Если вы знакомы с психологическим термином «перенос», вы, вероятно, связываете его с клиентом в терапии, передавая определенные чувства своему аналитику. Тем не менее, смысл переноса немного шире и относится к перенаправлению эмоций, часто возникающих в детстве, кому-то в настоящем. Как говорится в одной статье на MentalHelp.net, «Трансферация – это очень фундаментальный процесс, который люди постоянно делают для лучшего и худшего». Поскольку это не осознанный процесс, может быть очень сложно обернуть вокруг что прогнозы или предположения, которые мы делаем о других, имеют много общего с тем, что даже не происходит здесь и сейчас.
Как люди, мы созданы для того, чтобы верить в наше собственное восприятие. В наших отношениях с другими людьми мы склонны всегда доверять нашему собственному мнению или думать, что мы правы. Однако, если бы мы принимали во внимание, что некоторые из наших эмоциональных реакций основаны больше на том, что с нами произошло, чем на том, что происходит с нами, мы можем быть немного более смиренными. Так что большая часть фильтра, через который мы видим себя и окружающий мир, связана с нашей ранней жизнью и адаптациями, которые мы внесли в наше особое окружение.
Люди – это адаптивные существа. Как дети, мы приспосабливаемся к нашей социальной среде как часть нашего выживания. Наши сенсорные пути начинают развиваться уже за три месяца до того, как мы даже родимся. Первые шесть лет – это критический период, когда мы устанавливаем множество нейронных схем нашего мозга. События, которые происходят в этот таймфрейм, могут поэтому определять, насколько мы реактивны и как они срабатывают, мы будем в разных состояниях позже в жизни. Из-за этого любая ранняя невзгоду, которую мы испытываем, сильно влияет на то, как мы обрабатываем окружающий мир.
Наш стиль привязанности с ключевыми фигурами в наши формирующие годы становится внутренними «рабочими моделями», в которых мы развиваем взаимоотношения, влияющие на то, как мы воспринимаем или испытываем межличностные связи на протяжении всей нашей жизни. Мы можем поднять вопрос, если другие заслуживают доверия или если можно выразить то, что мы хотим. Мы можем быть готовы к тому, чтобы люди включили нас. Мы можем начать видеть людей, наиболее близких к нам в нашей взрослой жизни, как похожие на людей в нашей семье. Наши ранние формы привязанности могут исказить нашу реальность и исказить то, как мы видим других, полагая, что они более критичны, отвергают, контролируют, обладают и т. Д., Чем они есть на самом деле.
Наши отношения раннего детства не только влияют на наше восприятие того, как нас лечат, но они влияют на то, как мы относимся к окружающим. Неверные представления, основанные на нашей прошлой помощи, объясняют, как мы работали, когда определенные слова или выражения отключали нас. У каждого из нас есть триггеры, которые встроены в нас на основе нашего раннего детства. Эти маленькие триггеры могут привести к большим реакциям.
Мы все можем думать о другом, который внезапно вышел из строя, реакция которого, казалось, не имела ничего общего с реальностью, но гораздо труднее заметить, когда мы сами слишком остро реагируем или неправильно воспринимаем. Однако знакомство с нашими триггерами может помочь нам определить, когда наши реакции не синхронизируются с тем, что происходит в данный момент. Например, если мы пренебрегаем детьми, мы склонны ошибочно думать, что нас игнорируют как взрослых. Мы можем легко найти причины чувствовать себя пренебрежительными или отвергнутыми. Если бы мы росли в неустойчивой или навязчивой среде, мы могли бы быстро не доверять или опасаться приверженности. В зависимости от нашего конкретного шаблона или триггера, одна мелочь, которую человек (особенно кто-то рядом с нами), может быть израсходована вне пропорций, увеличивая интенсивность с пути назад в истории.
Прогнозы, которые мы делаем для людей в нашей жизни, могут повлиять на все, от наших отношений до нашего стиля воспитания, до нашей карьеры. Мы можем проецировать чувства из нашего детства на наших собственных детей. Если бы мы чувствовали себя лишенными в наши ранние годы, мы можем рассматривать наших детей как чувство отрицания и компенсации, переизбывая их. Если бы мы чувствовали себя опустошенными в нашей первоначальной семье, в наших взрослых отношениях, мы можем воспринимать нашего партнера как отвергающего каждый раз, когда он или она захочет что-то сделать без нас. Если нас часто оскорбляли как детей, мы можем рассматривать нашего босса как критического для нас, читая его или ее комментарии или выражения лица. В каждом из этих случаев мы на самом деле не видим текущих цифр в нашей жизни для тех, кто они есть на самом деле, но через фильтр наших собственных ожиданий.
Конечно, важно иметь уверенность и доверие себе. Но в нашей жизни есть моменты, когда наша перспектива омрачена негативными оверлеями из нашего прошлого и нашим собственным внутренним критиком, который ставит под сомнение и критику во всем, что мы делаем. Итак, возникает вопрос, как мы можем отделить эти наложения от нашей реальной точки зрения? Узнав, как мы можем искажать людей в нашей жизни, мы получаем представление о нашей истории и наших образцах мышления. Чем больше мы можем понять, как наше прошлое информирует о нашем настоящем, тем больше мы можем пролить нежелательные слои или эмоциональный багаж, что может негативно повлиять на наши текущие отношения.
Один из намеков относительно того, реагируем мы рационально на реальную ситуацию или вызваны старыми чувствами, – это заметить те моменты, когда наше настроение внезапно сдвигается, или мучение нас переполняет. Может показаться, что переключатель перевернут, или в нашем сознании исчезла тревога. Помимо нашей непосредственной эмоциональной реакции, если мы заметили, что находим скрытый смысл в словах или поведении других людей, или если мы начинаем строить дело или чувствовать себя жертвой, пристыжены, отвергнуты или неуважительны, это может быть время, чтобы углубиться в почему.
Мы должны подумать о том, что вызвало эту реакцию: определенный вопрос от коллеги, отсутствующий комментарий от нашего супруга, небольшое неповиновение нашему ребенку. Вместо того, чтобы предполагать, что сотрудник не слушает нас, что наш супруг имеет решающее значение или что наш ребенок находится вне контроля, мы можем подумать, что внутри нас происходит что-то еще, что имеет мало общего с ними , Мы склонны быть особенно чувствительными к способам лечения, которые причиняли нам боль в прошлом. Мы можем даже искать или неправильно интерпретировать взаимодействия, чтобы соответствовать старым способностям или видеть себя, что, хотя и болезненное, может чувствовать себя комфортно в его знакомстве.
Моя точка зрения заключается не в том, чтобы намекнуть, что все наши текущие реакции – это всего лишь реакция на наше прошлое. Это просто предложить новый способ взглянуть на мир, который поможет нам понять некоторые из наших восприятий, которые могут быть отключены, и соответственно изменить наше поведение. Вот почему я говорю людям, что так важно полностью ощущать и понимать наше детство. Это ворота, чтобы жить в нашей жизни таким образом, который имеет для нас значение, свободным от менее желательных наложений нашей истории. Это может помочь нам отличить любые параноидальные, подозрительные, критические, небезопасные мысли с нашей истинной точки зрения. По иронии судьбы, для этого нам, возможно, придется быть немного более скромным и принять представление о том, что наша точка зрения не всегда точна. Мы должны принять это, чтобы увидеть мир таким, каким он есть, мы должны отпустить то, каким оно было когда-то.
Читайте больше от доктора Лизы Файрстоун на PsychAlive.org
