Что делать, когда ваш родитель-воспитатель является нарциссистом

Я взял интервью у Мередит Резник в ноябре 2012 года, когда была выпущена ее книга « Нарциссизм: выживание самолюбия» . В интервью основное внимание уделялось тому, что должен делать человек, когда его или ее попечитель сам поглощается и манипулирует. Читатели сказали мне, что и интервью, и ее книга были чрезвычайно полезны.

Новая книга Мередит называется «Когда ваш родитель – нарциссист». Как только я услышал этот титул, я понял, что хочу снова взять интервью у нее, чтобы я мог понять, как хронически больной может эффективно справиться с родителем-опекуном, который поглощен и манипулирует собой. (Хроническая болезнь включает хронические боли.)

Некоторые из вас, кто читает это, могут быть хронически больными и зависят от родителя за заботой (человек, который зависит от родителя для ухода, не обязательно молод больше). Некоторые из вас могут знать ребенка в этой ситуации и хотели бы знать, как помочь.

Новая книга Мередит полна практических предложений для решения этой неудачной ситуации. Вот мое интервью с ней:

• Может ли страна, не имеющая эмпатии к другим, стать великой?
• Что делать с едой на День святого Валентина
• «Я женат на моей работе»
• Больше доказательств того, что скин-скин-контакт
• Функционирует ли церебральная функция мозжечка с точной настройкой?

Тони: Каковы признаки того, что родитель – нарциссист? Можете ли вы объяснить разницу между нарциссистом и человеком, склонным к самопоглощению?

Мередит: Человек, который поглощен собой, нахальный или на вашем лице, может по-прежнему заботиться и проявлять подлинное сочувствие к своему взрослым или маленьким детям. Это отличается от наличия нарциссистского родителя.

Ищите образец принижения, критики, стыда, остракизма, унижения, манипуляции, предпочтения других и тому подобного. Хотя этот человек не может быть полномасштабным нарциссистом, у него или нее могут быть выраженные черты, которые падают на спектр, и поэтому может быть полезно вести себя так, как если бы вы занимались нарциссизмом.

• Как не быть скучным: советы для подростков-интровертов
• 5 причин, по которым мы говорим людям больше, чем мы должны
• p <0,05
• Пассивная агрессия в психологии
• 6 общих черт нарциссистов и прожекторов

Это необязательно должно означать отрезание связей (хотя это возможно). Это означает принятие, а затем напоминание о том, что этот человек (родитель) небезопасен, чтобы делиться своими эмоциями, доверять секретам или полагаться на постоянную заботу – если вы не хотите участвовать в чреватых взаимодействиях на этом пути.

Тони: Почему детская болезнь (ребенок любого возраста) приносит симптомы нарциссизма в более резкое облегчение? Что на самом деле происходит?

Мередит: Позвольте мне сначала ответить чем-то от того, когда ваш родитель – нарциссист :

Для ребенка характерна человеческая природа, которая жаждет привязанности своего родителя и хочет, чтобы его видели как особенного и ценного в глазах их родителей. Для того, чтобы быть замеченными, нужно проявлять заботу, уникальность и искренность. Но с самого начала у нарциссистского родителя нет возможности сделать это.

Нарциссизм, как болезнь, несет в себе ощущение, что человек сам – черная дыра, ничто.

Это место, из которого родители-нарциссисты родились.

Это также место, где родитель-нарциссист заботится о больном ребенке.

Рассматривая свой вопрос, может случиться так, что болезнь у ребенка (в любом возрасте) вызывает страх родителей от смерти, ничто, от уничтожения, попадания в эту черную дыру, упомянутую выше.

Это ужасно и очень реально для нарциссиста, хотя он или она мало осознает или не осознает это. И, к сожалению, возможно, что ваша болезнь станет их черной дырой.

Вы видите, как это запутанно? Все становится о родителях на службе удержания родителя от его или ее собственной метафорической смерти / уничтожения. Когда взрослый ребенок «видит» эту истину и что она не личная, хотя и грустная, она объясняет некоторые сумасшествия, связанные с родительскими взаимодействиями.

Тони: Как вы думаете, некоторые родители действительно хотят, чтобы их ребенок (молодой или старый) ухудшался, а не лучше? Как это питает нарциссическую динамику?

Мередит: Вместо того, чтобы думать о том, что лучше или хуже, болезнь или здоровье, подумайте с точки зрения того, что даст родителям-нарциссистам больше питаться в любой момент. Нарциссист всегда ищет что-то, чтобы накормить часть его / ее собственной личности, которая испытывает недостаток. Опять же, выдержка из « Когда ваш родитель является нарциссистом» подводит итог:

Единственный раз, когда родитель-нарциссист видит ценность ребенка, – это когда ребенок работает над созданием родителя. Другими словами, предоставить родительскому лицу тождество, которое нравится родителям. Но то, что считается приятным для нарциссистского родителя, постоянно меняется по форме, потому что внешний мир бесконечен, а их внутренний мир не имеет определения (что является постоянной проблемой, когда вы являетесь тем, кто получает свою личность извне, а не изнутри ). Их внутреннее «я» крайне неразвито и ранено, несмотря на их едкий, контролируемый, отполированный, обаятельный или манипулирующий внешний вид.

