Моя миссия для сохранения на восстановление

Я много рассказывал в прошлых блогах о том, как моя жизнь отличается от моей жизни в течение десяти лет моей анорексии. Можно только ожидать, что я буду занят этими различиями, потому что так долго все было совершенно невозможно, что сейчас довольно обычное явление, и мне сейчас кажется немыслимым другое, что было неоспоримо всего два года назад. Но я также знаю, что это «настоящее» связано как с будущим, так и с прошлым, и что этот процесс восстановления – это процесс и все еще нуждается в мониторинге и управлении, если он должен оставаться в движении.

Есть некоторые аспекты моей жизни и моего характера, которые все еще нуждаются в решении, я думаю, и если я буду так же честен в этом блоге о том, что мне все еще трудно, как обо всех вещах, которые так чудесно легко, мне нужно для описания этих аспектов. Комментарии, которые некоторые из вас опубликовали здесь, побудили меня поверить, что то, что я пишу, может быть полезным и интересным для других на разных этапах болезни и выздоровления, и я хочу правдиво написать о трудностях «выхода из анорексии» полностью, а также о радости, которую это даже частично может привлекать.

При чтении этой записи в блоге я надеюсь, что вы не упустите из виду тот факт, что мне кажется существенным: что жизнь с анорексией на самом деле не жива, и что жизнь неизмеримо богаче, когда анорексия была отвергнута. Существует так много разных степеней и разновидностей «восстановления», поскольку есть люди, которые раньше болели, и в любой момент я думаю, что законно говорить: «Этого достаточно. У меня нет силы – или просто склонности – продолжать этот процесс ». Но выбор остаться в не совсем полном восстановлении – это выбор: это не тот, который вам нужно сделать. Я хотел бы здесь поблагодарить моего партнера Дэвида за то, что он вдохновил меня на то, чтобы немного восстановить свой процесс выздоровления, и за то, что он побудил меня написать о моем плане.

• Почему так много девушек режут себя?
• Обсессивное отбеливание зубов и дисморфирование тела
• Моя мать и я: радио-интервью об анорексии
• Анорексия и невидимые изменения ее неподвижных правил
• Отказ от моих собственных конвенций: день, когда я снова начал есть

Итак, здесь, если хотите, это мое заявление о миссии, чтобы оставить анорексию немного дальше.

1. Я намерен работать меньше.

Моя жизнь по-прежнему регулируется в некоторой степени искаженной глубинной убежденностью в том, что никакая другая деятельность не так эффективна, как работа («работа» означает, по существу, мою академическую карьеру: исследования, публикации, конференции, преподавание). Мне все еще кажется странным, что он сталкивается с тем, что другие люди так не живут. Это отношение имеет очевидную предысторию: моя мать первой признала бы, что ее собственная жизнь была непропорционально доминирующей в необходимости как можно большего (как академического, так и внештатного писателя и телеведущего), и хотя моя отец намного лучше общается, путешествует и вообще расслабляется, ему удалось приложить немалую работу за последние несколько десятилетий (достаточно, чтобы стать профессором в Бристольском университете, координируя многочисленные исследовательские группы и получая грандиозные гранты). Партнер моей матери тоже опубликован широко и широко известен как телеведущий. Трудная работа – это предположение о жизни, с которой я вырос, и все же предположения, лежащие в ее основе, далеки от ясности. Слава и деньги приятно иметь, возможно, но ни одна из этих вещей не стоит за моей навязчивой идеей, я не думаю, ни за тяжелой работой моих родителей. Для меня это скорее почти моральное возвышение занятий ума по сравнению с плотью (или просто чуть менее занятым умом): тайное присвоение ценности и важности плодам интеллектуальных усилий. Когда я сомневаюсь в этом, это значение становится более туманным, хотя оно еще не полностью испарилось.

• Не только прекращает голодать, но и начинает жить снова
• Играйте в карты, избивайте анорексию?
• История анорексии во время катания на лыжах: Часть первая
• Расстройства пищевого поведения и LGBTQ
• Какой тяжелый подъем может сделать для бывшего анорексия

Я действительно верю, что изучение загадок того, что происходит в умах читателей, когда они читают великие романы, и, наконец, важно, что это значит иметь творческий опыт или какой-то опыт, важно и интересно, но я также знаю, что вопрошающий ум запрашивает и осваивает новые идеи намного лучше, когда он отдыхает и отвлекается, а затем возвращается к обновлению до любой задачи. Ирония заключается в том, что все мое изучение чтения означало, что я не хотел оставлять в стороне какое-то время, просто для чтения, для удовольствия – ради удовольствия, которое я пытался прикрепить в своей диссертации. Я тоже знаю, что я вряд ли смогу добиться такого потрясающего прогресса на этих вопросах, что стоит «жертвовать» остальной жизнью для них; Я знаю, что жизнь пугающе коротка, и я хочу больше наслаждаться тем, что она может предложить, чем библиотеки, экран компьютера и узкий край всего остального по краям моего существования. Тем не менее у меня также есть воспоминания обо всех годах одиночества, когда я никогда не занимался перерывами и все же сумел добиться хороших, даже великих вещей в академическом плане. По-моему, я все еще боюсь, что моя жизнь проходит без достижений, чтобы пометить ее из обычной.

