Как жаловаться, чтобы ваш партнер слушал

Источник: artur84 / freedigitalphotos

Большинство из нас стесняется выражать недовольство в наших отношениях, поскольку все может легко ошибиться, когда мы поднимаем жалобу. Разве разговор перерастает в аргумент, или наши партнеры сталкиваются с собственными жалобами, мы редко получаем результат, который мы хотим.

Мы склонны думать, что это происходит, потому что наш партнер становится слишком защитным или у него есть настроение или они не могут взять на себя ответственность. И хотя в некоторых случаях это может быть правдой, жалобы большей причины, как правило, идут наперекосяк, очень немногие из нас знают, как эффективно воспроизводить их.

Хорошая новость заключается в простой 3-этапной формуле, которая может помочь нам эффективно жаловаться, которую я называю сандвичем с жалобами. Первый кусочек хлеба в бутерброде – это нож. «Мясо» сэндвича – наша настоящая жалоба, а второй кусочек хлеба – «Пищеварительный». Давайте используем пример общей жалобы о взаимоотношениях – ваш партнер тратит слишком много времени на свой телефон и разбивается о том, как использовать эти три компонента.

1. Ухо открывалка. Для нашего партнера наша жалоба всегда будет звучать как атака, потому что это так. В конце концов, мы призываем их к чему-то, что они сделали неправильно. Чтобы снизить свою защищенность и открыть свои уши к предстоящей жалобе, нам нужно начать с положительного заявления. Например, мы можем сказать: «У нас обоих есть стрессовые дни, и мне очень нравится проводить время вместе вечером, как только мы оба почувствуем себя более расслабленными».

• Счастливая ли еда действительно делает нас счастливыми?
• Дети и антидепрессанты: вопрос о вреде
• Что происходит с коэнзимом Q-10?
• Психология юмора
• Стабилизируйте настроение с пищей

2. Мясо . Как только мы открыли уши нашего партнера с позитивным заявлением, нам нужно передать наше сообщение как можно проще и понятнее. Наша цель здесь состоит в том, чтобы они «поняли», чтобы не доказывать наше дело в суде, используя множество доказательств и мощные вступительные и заключительные заявления. Это будет только подавлять нашего партнера и заставлять его сердиться или закрываться.

Другими словами, «мясо» сандвича с жалобами должно быть максимально плотным. Мы должны сосредоточиться только на одном инциденте или принципе, заявить, что произошло просто и с максимально нейтральным тоном, и объяснить, почему это было проблематично как можно короче. Например, мы можем сказать: «Я знаю, что телефон помогает вам расслабиться, но иногда вы постоянно проверяете это, что действительно разрушительно, и я чувствую себя замкнутым и обиженным».

3. Пищеварительный . Как только мы озвучили нашу настоящую жалобу, нам нужно изложить наш «запрос» – чего мы действительно хотим. Это, конечно же, требует от нас задуматься, прежде чем мы озвучиваем нашу жалобу, потому что нам нужно очень четко понять, почему мы озвучиваем эту жалобу в первую очередь. Мы хотим извинения? Мы хотим, чтобы они что-то компенсировали, и если да, то как? Мы просто приносим что-то к их вниманию, чтобы они не делали этого снова? Мы просим их изменить свое поведение в будущем, и если да, то каким образом?

• 37 вопросов, которые помогут вам уточнить ваши призывы
• Винный подход к здоровью; Средиземноморский стиль
• Зависимость: перемещение за пределы зависимости
• Больше доказательств средиземноморской диеты
• Что вы можете ожидать от авторитарного, часть 2

Когда мы говорим о нашей просьбе к нашему партнеру, мы должны добавить положительное заявление, в котором все будет хорошо между нами, если они будут делать то, что мы просим, ​​так как это дает им сильный стимул для соблюдения нашего запроса – это облегчает им «переваривать» наш сэндвич с жалобами. Мы могли бы сказать: «Я бы хотел, чтобы мы согласились убрать наши телефоны, когда мы обедаем или когда мы договорились сделать ночь в кино или ночную ночь. Это сделало бы меня настолько лучше, как если бы у меня было хорошее качество вместе ».

Жалоба-сандвич – это формула, которая может максимизировать наши шансы получить то, что мы хотим, но это требует мысли и планирования. Поэтому убедитесь, что вы нашли время подумать над тем, что вы планируете сказать, и убедитесь, что нашли подходящее время для обсуждения (т. Е. Не когда вы спешите выходить из дома утром). Если вы получите результат, вы хотите быть добрым и выразительным. Как правило, просто «спасибо».

• Для получения дополнительной информации обратитесь к моей книге « The Squeaky Wheel»: «Жалуйтесь на правильный путь к получению результатов, улучшите свои отношения и улучшите самооценку» (Amazon Digital Services, 2017)
• Наблюдайте за моим вирусным TED Talk о повышении эмоционального здоровья.
• Как и моя страница в Facebook.
• Присоединяйтесь к моему списку электронной почты и получите эксклюзивную статью о подарках – «Как восстановить от отказа».
• Посетите мой сайт на сайте guywinch.com и следуйте за мной на Twitter @GuyWinch