Тони: Что относительно родителя-воспитателя, который становится обиженным и злым, если человек в его или ее заботе отвергает предложения родителей? Как хронически больной ребенок родитель-нарциссист отвечает, не втянувшись в спор (который будет только истощать драгоценную энергию)? Существуют ли стратегии, которые ребенок может использовать, чтобы избежать попадания в эту ситуацию в первую очередь?

Мередит: Всякий раз, когда возникает вопрос о негодовании, обычно это признак того, что человек, который чувствует себя обиженным, на каком-то уровне желает / ожидает / надеется / тихо требует / ждет другого человека, чтобы увидеть свою мысль, извиниться и, в конечном счете, , изменить.

Но даже если все эти вещи чудесным образом происходят, индивидуум с оригинальным негодованием все еще владеет обидой. Просто потому, что извинение приходит, например, не означает, что негодование (или гнев) чудесным образом исчезнет. Это касается всех и каждого.

Ответ возвращается к сосредоточению на себе. Вместо этого можно использовать более эффективную энергию, обращенную наружу в ожидании другого, чтобы извиниться. Вместо того, чтобы ждать, когда нарциссист (наконец) сделает что-то (подлинное) для вас, подумайте о том, какая разница действительно будет, особенно если чувство живет внутри вас.

Тони: Есть ли у вас какие-либо предложения о том, как сторонняя сторона может помочь маленькому ребенку, чей родитель-опекун является нарциссистом?

Мередит: Вот 10 вещей, которые приходят на ум. Обратите внимание, что список не является окончательным. Возможно, ваши читатели могут поделиться своими идеями в комментариях:

1. Спросите родителей, что они думают, чтобы лучше понять, как они рассматривают проблему и что они планируют делать с ней, а также дать вам представление о том, как они будут или не будут принимать помощь, и какие ваши проблемы будут.
2. Попытайтесь вовлечь родителя и попытаться держать вещи простыми и прямыми.
3. Понимать в качестве сторонней стороны, что вы также склонны к «ребенку» родителя и мало ожидаете.
4. Ожидайте выпадения или лекции, даже если все будет хорошо.
5. Обязательно соблюдайте безопасность ребенка в верхней части списка самых важных вещей.
6. Оставайтесь на связи с командой по уходу за врачами.
7. Не принимайте вещи лично.
8. Старайтесь не быть единственным «помощником».
9. Защитите свои интересы.
10. Не принимайте то, что родитель говорит лично.

Тони: Люди, которые хронически больны, должны обращать внимание на себя – на свои тела и на внутреннюю жизнь ума, чтобы не усиливать их душевные страдания. И все же главная цель нарциссиста – отвлечь внимание от других и вернуться к нему. Каким образом ребенок из нарциссического родителя, от которого зависит ребенок, заботится о себе, поддерживает и обращает внимание родителей на переориентацию внимания на потребности ребенка?

Мередит: Продолжайте практиковать искусство присутствия в данный момент. Найдите способы связаться с более высокой или более глубокой частью себя. Для тех, кто еще не читал ваши книги, я предлагаю им обратить внимание на то, как быть больным . Кроме того, рассмотрите предложения, которые я дал сторонним воспитателям, и любезно используйте их для себя. Наконец, всегда помните о возможности поиска совета профессионального консультанта.

***

Вот ссылка на мое первое интервью с Мередит: Является ли ваш попечитель самопоглощением и манипулятором?

Новая книга Мередит доступна в Amazon: Когда ваш родитель – нарциссист.

Она имеет лицензию в клинической социальной работе и является создателем серии «Выживание нарциссизма». На протяжении более двух десятилетий она работала непосредственно как в области здравоохранения, так и в области психического здоровья, включая стационарную психиатрию, амбулаторное консультирование, педиатрию, домашнее здоровье и хоспис.

Очерки Мередит были опубликованы в Журнале Американской медицинской ассоциации (JAMA), Newsweek , Purple Clover , PsychologyToday.com , Los Angeles Times , обзоре Санта-Моники , Journal of Palliative Care.com , Bride и многих других. Многие из ее эссе были антологизированы в таких книгах, как « Танцы в промахе» и «Полная книга тети» .

Тони является автором трех книг:

• Как быть больным: вдохновленное буддистом руководство для хронически больного и их воспитателей ,
• Как проснуться: вдохновленное буддизмом руководство по навигации «Радость и печаль» и
• Как хорошо жить с хронической болью и болезнью: Внимательное руководство .

Посетите сайт www.tonibernhard.com для получения дополнительной информации и вариантов покупки.