Скорее всего, вы потеряете себя или найдете себя в отношениях?

Есть много причин, действительных и недействительных, почему вы можете избегать романтических отношений. Здесь я хочу обратиться к двум, в частности: вы хотите сначала найти себя, или вы не хотите потерять себя другому человеку и / или отношениям. Предстоящая статья в журнале « Философские исследования » Камиллы Кронквист (Университет Або Академи, Финляндия) под названием «Потерянные и находчивые: самость и субъективность в любви» дает новую перспективу по обоим из этих проблем и предполагает, что они ошибочны.

В своей статье д-р Кронквист объясняет, что эти две проблемы имеют вместе, используя экзистенциалистское письмо Жана-Поля Сартра. Они оба связаны с чувством «я» как с чем-то, что существует, отдельной сущностью, которую человек должен найти и может потерять, а не, как утверждал Сартр, что-то, что возникает от человека просто путем бытия. Точно так же, как вымышленный персонаж строится в нашем сознании по его или ее поведению и речи, мы определяем, кем мы являемся, что мы делаем, говорим и думаем, а не определяя себя как нечто, а затем пытаемся оправдать его ,

Вся суть человека, по мнению Сартра, заключается в том, что мы можем сами определять себя, решать, кем мы собираемся быть, а не быть тем, кем хотим нас или быть нашими собственными попытками быть чем-то другим чем подлинный. Эта концепция позже будет представлена ​​в феминистском свете в ответ на традиционные гендерные роли Симона де Бовуар во втором полу . Сартр и де Бовуар, а также их предшественник Иммануил Кант считали, что каждый человек имеет свободу и обязанность определять, кем он или она будет. Мы можем воплощать определенные социально определяемые роли, но только если мы будем свободно выбирать, а не только потому, что нас ждут другие.

Только если мы думаем о себе как о чем-то предопределенном, которое существует до наших действий и мыслей, которые мы можем думать о «нахождении» самих себя. Но на самом деле найти нечего – ваше «я» должно быть создано. Когда люди говорят, что им нужно найти себя, то, что они обычно означают, это то, что они не чувствуют, что они сами; они были недостоверны, играли роль, чтобы угодить другим людям или тому, что, по их мнению, они должны были быть, и они чувствуют, что им нужно вернуться к тому, чтобы быть самим собой. Но это подлинное «я» не существует в воздухе; он должен быть создан.

• Викторина для фармацевтических компаний
• Краткая история шизофрении
• Жизнь Нежная жизнь Часть V
• Как мы можем найти ребенка-растлителя?
• Посещение вашего блога

И как только вы понимаете свое «я» как нечто, что вы создаете, вы понимаете, что ваша ответственность – поддерживать его. Здесь возникает страх «потерять себя» в отношениях: единственный способ, который это может произойти, – это позволить вашему партнеру контролировать вас или пытаться изменить, кто вы. Конечно, соблазн позволить вашему партнеру сделать это или хотеть сделать это сам, часто непреодолимо, особенно если вы боитесь потерять его или ее. Но для того, чтобы противостоять этому, требуется сила характера, чтобы помнить, что только вы можете определить, что вы есть, и только вы можете «потерять себя» для кого-то другого.

Кроме того, как объясняет Кронквист, ответственность за создание себя, будучи собой, не исключает возможности быть с кем-то другим, и в некотором смысле отношения могут помочь вам в процессе самосоздания:

«Поэтому поощрение« быть собой »- это поощрение вступать в мои отношения с другими без оговорок, тщательно изучать мои желания и желания и не обманывать себя тем, кем я стал в своих действиях. Делая это, я независим в самом глубоком смысле этого слова, не один, а вместе с другими людьми. (стр. 13-14) "

• Fake Bad
• Честность в C-Suite и Beyond
• Черные вдовы в Интернете
• Воспроизведение через ухо
• Реквием для банальной бизнес-книги

Кроме того, она объясняет, что, хотя люди часто подчеркивают подверженность и уязвимость, которые могут создавать отношения, мнение, разделяемое самим Сартром, это пренебрегает силой и безопасностью, которую можно получить от близких отношений, что может помочь создать прочную основу для вступления в журнале обновления и самосоздания.

Отношения не должны ставить под угрозу ваше чувство собственного достоинства, если вы помните, что ваша ответственность – создавать и поддерживать, кто вы. Как я объяснил в другом месте, вы должны быть самим собой, чтобы привлечь кого-то, кто ценит вас за то, кто вы есть, и это то, что я думаю, что мы все хотим от отношений. Но независимо от того, находитесь ли вы в отношениях или даже не ищете одного, важно иметь в виду, что быть самим собой – это не вопрос «нахождения» себя, а создание себя, что в то же время пугает и трепетает -inspiring.

–

См. Здесь список некоторых из моих предыдущих сообщений Psychology Today о взаимоотношениях и других темах.

Вы можете следить за мной в Twitter, а также в следующих блогах: «Экономика и этика», «Профессор комиксов» и моя домашняя страница / блог.