Дочери нелюбимых матерей: траур, что вы заслужили

«Я когда-нибудь перестану чувствовать, что меня обманули что-то важное? Даже в возрасте 59 лет меня зол, и моя мать умерла более 10 лет назад ». -Priscilla

Дорога, которая восстанавливается с детства без любви, поддержки и сонастройки, длительна и сложна. Один из аспектов исцеления, который редко затрагивается, – это траура матери, которую вы нуждались, искали, и – да – заслуживали. Слово, заслуживающее внимания, является ключом к пониманию того, почему это остается неуловимым для многих женщин (и мужчин): они просто не считают себя достойными, потому что они усвоили то, что говорят их матери и делают как самокритику, и ошибочно пришли к выводу, что они «не хватает, никчемного или просто нелюбимого.

Источник: Balazs Kovacs Images / Shutterstock

Как сама нелюбимая дочь, быстро приближаясь к моему седьмому десятилетию жизни, роль, которую скорбь играет в исцелении, снова поразила меня на прошлой неделе, которая ознаменовала 16-ю годовщину смерти моей матери. Поскольку я часто пишу о нелюбимых детях, некоторые люди ошибочно полагают, что я все время думаю о своей матери. Нет ничего более далекого от правды.

После долгих лет взад и вперед я вырезал свою мать из своей жизни, за 13 лет до ее смерти. Мое решение, почти в 39 лет, было вызвано моим открытием, что я несу дочь, моего первого и единственного ребенка. Я, наконец, смог сделать для своего будущего ребенка то, что я не смог сделать для себя: освободись от яда моей матери. В ожидании стать матерью я начал процесс траура матери, которую я заслужил, что не имело никакого отношения к фактической женщине, которая родила меня.

• Взаимодействие между мужчинами и женщинами: не переходите к своим сигналам
• Как может ученый религии понять проблемы с женским телом и проблемы с питанием?
• Конфликт женщин. Мантра: гармония нормальная, конфликт – это Абно
• Трамп: как темная его темная сторона?
• Свобода против безопасности в капитане Марвел Америка: гражданская война

Когда я узнал, что моя мать терпит неудачу 16 лет назад, я не пошел к ней, хотя все в моей жизни, включая моего терапевта, подумали, что я должен пойти на «закрытие». Но я был достаточно мудр, чтобы понять, что они были Я шел своим путем, и их видение закрытия было основано на романах и голливудских фильмах, в которых а-ха! моменты процветают, а матери всегда любят. В реальной жизни я задавал вопрос, на который всегда хотел ответить: «Почему ты меня не любишь?», И она, как всегда, отказывалась отвечать, но на этот раз ее молчание растянулось в вечность. Я тоже не присутствовал на ее похоронах. Но я горевал – не для нее, а для меня и моих неудовлетворенных потребностей. И мать, которую я заслужил.

Почему важно оплакивать нужную вам мать – и почему это может быть так сложно.

  «Когда я наконец-то начала видеть ее за то, кем она была и как она никогда не станет матерью, в которой я нуждаюсь и хочу, я начал вставать на себя и устанавливать границы, и ее гнев и оскорбления ухудшались. Наконец, я опустил ногу и сказал ей, что больше не буду терпеть ее поведение и прекратить все контакты. И, ТЕПЕРЬ, я действительно в трауре. Наконец я признал правду, и это больно, как ад. И я в возрасте, когда некоторые из моих друзей начинают терять своих мам до старости, и их истории, времена с их мамами, душераздирают ко мне … Наверное, я только начал этот траурный процесс, и я все еще в нем ». -Анни

• Ваш Fitbit разрушает ваши отношения с вашим телом
• 10 новых стратегий управления стрессом
• Занятость как обычная – как узнать, когда остановиться (часть 1)
• де · тахометр · Мент
• Госпитализация и восстановление от анорексии

Скорбящей матери, в которой вы нуждаетесь, препятствуют как чувство недостойности любви, так и, что более важно, то, что я называю основным конфликтом. Этот конфликт находится между растущим осознанием дочери о том, как ее мать ранила ее в детстве, и все еще имеет место, и ее постоянная потребность в материнской любви и поддержке даже в зрелом возрасте. Это создает необходимость сохранить и защитить себя от продолжающейся надежды, что каким-то образом она сможет понять, что она может сделать, чтобы заставить ее мать любить ее.

