Всякий раз, когда вы думаете о себе: «Это последняя солома; теперь я действительно собираюсь взорвать свой стек: «Потратьте минутку, чтобы дышать. Философ, который однажды сказал: «Тишина золотая», вероятно, подслушал обмен сердитыми словами. Мы так много говорим о гнев в нашем обществе, что немногие из нас понимают, насколько это может быть опасно.
Гнев – это реакция, эмоция. Мы не можем контролировать наши эмоции. Мы чувствуем то, что чувствуем. Однако мы можем контролировать наши действия и реакции. Часто, когда мы злимся, мы просто набрасываемся. Иногда говорили, что на уме у человека, который нас разозлил. Или иногда это следующий человек, который приходит, кто становится получателем наших гневных слов.
Редфорд Д. Уильямс, доктор медицины, в Отделе поведенческой медицины, Университет Дьюка, уже давно является сторонником приручения гнева и много писал об этом. (1)
Как быть услышанным:
Если вы хотите, чтобы другие слышали вас, а не реагировали на вас, вы должны быть осторожны в своих словах. Когда мы сердимся на кого-то, это часто потому, что они причинили нам боль. Часто человек, с которым мы сердим, не чувствует ни одного внутреннего конфликта или суматохи, которые мы чувствуем. Этот человек может даже не знать, что мы сердиты.
Вместо того, чтобы реагировать, когда вы сердитесь, найдите несколько минут, чтобы спросить себя:
– Какие чувства я лично связываю с человеком, который создал эту ситуацию – боль, разочарование, смущение?
– Что я хочу, чтобы человек услышал, как я говорю?
– Какой ответ я хочу от другого?
– Как я могу противостоять без конфронтации?
По сути, вы хотите, чтобы человек, который разозлил вас, знал, как вы себя чувствуете. Если вы чувствуете разочарование или разочарование, вам не нужно тянуть за собой множество преступлений, говоря: «Вы всегда это делаете». Эти слова создали сценарий защиты, который может перерасти в серьезную конфронтацию.
Достаточно просто указать, что вы чувствуете, и предложить, чтобы вы надеялись, что ситуация не повторится. И если это шаблон, укажите его, а затем оставьте его в покое.
Лицом к лицу или электронной почте?
Как правило, с любовниками или близкими лицом к лицу. В рабочих ситуациях, если не печатается – этого не произошло. Здесь снова сформулируйте проблему. Затем либо представите решение, либо если ранее было согласованное решение между вами и исполнительным руководством, напомните человеку, что он или она игнорирует политику.
Что дальше? Пусть вступает в силу фактор прощения. Что делать с гневом, о котором говорили с библейских дней. Нам предостерегают прощать, прощать, прощать. (2)
Совет нашей бабушки, как оказалось, согласуется с советами экспертов здравоохранения, психиатров и религиозных философов, таких как Эммет Фокс. (3) Он сказал о гневе: «Когда вы испытываете негодование против кого-либо, вы привязаны к этому человеку с помощью ментальной цепи. Вы привязаны космическим галстуком к тому, что вы ненавидите. Прощением вы освобождаетесь ».
Часто цитируемый комментарий о прощении:
«Простить – это освободить заключенного и обнаружить, что заключенный был вами».
Это приписывается Луи Бенедикусу Смедесу, профессору Фуллерской духовной семинарии и автору книги «Простите и забудете: исцеляйте недостатки, которые мы не заслуживаем».
В некотором смысле прощение – это благодарность. Мы знаем из исследований в Большом хорошем научном центре в Беркли, Калифорния, благодаря работе для Роберта Эммонса, доктора философии, что мы можем практиковать благодарность, даже не чувствуя благодарность. Это отношение больше, чем чувство. 4 шага к благодарности в счастливые времена и печальные, Рита Уотсон)
(Адаптировано частично из искусства принятия решений, Рита Э. Уотсон, Лоуэлл Хаус)
Рекомендации:
1.) Уильямс, Редфорд Д., MD, Гнев убивает, Random House, 2012
2.) Enright, Robert D., PhD, The Forgiving Life: путь к преодолению оскорбления и созданию наследия любви, APA Lifetools, Американской психологической ассоциации, 2012.
3.) Около года с Emmet Fox, HarperCollins, 2010
Copyright 2014 Рита Уотсон
Другие статьи по принятию решений включают: