Короткий ответ заключается в том, что что-то лишнее, как правило, плохое; и это, по-видимому, верно в случае отношений, которые связаны с высокой дозой крика или крика. «Кричать» или «кричать», я имею в виду – это поднимать голос.
Многие люди думают, что они не могут не поднять свой голос. Они считают, что это «нормально» и в значительной степени не поддаются контролю. Но действительно ли это? Итак, почему люди кричат или кричат в первую очередь?
Полезно заметить, что люди не являются единственными животными, которые проявляют подобное поведение. Когда животное, скажем, собака, получает внешний стимул, который он интерпретирует, чтобы быть угрожающим, он может рычать или лаять громко. Это вербальное поведение, по-видимому, основано на эволюционном стремлении к выживанию, которое предварительно используется. Точно так же крики или крики или другие самооборонительные изменения интонации или поведения у людей, по-видимому, основаны на инстинкте выживания. Такие поведенческие реакции в значительной степени опосредуются лимбической системой мозга, которая задействует часть мозга, называемую миндалин. Этот эмоциональный центр мозга может определить, что внешнее событие угрожает, и может активировать гипоталамус, который задействует систему борьбы или бегства (AKA – симпатическая нервная система). Примечательно, что в ответ на опасную ситуацию кору головного мозга можно заниматься только после того, как задействована лимбическая система. Скажем, например, вы гуляете, и вы видите, как большой черный лабрадор-ретривер сидит на газоне, пристально глядя на вас. Если вас когда-то атаковал лабрадор, вы можете сразу взволноваться и вступить в режим «сражения или полета». Адреналин перекачивается в грубые мышцы; ваш сердечный ритм увеличивается; ваше дыхание увеличивается. И вы даже можете почувствовать, что эти изменения происходят внутри вас. Например, вы чувствуете, как ваше сердце колотится. Затем вы замечаете, что собака скована и не может даже дойти до вас, если он попытается. Поэтому вы начинаете рассуждать о том, что в конце концов вы, вероятно, не находитесь в непосредственной опасности. Таким образом, вы реагируете сначала и считаете, что второй в таких ситуациях воспринимается как угрожающий. Роль наших центров высших мыслей в мозге (те, которые связаны с рассуждением и оценкой) – это затем корректировать ответ. Является ли, в какой степени и насколько поддерживается ваш автоматический защитный ответ, зависит от того, что вы рассказываете о ситуации. Если вы сделаете вывод, что собака на самом деле не представляет угрозы, вы можете начать восстанавливать свой телесный ответ на гомеостаз. Если вы сделаете вывод, что это все еще угроза («Как я узнаю, что собака не выйдет из строя и не наткнется на меня!»), Тогда вы сможете выдержать свое волнение и можете быть готовы кричать громко на собаке », Убирайся от меня подальше!
Это не означает, что предыдущая мысль не может задействовать вашу лимбическую систему. Действительно, он может и часто это делает. Действительно, мы, люди, также обладаем уровнем вторичных эмоций, которые не являются обязательными ответами, но возникают в результате предшествующих рассуждений и оценок. Эти эмоции включают в себя гнев, реагирующий на внешние события. Такие вторичные эмоции могут также приводить к телесному возбуждению и склонности к самозащитным ответам, включая крики или крики. Это часто бывает, когда речь идет о межличностных отношениях. Предположим, например, что ваш партнер поздно возвращается с работы накануне вашей пятой годовщины. Вот вы: сидите и ожидаете, готовы начать празднование, и никаких признаков его. Итак, вы начинаете думать: «Как он мог сделать это со мной в нашу годовщину? он действительно не должен любить меня, что нет хорошего гнилого ублюдка! »Затем вы чувствуете, как гнев разбухает в вашем теле. Ваше сердце начинает стучать, вы чувствуете комок в горле, и вы чувствуете нервозность по всему телу. Теперь вы готовы дать «ублюдок» часть вашего разума, как только он войдет через дверь, что включает в себя поднятие вашего голоса (крика или крика) или других словесных защитных поведенческих реакций. Конечно, вы могли бы сказать себе, что не можете сообщить ему, как вы действительно себя чувствуете, поэтому вы можете притворяться беззаботным манером, пока вы бушеваете внутри. С другой стороны, вы могли бы сказать себе, что то, что он сделал, было настолько ужасно, что с ним нужно немедленно разобраться. Тогда вы позволите себе разрешить ударить его обоими бочками, что довольно часто включает громкий голос.