Возможно, это много того, что было анорексией – желание избежать обычного, как бы плохо он ни делал это. Это было плохо в двух смыслах: быть разрушительным во всем остальном и просто не работать, потому что в конечном счете совершенно незаметно. Я определенно не должен быть одним из тех стереотипных ученых, которые пишут о жизни, не проживая ее, и поэтому я начну с новой решимости, пытаясь противостоять тем интуитивным реакциям, которые говорят мне:

не выходите, вы устанете утром и не сможете работать, потому что работа важна больше всего. И почему? Ну, потому что это работа, и дело важно, и ничего больше не происходит – потому что работа не связана ни с чем другим, не так ли?

Другая ирония заключается в том, что одним из основных направлений моей теории в отношении чтения является то, что познание неотъемлемо воплощено и инкапсулировано; что ум – это ничто без тела и контекстов действия тела, и во многом определяется ими. Тем не менее, я воспользовался этим посреди работы, чтобы сделать все, что мог, чтобы убить свое тело – и, следовательно, мой разум – понемногу. Я не позволю этим остаткам этого ложного разделения ума и тела – следовательно, мысли и действия, а следовательно, работу и жизнь – оставаться бесспорными в моем сознании и моем поведении.

2. Мне нужно постоянно привыкать к телу, который у меня есть.

Я никогда не чувствовал себя особенно довольным своим телом, когда был очень худым, но это не имело значения, потому что стремление уменьшить некоторые его части все ближе к полной коже и кости или вогнутости было целью, не подлежащей сомнению. Эстетическое чувство, которое ценило тонкость выше всего остального, было неизменным: это был висцеральный ответ на вид костей и изможденности (моих или других), которые не исключали мою красоту в картинах действительно красивых женщин, например, но стала необходимостью, которой не было или нужно больше, чем: тонкость – это то, что нужно.

Когда мое тело впервые начало меняться, в течение первого года или около того восстановления я был заинтригован, наблюдая за тем, что произошло. Я беспокоился о своем животе, но я был в восторге от того, как мои руки начали так быстро выглядеть, как правильные руки, и поразились – я не знаю, почему мне никогда не приходило в голову, что я могу иметь их – иметь грудь. Затем, около шести месяцев назад, когда мой вес достиг верхнего уровня здорового, я начал беспокоиться и немного застенчиво, но с тех пор я немного потерял, и теперь … ну, как теперь? Дэвид часто говорит мне, насколько он красив, как я, (хотя все это делает его партнер), и я полагаю, что когда я смотрю в зеркало на свое лицо, мне очень нравится то, что я вижу. Я вижу, что это привлекательно. Но остальная часть меня? Я нахожу это замечательным, хотя я понимаю и считаю это на интеллектуальном уровне – что мужчины (и женщины) находят мою внешность привлекательной, что я не выгляжу просто обычным (в лучшем случае) или нехорошим (в худшем случае); что это мое тело сейчас не во многих глазах уступает тому, что я оставил.

Я более или менее завоевал проверки поведения, которое использовало, чтобы уменьшить мой фокус только на живот или верхние руки или грудину, но все же у меня есть понимание того, что какой-то глубоко скрытый идеал все еще утверждает себя, когда я вижу себя, и все еще говорю: это неправильно. Фотографии помогают, в некоторой степени, видеть себя глазами других; внимание мужчин тоже; но в конечном итоге удовлетворение этим, с моим телом, как оно есть, когда оно здоровое и сильное, должно исходить от меня. Мне нужно практиковать, глядя на всех очень тонких или очень мускулисто-с-минимальными жирными женщинами, которые общество ошибочно решает идеализировать в эти дни, и каждый раз рассказывать себе, что такое похожее, и спрашивать себя каждый раз: действительно ли я действительно считают, что хорошо выглядит, кроме поверхностного статуса, что общество в настоящее время поддерживает те видимые мышцы живота или позвонки? Потому что ответ всегда нет, от той части меня, которая говорит с теплым голосом эстетической убежденности и удовольствия.

3. Я должен перестать ненавидеть себя за свои ощущаемые недостатки, в частности, за эгоизм.

