Ваш единственный шанс иметь отношения, в которых вы так долго мечтаете, найти работу, которую вы больше всего желаете, заставить ваших детей вести себя так, как вам больше всего хочется, и иметь наилучшее возможное правительство – быть партнером, работником, родителем и гражданином, которого вы больше всего хотите быть. Вы можете вспомнить увещевание Ганди: «Вы должны быть тем изменением, которое вы хотите внести в мир».
Таким образом, возникает вопрос, который, как представляется, подразумевается в дюжине или около того писем, которые я получаю каждый день от незнакомцев, желающих получить психологический совет. Эти довольно длинные сообщения, как правило, сосредоточены на жалобах на членов семьи и сотрудников. Но скрытый между строк – это невысказанный запрос: «Почему я терплю это?» И это вызывает более глубокий вопрос: «Какой я человек?» И еще более важно: «Какого человека я хочу быть?"
Семь важных вопросов
1. Вы хотите, чтобы вас управляло ваше эго или мотивировалось вашими глубочайшими ценностями?
- О, мы можем пойти
- Защитите свои отношения, эффективно взаимодействуя
- Почему мы провоцируем в постели
- Я люблю меня много, но я думаю, что должен видеть других людей
- Если весенняя чистка включает в себя очистку весны?
2. Вы хотите, чтобы другие люди подчинялись тому, что вы хотите или охотно сотрудничаете с вами?
3. Вы хотите, чтобы вы реагировали на других людей или действовали в ваших долгосрочных интересах, независимо от того, что делают другие?
4. Вы хотите девальвировать других людей или считать их ценными?
- История анорексии во время катания на лыжах: Часть вторая
- Моя миссия для сохранения на восстановление
- Отказ от моих собственных конвенций: день, когда я снова начал есть
- История анорексии во время катания на лыжах: Часть третья
- Звездные войны: ответы на большие вопросы
5. В ваших тесных отношениях, которые вы больше всего хотите, власти или ценности?
6. Если вы выбрали первую часть любого из вышеперечисленных, это цепочка обиды, которую вы перетаскиваете через жизнь, помогая вам быть человеком, родителем, интимным партнером, работником и гражданином, которого вы больше всего хотите?
7. Что для вас важнее, то, что вы испытываете, или ваше эмоциональное благополучие, и то, что вы любите?
Проблема с любым из вышеперечисленных вопросов связана с эго, превышающим значения.
Преступления Эго
Вы можете думать о эго как о компиляции того, как вы предпочитаете думать и чувствовать о себе, в сочетании с тем, как вы предпочитаете, чтобы другие думали и чувствовали о вас. Те, кто хочет думать о себе как о важном, скорее всего, манипулируют впечатлениями других, чтобы казаться важными. Психологи называют это «управление впечатлениями». Люди с большими эго вкладывают значительные средства в попытку управлять впечатлениями, которые у других есть у них. Но у них также есть сеть безопасности, когда их усилия не оправдываются, как обычно. Когда они не могут заставить других думать, что они важны, они просто считают их неважными, а иногда и врагами или даже демонами. Принятие их завышенного самооценки – единственный способ избежать осуждения. Твердый проводной детектор угроз, встроенный в центральную нервную систему, чтобы держать нас в безопасности от вреда, был захвачен в наше время для защиты эго.
Те, кто чувствуют себя вынужденными защищать свое эго, неизбежно нарушают их более глубокие ценности. Эго – это прежде всего защита от стыда, особенно стыд за потерю статуса. Но стыд – это не наказание, за которое нужно защищаться; это мотивация быть верным для более глубоких ценностей, что является единственным способом облегчить ее. (Попытки избежать стыда путем поиска статуса только создают ложную и хрупкую гордость.) Использование эго в качестве защиты от стыда значительно ослабляет мотивацию, чтобы быть верным своим более глубоким ценностям.
Спросите не то, что ваша семья, работа или страна могут сделать для вас …
Извините пересказ Джона Ф. Кеннеди, но он действительно был чем-то. Теперь мы знаем, что забота о том, что вы хотите от других, в значительной степени гарантирует, что вы нарушите свои более глубокие ценности. Вы говорите себе: «Я не могу быть добросовестным, справедливым, ответственным, сострадательным и любящим человеком, которым я действительно являюсь, пока другие не делают то, что я хочу, или не вижу мир так, как я хочу, чтобы они его видели». На более широкой сцене «Я не могу быть хорошим гражданином, пока у меня не будет хорошего правительства».
Единственный реальный шанс изменить поведение других людей – это изменить то, на что они реагируют, а именно ваше собственное поведение и эмоциональное поведение. Благодаря взаимности эмоций, другие люди, скорее всего, ответят на ваше эмоциональное поведение, будь вы сострадательны и заботливы, с одной стороны, или отрицательны, оборонительны и требуете друг друга.
Но получить благоприятные реакции от других – это просто замораживание. Торт должен быть запечен внутри. Вы будете чувствовать себя более аутентичными и верными себе, сосредоточившись на том, что вы хотите дать, а не на том, что хотите. Как сказал Ганди, лучший способ найти себя – это потерять себя на службе другим.
Но не принимайте за это слово Ганди. Подумайте о собственном опыте отдавать, а не принимать. Что обеспечило большую выгоду в самоценке? Что привело к более устойчивому благополучию?
В мозге для взрослых значение потока наружу
Малышей нужно ценить больше, чем ценить других; их префронтальная кора недостаточно развита для регулирования самоценности и создания ценностей, которые перекрывают импульсы и предпочтения. Для взрослых совершенно противоположная. Ценность нужно выливать из нас, а не в нас. Подлинное чувство самоценности зависит от величины ценности, которую мы создаем. Например, мне нравится только быть любимым, если мы любим. Помимо временного повышения эго, получение большей любви, чем мы даем, скоро порождает чувство вины за то, что мы не заслуживаем, или, что еще хуже, чувство неадекватности из-за невозможности вернуть его. Что более важно, если нам кажется, что нам нужна ценность, как у малышей, мы считаем себя пустыми и бессильными. Такое низкое самооценка создает жизнь, почти лишенную смысла, но изобилующую оцепенением или обидой; мы станем подавленными или мятежниками без причины.
Те, кто приближается к любви от мозга малыша, страдают от иллюзии, что у них есть дыра внутри, которую кто-то должен заполнить. Это делает их очень восприимчивыми к манипулированию, если не эксплуатации; они, как правило, находят любовников с очень маленькими чашками, чтобы заполнить их воспринимаемые «дыры». Это потому, что люди с большими чашками – много, чтобы дать – искать других людей с большими чашками, чтобы они могли получить столько, сколько они дают. Те, у кого маленькие чашки, ищут любовников с большими отверстиями, которые могут согласиться на то, что они могут дать. Следовательно, большие отверстия притягивают маленькие чашки.
Трагически, иллюзия наличия дыр внутри способствует саморазрушению и надругательствам над другими. Самообвинение иногда бывает прямым, как при резке – преднамеренное нарезка или строжка кожи, чтобы чувствовать себя живым. Резцы сообщают, что боль, причиняемая самим собой, является единственным способом пронзить их полное оцепенение. Чаще всего, самооскорбительное поведение – это попытки избежать боли или дискомфорта, как при употреблении алкоголя, наркомании и пренебрежении к здоровью и благополучию. Он также может принимать форму злоупотребления людьми, которых вы любите, что может быть худшим видом причиненного себе вреда.
Самоубийцы всех типов не понимают, что их онемение, боль и дискомфорт в значительной степени связаны с иллюзией, что в них должно быть вложено значение. К счастью, покупка этой вредной иллюзии – это просто привычка, и привычки могут быть изменены. Мы можем развивать устойчивые к давлению привычки, которые используют анализ, реалити-тестирование, предвидение, сострадание к себе и другим, а также способность улучшать, оценивать, связывать и защищать.
В конце дня вы становитесь человеком, которого вы больше всего хотите быть, ведя себя последовательно в соответствии с вашими самыми глубокими, самыми гуманными ценностями.
Авторское право, Стивен Стосни, 2014 см. Курс: Взлет выше: как использовать самую глубокую часть вашего мозга под любым видом стресса .
