Почему мы одержим людей, которые не хотят нас

Для простоты я говорю о гетеросексуальных женщинах в этом посте, но то, что я здесь обсуждаю, определенно относится к гетеросексуальным мужчинам и не гетеросексуальным людям.

Источник: Phovoir / Shutterstock

Многие из нас знакомы с этим сценарием: г-н Ницца Гай симпатичный, сладкий, интересный, умный и доступный. Еще лучше, он заинтересован в отношениях с вами. Единственная проблема в том, что вы просто не в этом. Г-н Бад-Гай, с другой стороны, находится на вашем пути 24/7.

Как и г-н Ницца Гай, у г-на Бад-Гая много хороших качеств, но он либо недоступен для отношений вообще, либо недоступен для отношений с вами , потому что он просто не в вас. Однако, несмотря на его постоянное отклонение, вы не можете заставить его сходить с ума. Чем больше он вас отвергает, тем сильнее он указывает, что он не хочет быть с вами, тем больше вы заинтересованы.

Почему мы развиваем эту дурную привычку желать того, чего мы не можем иметь? Почему мы не всегда хотим того, что можем ? В других областях жизни кажется, что мы можем корректировать наши предпочтения, чтобы соответствовать ситуации. Возможно, вы когда-то флиртовали с идеей стать звездой Голливуда. Но когда вы обнаружили, что не можете действовать, вы отпустите эту мечту (надеюсь). Так почему мы не можем отпустить людей, которые постоянно отвергают нас?

• Остерегайтесь: любовь слепая
• Грызуны-грызуны: Ученые извлекают выгоду благодаря поддержке Альт-фактов
• Почему сексуальные нарциссисты делают неверных партнеров
• Уход за другими – это то, что сделано Наши виды уникальны
• Психологическая наука говорит, что Трамп – четырехлетний

По словам Хелен Фишер и ее коллег, причина, по которой нас завлекает романтический отказ, заключается в том, что такое отклонение стимулирует части мозга, связанные с мотивацией, вознаграждением, зависимостью и тягой. Используя функциональную МРТ, ее команда посмотрела на мозги 15 мужчин и женщин в колледже, которые недавно были отвергнуты их партнерами, но утверждали, что они по-прежнему интенсивно «влюблены». Во время сканирования исследователи изучали фотографию человека, который их отверг. Затем они завершили математическое упражнение, например, отсчет назад с 4,529 на 7. Упражнение было попыткой отвлечь участников от их романтических мыслей. Наконец, им была показана картина знакомого человека, которого они не интересовали романтично.

Команда обнаружила, что мозги участников были более активными в областях, связанных с мотивацией, вознаграждением, тягой, зависимостью, физической болью и бедствием, когда они смотрели на фотографию человека, который их отклонил, чем когда они смотрели на фотографию нейтрального человек.

Исследование, опубликованное в Журнале нейрофизиологии в 2010 году, показывает, что люди в этой ситуации действительно страдают от наркотической зависимости, а препарат – это тот, кто отвергает нас, оставляя нашу любовь невзаимной. Но результаты не дают нам понимания того, почему мы так реагируем на романтический отказ, и это не отвечает на вопрос о том, как мы развили эту тревожную тенденцию желающих людей, которых мы не можем иметь.

• 008 Нет эпидемии аутизма – Часть 2
• 5 способов Surefire убить отношения
• Как помочь (и справиться) с опасным человеком
• Недостаток производства собственного счастья
• Последствия отсутствия физического притяжения

Вы можете подумать, что это вопрос горя и горя. Но это тоже не может быть полным ответом, потому что в некоторых случаях мы не потеряли ничего, что мы можем скорбеть о потере. Мы можем быть безумно любить кого-то, кто не хочет нас, и никогда не хотел нас, но ситуация иногда может быть столь же болезненной, как и кто-то, кто с нами расстается.

В предыдущем посте я утверждал, что часть боли отказа, которую мы чувствуем, когда любовь не разделяется, может быть вызвана эволюционно обусловленным отвращением к социальному отказу в сочетании с социальной стигмой, связанной с разрывами и разводом. Но это тоже не объясняет, почему мы часто хотим только тех людей, которых мы не можем иметь.

Другой аспект этой тоски может иметь отношение к воспринимаемой ценности другого человека. Если другой человек не хочет нас или не доступен для отношений, их воспринимаемая ценность возрастает. Они становятся настолько «дорогими», что мы не можем «позволить себе» их. Эволюционно говоря, было бы преимуществом спариваться с самым ценным помощником. Поэтому имеет смысл, что мы становимся более романтично заинтересованными, когда возрастает воспринимаемая ценность человека.

Другой ответ может иметь отношение к нашим относительно зависимым личностям. Исследование Фишера показало, что страдание и боль после романтического отказа – это своего рода наркомания. Вопрос остается, однако, в чем мы зависим в этом сценарии?

В случае отношений, которые закончились, мы можем быть зависимыми от времени, которое мы провели с другим человеком, их текстовыми сообщениями, их компанией или сексом. Но если наши мозги работают одинаково, когда наша любовь не разделяется, и никогда не было отношений, каков источник привыканий? Предположительно, мы зависимы от мыслей о том, что могло быть, но никогда не будет. Как только мы зацикливаемся на этих мыслях, отказ от другого человека может усилить их, оставив нас иметь дело с одержимостью, которая является своего рода наркоманией или пристрастием к мыслям определенного рода. В другом месте я утверждал, что стандартные методы борьбы с обсессивно-компульсивным расстройством также могут помочь вам преодолеть романтическую одержимость.

Ваш стиль привязанности может также влиять на то, как сильно вы застреваете на тех, кто вас не хочет. Люди с зависимым стилем привязанности (также известный как созависимый или тревожный стиль привязанности) воспитываются, чтобы искать людей, которые причинят им боль. В классическом сценарии они выросли в семье с матерью или отцом, которые эмоционально отвергли их. Для этих людей, будучи романтически отвергнутым, это знакомое чувство. Поскольку мы всегда с большей вероятностью будем действовать способами, которые нам знакомы, если у нас есть история отклонения, мы, скорее всего, будем искать ситуации, в которых мы должны ожидать большего отказа. Наши мозги интерпретируют эти сценарии как нормальные, хотя мы знаем, что это не нормально искать сценарии, которые приводят к боли и мучениям.

Наконец, есть объяснение «по-разному»: если у нас есть история отклонения – родителем, например, мы иногда подсознательно ищем похожие сценарии, надеясь, что в следующий раз история будет иметь другое окончание. Только это не так. Стоит вспомнить определение безумия Эйнштейна – повторять одно и то же снова и снова и ожидать другого результата.

Берит «Брит» Брогаард – автор книги «Романтическая любовь»