До тех пор, пока я помню, люди рассказывали мне, насколько я эгоистичен. Самые ранние случаи были как ребенок / подросток, от крестных родителей, а более поздние случаи были действительно реакцией на мою болезнь, а не на меня. Но как бы они ни возникали, в моей памяти много эпизодов, когда многие члены моей семьи рассказывают мне, с волнением и убежденностью, что я эгоистичный человек. У меня есть огромное количество вины за все страдания, которые я причинил своей семье, моим друзьям, даже людям, с которыми я вступил в контакт относительно кратко, и вес этого иногда переполняет меня, если что-то заставляет его задуматься.

Возможно, мне нужно извиниться перед заинтересованными людьми (хотя идея кажется слегка сахариновой); конечно, мне нужно продумать, что, теперь, это я и то, что до сих пор является анорексией, и в связи с этим, которые «эгоистичны» являются остатками механизмов самозащиты от самопоглощения анорексии и которые являются обычными инстинктами любого стремясь выжить в сложном мире и которые можно назвать «пороками»: вещи, которые должны быть изменены.

Что я имею в виду, именно то, что должно измениться? Не заботясь о других людях достаточно: вредить людям бездумными или неосторожными словами или действиями, как я это делал несколько раз недавно, в основном, ставя свои собственные желания выше чужих чувств. В какой-то мере делать что-либо еще невозможно: линия между эгоистичным и просто быть собой размыта. С другой стороны, я знаю, что после стольких лет такой серости я жажду удовольствий (в каком-то смысле) с той силой, которая пугает меня силой, с которой она меня совершенно безразлична к последствиям, к «утру после ', буквально и метафорически. Возможно, мне не нужно полностью бороться с этим инстинктом, но мне нужно найти способы его отрегулировать: сделать жизнь в целом разнообразной и удовлетворительной, но не поддаваться (даже короткими очередями) на своего рода слепой гедонизм, который говорит «ебать его», к последствиям. Есть средняя дорога, и я намереваюсь ее найти. Это приводит к моей последней точке, которая:

4. Чтобы лучше понять периоды эмоционального отчуждения, которые все еще наступают на меня.

Это два вида: во-первых, почти приятное состояние просто не заботится ни о чем, кроме настоящего момента, не заботясь о будущем, которое может быть поставлено под угрозу этим настоящим, не желая ничего, кроме этой непосредственной радости в танцах или пить, или что-то еще, что может быть, – и иногда в той степени, в какой это причиняет боль кому-то другому. Возможно, это неудивительно, после стольких лет планирования и контроля над каждым потенциальным удовольствием почти до точки его отрицания, но тем не менее это необходимо.

Такое состояние не полностью отделяется от другого рода: пустота, ощущение того, что я уйду от себя, наблюдать за собой с небольшого расстояния, не заботиться – на этот раз из-за расстояния, а не погружения – ни о чем что происходит. Даже не чувствую, что я существую, или заботясь о том, делаю ли я это. Я часто использовал для того, чтобы чувствовать себя калекой от чувства самонаблюдения: прислушиваясь к тому, что я говорю что-то глупое или clichéd, я не мог бы продолжать говорить из-за этого внутреннего (все же дистанцированного) судьи. В наши дни это не совсем то же самое: это более тонкая завеса между моим переживанием и моим наблюдающим я, завесой эмоционального отстранения и безразличия. И его последствия весьма схожи с последствиями погруженного эмоционального состояния. Я называю их «отчуждением», потому что оба приводят к ощущению, что это не моя жизнь, и поэтому заставляют меня чувствовать: так что, кто кого-то волнует?

Я пытаюсь, теперь я заметил шаблон, чтобы поймать себя таким образом, чтобы увидеть, есть ли в его возникновении шаблоны, чтобы увидеть, что произойдет, если я либо откажусь от него, либо сопротивляюсь этому. Это часто наблюдаемые особенности депрессии и связанных с ними расстройств, я знаю, но я думаю, что просто возврат к антидепрессантам, вероятно, не является решением. Чувство любви – для Дэвида – было первой эмоцией, которая бушевала по мне, как волна, когда я впервые начал поправляться, и с тех пор многие другие вернулись ко мне, но еще предстоит пройти долгий путь в процессе моего эмоции учатся саморегуляции снова после десятилетия, в котором они постепенно умерли.

Все это – способы, в которых этот угасание будет по-прежнему отменяться, и в котором я буду не только подвергать сомнению, кто я и что моя жизнь, но просто быть и жить и надеяться, что по пути я приведу другим людям больше счастья, чем боль, и что я буду в состоянии оставаться честным, для себя и для других.