Этот перетягивание каната может продолжаться буквально десятилетиями, а дочь отступает и, возможно, не будет контактировать в течение определенного периода времени, а затем возвращается в водоворот из-за сочетания ее потребности, надежды и отрицания. Она может печатать ее боль и оправдывать поведение своей матери, потому что ее глаза находятся на выигрыше: любовь ее матери. Она ставит себя на колесо оборачивающегося колеса, неспособное спешиться.

Те, кто уступает битве – не общаются, или ограничивают общение со своими матерями и обычно с другими членами семьи, испытывают большие потери вместе с облегчением. Для того, чтобы дочь исцелилась, эта потеря – смерть надежды на то, что эти важные отношения могут быть спасены – нужно оплакивать вместе с матерью, которой она заслуживает.

Глубина основного конфликта можно увидеть в муках тех дочерей, которые остаются в отношениях именно потому, что боятся, что они будут чувствовать себя хуже, когда их матери умирают. Слова Мэг отражают слова других:

«Если я отрежу ее, и она умрет, я боюсь, я почувствую еще боль, чем сейчас. Что, если она изменится и опомнится, и я пропустил это? Тогда это была бы моя ошибка, как она всегда это говорила.

Стадии горя отражают восстановление дочери с детства.

В своей книге « Горе и скорбь» Элизабет Кюблер-Росс и Дэвид Кесслер отмечают, что пять этапов потери, ради которых знаменит Кюблер-Росс – отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие – не предназначены для «помощи» грязные эмоции в аккуратные пакеты ». Вместо этого они подчеркивают, что каждый испытывает печаль в уникальном и индивидуальном ключе. Например, не каждый будет проходить каждый этап, и этапы могут не обязательно следовать в ожидаемой последовательности. Тем не менее, этапы все еще освещают, особенно когда они видны в контексте путешествий нелюбленной дочери из детства, и они дают понять, почему траур является неотъемлемой частью исцеления.

Отказ: как пишут авторы: «Это способ природы позволить себе столько, сколько мы сможем справиться». С ощущением большой потери отрицание помогает смягчить немедленный удар, позволяя человеку ускорить поглощение реальности. Это верно для смерти, но это также относится к признанию дочери ее раненых. Вот почему дочери могут потребоваться годы или десятилетия, чтобы на самом деле увидеть поведение матери с ясностью. Контринтетитивно некоторые женщины на самом деле видят это только задним числом после смерти своих матерей.

Гнев: после смерти гнев является наиболее доступным из эмоций, направленным на цели, столь же разнообразные, как и покойный за отказ от любимого человека, Бога или сил Вселенной, несправедливость жизни, врачи и систему здравоохранения, и Больше. Кюблер-Росс и Кесслер подчеркивают, что под гневом лежат другие, более сложные эмоции, особенно сырая боль утраты, и что сила гнева горького человека может на самом деле чувствовать себя подавляющей.

Нелюбимые дочери тоже проходят стадию или даже стадии гнева, когда они работают через свои эмоции к выздоровлению. Их гнев может быть направлен прямо на их матерей для их лечения, у других членов семьи, которые стояли и не защищали их, а также от самих себя за то, что раньше не узнавали токсическое лечение.

Гнев у себя, увы, может помешать способности дочери чувствовать себя состраданием; еще раз, это акт скорбищей матери, которую вы заслуживаете, что позволяет самосознанию укореняться и расцветать.

Торг: этот этап обычно связан с надвигающейся смертью чаще всего – торг с Богом или обещание изменить, думая, что «если бы» мы сделали х или у, мы бы избавились от боли потери. Со смертью это этап, который должен пройти к принятию реальности. Путешествие нелюбленной дочери характеризуется годами переговоров, разговорных или невысказанных мотивов в убеждении, что если какое-то условие будет выполнено, ее мать будет любить и поддерживать ее. Она может начать курс приятного и умиротворяющего мать или внести изменения в ее поведение, тщетно глядя на решение, которое принесет желаемый результат: любовь ее матери. Точно так же, как в процессе скорби, только когда дочь перестает торговаться, она может начать принимать реальность, что она бессильна вырвать то, что ей нужно от матери.

Депрессия: В контексте большой потери Кюблер-Росс и Кесслер быстро указывают, что мы часто нетерпеливы с глубокой грустью или депрессией, которая сопровождает ее. Как общество, мы хотим, чтобы люди вырвались из него или быстро настаивали на том, что, если печаль сохраняется, она заслуживает лечения. Вместо этого они пишут в голосе: «Депрессия – это способ сохранить природу, защищая ее, закрыв нервную систему, чтобы мы могли приспособиться к тому, с чем мы не справимся. Они рассматривают его как необходимый шаг в процессе исцеления.

