Оскорбление может начать угрожать выживанию ваших отношений, даже если вы не знаете этого, и ни с кем из вас не делаете ничего плохого. Вы начинаете подделывать цепи недовольства, когда один из вас непреднамеренно препятствует вашей заинтересованности в другом упадке. Это непросто сделать, так как интерес, оставленный сам по себе, естественно ослабевает со знакомством.
Новинка стимулирует интерес; как только что-то станет знакомым, вы должны работать, чтобы выдержать его. Многие люди этого не понимают – они считают, что если их партнеры менее заинтересованы, это означает, что в отношениях есть что-то не так. Истина заключается в том, что со временем знакомство с одной и той же хорошей вещью снова и снова заставит вас потерять к ней интерес.
Если снижение интереса равномерно в обеих сторонах, пара имеет хорошие шансы остаться связанными, поскольку они вкладывают больше энергии в вещи, которые косвенно поддерживают отношения, такие работы, дети и социальные сети. К сожалению, снижение интереса редко бывает равным.
Чтобы понять болезненные последствия потери интереса одной из сторон, подумайте о времени, когда вы хотели поговорить или сделать что-то со своим партнером, но не могли заинтересовать его, или, что еще хуже, она потеряла интерес, когда вы разговаривали или делали то, что хотели делать. Твой эмоциональный отклик был отторжением, что вызвало стыд или страх изоляции. Поскольку это такие болезненные переживания, вы, вероятно, избежите их, переключая интерес на что-то другое или, чаще всего, на вину и негодование. Беда в том, что снижение интереса может быть настолько тонким, что пары совершенно не знают о том, что с ними происходит, пока цепь возмущения, которая строится в основном под радаром, не заглушает жизнь из их отношений.
Два для Seesaw
Представьте себе увиденное со страхом и стыдом – почти всегда выраженное в отношениях как обида – с одной стороны, и интерес, сострадание и эмоциональная настройка (связь) – с другой. По мере того как интерес, сострадание и сонливость снижаются, страх, стыд и негодование поднимаются. По мере роста интереса, сострадания и сонастройки страх, стыд и негодование снижаются.
Лучший способ облегчить бремя возмущения – увеличить настройку. И лучшая стратегия для этого – сосредоточиться на сострадании. Теперь вот ваша дилемма. Вы попадаете в ловушку на неправильном конце качелей, потому что, когда вы обижены, вы хотите, чтобы ваш партнер проявил сострадание к вам. (Да, вы действительно хотите, чтобы ваш партнер заботился о том, как вы себя чувствуете больше, чем делаете то, что хотите.) Беда в том, что вы вряд ли сочувствуете, когда обижаетесь. Если вы когда-либо пытались проявить сострадание к обидному человеку, вы знаете, что это непросто. Это потому, что негодование отнимает нас во внутреннем мире других. Мы относимся к ним несправедливо и не заботимся о том, как они себя чувствуют. Поэтому мы застряли, говоря:
«Меня не волнует, как вы себя чувствуете, но вы должны заботиться о том, как я себя чувствую».
Пары пропускают абсурдность негодования, потому что они поддаются стремлению оправдать это, указывая, насколько несправедливо другое. Убежденные в том, что они имеют право чувствовать себя обиженными и выражать их (что только делает их более обижающими), они упускают тот печальный факт, что их обида сделала их столь же нечувствительными, как и их партнеры.
Если вы хотите наклонить визитную карточку в пользу соединения, вы должны быть первым человеком в ваших отношениях, чтобы заменить негодование состраданием. Именно так вы избегаете бессилия реактивности и осознаете истинную силу верности вашим самым глубоким ценностям.
Compassionpower
