытки контролировать в целом обратные огни в большой степени.
Когда мы начинаем предполагать, что наши дети сделают плохой выбор, мы можем применять ограничения, которые заставляют их чувствовать наказание просто за то, что они вступят во взрослую жизнь. Когда мы обозначаем многие свои естественные, развивающие поведения как плохие или неприемлемые, мы учим наших детей пробираться и прятаться от нас. Как писал д-р Сигель: «Подростки, которые поглощают негативные сообщения о том, кто они и что от них ожидается, могут опуститься до этого уровня, а не осознать свой истинный потенциал».
Это трудно посоветовать многим родителям, но иногда мы должны позволять детям быть. Мы все еще можем держать их в безопасности, замечая их настроение и знакомясь с их деятельностью, друзьями и тем, как они учатся в школе. Хотя мы не должны вводить слишком много правил, мы должны поддерживать те, которые мы делаем. Создавая естественные, реалистичные границы, мы можем держать их в безопасности, предлагая им пространство и уважение, которое им нужно развивать.
3. Быть там, когда они протягивают руку. Предоставление нашего пространства для детей не означает полного отклонения их. Подростки и подростки по-прежнему нуждаются в большом руководстве и поддержке, и они всегда должны знать, что мы там, чтобы поговорить с ними и помочь им работать, несмотря на многочисленные препятствия, которые возникают. Это означает, что они открыты к тому, что они хотят обсудить. Мы никогда не должны наказывать наших детей за те времена, когда они отвергли нашу помощь и всегда должны реагировать, когда они приближаются к нам. Мы можем присутствовать для них спокойным, последовательным способом, который позволяет им знать, что мы на 100 процентов там, если когда-либо они в беде, хотят нашего вклада или желают нашей помощи. Они могут не нуждаться в нас столько, сколько они привыкли или по тем же причинам, но это не делает нашу преданность или любовь меньше.
4. Удостоверьтесь, что у них есть другие заботливые и заслуживающие доверия взрослые, к которым они могут обратиться – Как родители, мы часто хотим быть «тем», с которыми наши дети идут на любую проблему или проблему. Мы склонны воспринимать отказ наших детей как личное слабое или нападение на нашу способность к родителям. Но опять же, это не о нас. Когда наши дети чувствуют себя неудобными, амбивалентными или стойкими по отношению к нам, мы несем ответственность за то, чтобы у них были другие поддерживающие фигуры в их жизни, к которым они могут обратиться. Присутствие наставника – будь то учитель, советник, тетя, дядя, дедушка, батюшка, покойник или друг семьи – не должно рассматриваться как угроза для нас как родителей, а как подарок в жизни наших детей. Подумайте об этом как о еще одной силе, помогающей им перемещаться по сложным и буйным водам, которые вовлекают их во взрослую жизнь. Предоставление им этих отношений является примером того, как мы работаем как заботливые, настроенные родители.
5. Помогите им развить чувство смысла и цели. Если когда-либо мы будем беспокоиться о выборе наших детей, самое лучшее, что мы можем сделать, это создать среду, в которой они могут сосредоточиться и процветать. Например, мы можем помочь им реализовать проект или совместное предприятие со своими сверстниками. Мы можем поддержать страсть, которая их освещает, будь то гитара, танцы, цифровое искусство, парусный спорт или скейтбординг. Наше участие в качестве родителей может быть просто вспомогательным персонажем, облегчающим время и ресурсы для нашего ребенка, чтобы принять это новое приключение, установить свои собственные цели и насладиться своими достижениями. Важно, чтобы наши дети сами владели этим опытом, а не чрезмерно привлекали себя способами, которые могут заставить их почувствовать себя оттолкнутыми, упущенными или давленными.
6. Будь то изменение, которое ты хочешь увидеть у своего ребенка – я не могу подчеркнуть, насколько наше поведение влияет на наше поведение детей. Недавние исследования показали, что счастье родителей (особенно матерей) тесно связано с счастьем их детей, даже когда ребенок вырос, выехал и вступил в отношения. Если мы будем волноваться, наши дети не будут нести ответственность, устроиться на работу или найти хорошие отношения, самое большое, что мы можем сделать, это продемонстрировать ответственность в наших собственных действиях, вести себя так, как мы уважаем и фокусируемся на наших собственных здоровых отношениях. Если наш ребенок отвергает нас, мы все равно должны быть теплыми, добрыми, терпеливыми и настоящими, что облегчает им возможность проявлять доброту к нам и поддерживать более здоровые, более зрелые отношения с течением времени.
7. Будьте откровенны – мы не можем чувствовать себя так комфортно с идеей, что наш подросток говорит о датировке и раздавливании. Мы можем съежиться в нарядах, которые они хотят носить, или на вечеринках, которые они сейчас просят принять участие. Однако мы должны признать, что эти интересы являются частью роста. Создание кучу правил, которые они обязательно сломают или что они полностью восстанут против того, как они выйдут, вероятно, не ответ. Не отрицает и не игнорирует весь бизнес и желает, чтобы все это просто исчезло. Лучше быть открытым с нашими детьми об их опыте, а также о наших собственных. Мы должны найти способ прогнать наш собственный дискомфорт и оставить пути общения открытыми для тем, которые они приносят к столу. Мы можем сообщить им о том, что им нужно знать, и помочь им почувствовать ценность и уважение, которые они должны иметь для себя, когда они входят в мир взрослых. Мы делаем это, оценивая и уважая их как людей в их нынешней жизни.
Чем больше наших детей будет чувствовать то, что они думают и чувствуют, будет принято нами, тем лучше. Даже если мы попросим, чтобы они соблюдали определенные правила, наши дети никогда не должны чувствовать себя плохо, неутешительно или грязно для их естественных любопытств и эволюционирующих интересов. Чем больше они могут принимать чувства в себе, тем более комфортно и уверенно они будут чувствовать себя ответственными, самозанятыми.
8. Создайте общий опыт. В идеале, с того времени, как родились наши дети, их воспитание становится серией воспитательных переживаний, в которых мы чутко помогаем им развиваться в сильных, самодостаточных взрослых. Через эти неизбежные этапы развития мы можем ожидать, что наши отношения с нашими детьми изменятся, а некоторые фазы придут и уйдут. Один из лучших способов облегчить развитие более равноправных отношений взрослых с нашими детьми по мере их созревания – это найти взаимный интерес, который мы оба хотим преследовать или проецировать, чтобы мы могли участвовать вместе. Эти действия могут позволить нам узнать друг друга по-новому и, возможно, развивать понимание друг друга как людей.
Все дети нуждаются в большей и большей независимости по мере взросления. В лучшем случае эта эволюция может стать еще одним богатым, полезным уроком в том, что значит любить растущего человека с течением времени. В худшем случае, он может чувствовать, что мы многократно теряем что-то или вынуждены пережить все большие и маленькие травмы нашего собственного детства. Вот почему мы всегда должны стремиться к тому, чтобы помнить, что самое лучшее, что мы можем сделать для наших детей, – это работа над собой, разведение их потребностей и опыта от наших собственных и принятие их для того, кто они являются отдельными и уникальными людьми.
Узнайте больше от доктора Лизы Файрстоун о воспитании детей:
Посетите онлайн-курс доктора Фирстоуна «Сочувствующее воспитание:
Целостный подход к воспитанию эмоционально здоровых детей ».
Подробнее читайте у доктора Файрстона на PsychAlive.org.
