Когда мы находимся в разгаре горя, сама идея, что мы можем расти через этот опыт, кажется настолько неприятной. В конце концов, кто хотел бы расти с такой стоимостью? Похоже, что кто-то бесчувственно говорит нам, чтобы мы искали серебряную подкладку.
Но правда в том, что мы можем расти. У нас нет выбора в потере. У нас нет выбора в отношении печали. Однако у нас есть один выбор в нашем горе. Горе изменит нас. Вещи никогда не будут прежними. Мы никогда не будем прежними. Выбор, который у нас есть, заключается не в том, изменимся ли мы, но как изменимся. Мы можем расти или расти.
Два психолога – Ричард Тедески и Ларри Калхун – писали о том, что они называют «посттравматическим ростом». Они признают, что потеря бросает вызов нашим предположениям о мире. Если мы хотим восстановить наш мир – выжить – нам нужно пересмотреть как то, как мы смотрим на мир, так и то, как мы работаем в этом новом мире. Из этой переоценки приходит рост.
Этот рост может быть достигнут несколькими способами. Мы можем проявить себя с большей оценкой жизни. Понимая, насколько возможна мимолетная жизнь, мы можем получить повышенную оценку отношений, которые у нас есть. Наши приоритеты могут измениться. Мы понимаем, что никто не умирал, когда-либо сожалел о том, что им нужно было больше времени на работе или в Интернете.
Наша духовность может углубляться, когда мы боремся с нашей верой. Мы можем возникнуть с более сложной духовностью, чем когда-то. Мы можем признать, что мы сильнее, чем мы думали, ведь мы пережили эту потерю. Мы можем обнаружить, что у нас есть новые навыки, которые нужно оттачивать, когда мы боремся, чтобы выжить в новой реальности.
Мы начинаем с признания того, что нам нужно измениться – расти, поскольку мы справляемся с этой потерей. Иногда это помогает задуматься над этими изменениями – признать и даже оценить рост, который мы испытали. Я начинаю каждую новую группу горя, спрашивая людей, как они изменились с тех пор, как мы в последний раз встречались.
Нам, возможно, нужно укрепить себя. Наш язык может помочь здесь. Мы можем подумать, что у нас есть выбор, даже когда мы справляемся с потерей. Мы можем рассматривать наши проблемы как проблемы, которые нам приходится преодолевать, а не проблемы, которые нас удручают.
Мы можем опираться на наши сильные стороны. Подумайте о наших предыдущих потерях и предыдущих жизненных кризисах. Что помогло нам преодолеть эти кризисы? Что бы ни помогало нам раньше, мы теперь используем. Иногда, однако, мы должны пересмотреть эти сильные стороны. Например, Карен, выживший супруг, сказал мне, что поддержка ее мужа помогла ей справиться с потерей родителя, но теперь он умер. Когда мы говорили, она признала ценность поддержки как способ, которым она справлялась с потерей. Поскольку она не могла найти ее у своего мужа, она могла получить ее в группе поддержки.
Рост может быть плохой компенсацией за потерю, но это единственный способ выжить.