Главная проблема с такими устными агрессивными ответами заключается в том, что они, в свою очередь, обычно встречаются с подобными защитными ответами от цели, которые могут самозащищаться воспринимать ваш ответ как лично оскорбительный. «Это была не моя вина. Я должен был выполнить задание. Вы действительно не имеете права так со мной разговаривать! »Это, в свою очередь, может привести к дальнейшему возмездию (« У вас не было мозгов, чтобы называть меня, я надеюсь, вы гните в аду! »), Что может занять эскалация цикла самозащитных ответов. Часто, потому что после этого возникает серьезное мышление, результатом является сожаление. В случае постоянных отношений, если не будет сделано каких-либо конструктивных изменений, тот же порочный круг самозащитных ответов, вероятно, будет повторяться снова и снова в ходе отношений. Результатом этого является дальнейшее отчуждение и сожаление.
В некоторых случаях защитная реакция может быть для одной стороны отношения адаптироваться к агрессивному обращению (например, ругаться), что приводит к пассивному принятию. В этой форме дисфункциональных отношений возмущение продолжает гноиться под поверхностью шпона приемлемости. В других случаях, когда есть «отпор», конфликт может быть постоянным до тех пор, пока отношения не закончится. К сожалению, некоторые пары проводят целую жизнь, занимаясь таким саморазрушительным состоянием конфликта, пока одна из сторон не умрет.
Это не значит, что конфликт обязательно является плохим. Действительно, отношения, в которых редко или никогда не выражалось словесное недовольство своим партнером, могут быть просто фасадом. Тем не менее, существует различие между «сердцем сердцем», когда речь идет о воспринимаемых проблемах в отношениях, а также орать или спарринг-матчи. В то время как первое может привести к конструктивным изменениям, последний имеет тенденцию к саморазрушению.
Итак, если вы находитесь в таких разрушительных боевых отношениях, могут ли быть конструктивные изменения?
Первое, что нужно понять, это то, что, как член homo sapiens, ваши словесные вспышки, в отличие от «рычания» собаки или «громкого лая», можно регулировать, поддерживать, отменять или избегать высокоразвитой коры головного мозга. Другими словами, у вас есть способность мыслить рационально или думать нерационально о внешних событиях. Таким образом, ваш самозащитный механизм является обоюдоострым мечом. Вы можете использовать его в своих интересах или можете использовать его, чтобы подорвать свое счастье и свое партнерство.
Поскольку вы можете когнитивно контролировать самозащитные словесные вспышки, такие как крики и крики, вы можете работать над конструктивными изменениями, изменяя свое мышление. В моем клиническом опыте первичным когнитивным драйвером самоотверженных, самозащитных ответов является требование того, чтобы другие соответствовали желаниям, ожиданиям или желаниям. Таким образом, потому что вы чего-то хотите, вы думаете, что это должно произойти. Итак, когда ваш партнер опаздывает с возвращением домой в канун вашей юбилеи, вы рассуждаете, что он никогда не должен обращаться с вами так, и поэтому он является ублюдком. Это такое требование – стремление придерживаться идеи о том, что мир должен соответствовать вашим предпочтениям, что часто вызывает самозащитную реакцию криков или криков в межличностных конфликтах.
Представьте себе, что ваш партнер или значительное другое говорит или делает то, что вам действительно не нравится. Да, представьте это сейчас! Вы это представляете? Позвольте себе чувствовать себя взволнованным, как вы обычно чувствуете, когда это действительно происходит. Вы еще там? Теперь прекратите требовать, чтобы ваш партнер был таким, каким вы хотите. В конце концов, нет закона природы, который говорит, что он должен . То, что поднимается, должно спуститься, является функцией закона тяготения. Но нигде не существует закона, в котором говорится, что ваш партнер должен делать то, что вы хотите. Вы можете это предпочесть , но мир не должен соответствовать вашим предпочтениям. Помогает ли такая беседа успокаивать вас? Это делается для многих, поскольку те, кто получил пользу от когнитивно-поведенческой терапии (CBT), подтвердили бы.
В результате мы имеем значительный контроль над словесными вспышками криков и криков. Разумеется, легче идти с потоком. Итак, вы дымитесь внутри, и вы позволили разразиться тираном криков и криков. Поистине, некоторых людей трудно принять. Мы все были там; и мы также иногда оправдываемся в том, чтобы поднимать наши голоса. Однако крик или крик может быть полезным поведенческим ответом только тогда, когда он используется в соответствии с его эволюционной целью, которая заключается в предотвращении опасности. Мы делаем грандиозную ошибку, когда мы допускаем злоупотребление этим механизмом в контексте межличностных отношений. Требование к совершенству – то, что должно быть так, как вы хотите, – это способ познания, который часто побеждает нашу самозащитную цель. Если мы это осознаем, тогда мы сможем начать работать над саморазрушительной тенденцией звучать!