Поскольку я не психолог и не терапевт, я остаюсь в стороне от этого.

Местность для нелюбимой дочери одинаково сложна; это нормально чувствовать грусть, даже подавленность, обращение вашей матери к вам. Эту грусть часто уделяют больше внимания чувствам изоляции – полагая, что она единственная нелюбимая девушка в мире – и стыд. Стыд возникает из материнских мифов (что все мамы любят) и ее беспокойство, что она виновата в том, как ее мать относится к ней. Подобно тому, как люди с хорошим пониманием пытаются подтолкнуть и подталкивать скорбящих из этой стадии горя, так и друзья и знакомые, в которых дочь доверяет, могут невольно маргинализировать ее грусть, говоря такие вещи, как «Это не могло быть так плохо, потому что вы получилось так хорошо! »и другие комментарии от этого. (Боковое замечание: я слышал это слишком много раз, чтобы рассчитывать. Это тема писем, которые я получаю от людей, которые настаивают, что моя мать, должно быть, была куклой …)

Принятие: Самое главное, Кюблер-Росс и Кесслер быстро говорят, что принятие реальности не является синонимом того, чтобы быть в порядке или даже нормально с этой реальностью. Это ключевой момент. Речь идет о признании утраты, выявлении постоянных и даже бесконечно болезненных аспектов этого, постоянных изменениях, которые она внесла в вашу жизнь и в вас, и научиться жить со всем этим с сегодняшнего дня. По их мнению, принятие позволяет нам «отвлечь нашу энергию от потери и начать инвестировать в жизнь». Принятие разрешает скорбящему создавать новые отношения и связи в рамках их восстановления.

Все это относится и к нелюбимым дочерям, хотя признание остается для многих как-то недосягаемым. Вот почему, опять же, необходимо скорбеть о матери, которую вы заслуживаете, имеет решающее значение.

История одной дочери

Один из моих читателей использовал рамки Кюблера-Росса, чтобы описать ее собственный траур как незавершенное производство. Ее мать все еще живет, поэтому эта история все еще продолжается. Я думаю, что ее первая учетная запись, указанная полностью, но анонимно, будет полезной для многих, кто все еще барахтается.

Отказ: «Я не мог поверить, что мама решила сделать это с собственным ребенком. Как она не любила меня?

Гнев: «Я очень злился очень долго. Злой за ее отношение, что мы могли бы иметь. Но больше всего сердилась на нее за свой выбор, что она скорее почувствовала бы ПРАВО, чем отношения со мной. Она решила отказаться от нее из-за ее напуганного нарциссического «я». Меня это больше всего разозлило ».

Торг: « Я не думаю, что у меня была эта сцена. Были «только» чувства, но вы не можете торговаться с таким человеком, как она. Это просто не сработает.

Депрессия: «Эта стадия длилась десятилетиями. Когда человек все еще жив, я думаю, что у вас всегда есть эта глубокая надежда на примирение. Может быть, она придет. Может быть, на смертном одре, у нее будет какое-то прозрение и понять, что она сделала. Последний момент ясности и исповеди. Не задерживайте дыхание. Мне было трудно увидеть моих друзей и их мам, у которых отличные отношения. Вы думаете: «Почему я не понял? Я тоже этого заслуживаю, черт возьми!

Принятие: «Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь полностью пройти этот этап, пока она не уйдет. Один из способов, которыми я занимался, – быть самой лучшей мамой, которую я могу быть для своих детей. Они знают всю семейную историю. Они понимают, почему я сделал то, что сделал ».

Источник: фотография Джесси Паркинсона. Авторское право бесплатно. Unsplash.com

Что значит оплакивать мать, которую вы заслуживаете?

Как бы то ни было, – чтобы огорчить отсутствие матери, которая слушала вас, гордилась вами, которая нуждалась в вас, чтобы понять ее так же хорошо, как она поняла вас, женщина, желающая справиться с ее ошибками, а не выкрикивать вас за твой, и – да – кому-то смеяться и плакать.

Я смотрю на свои отношения с моей дочерью, и иногда я вижу, как моя младшая я завидовала бы ей. Даже сейчас трудно смотреть, как моя мама растратила бесчисленные возможности; главный из них, фактически зная меня.

Merci beaucoup для моих читателей на Facebook, которые внесли свои рассказы и мысли.

Посетите меня на Facebook: http://www.Facebook.com/PegStreepAuthor

Copyright © Peg Streep 2017

Кюблер-Росс, Элизабет, доктор медицины и Дэвид Кесслер, « Горе и скорбь» . Нью-Йорк: Скрибнер, 2005.