Пять общих проблем дружбы для детей

Хотя моя работа в области дружбы сосредоточена в основном на взрослых, важность дружбы между детьми не может быть подчеркнута достаточно. Недавно я разговаривал с психологом Эйлин Кеннеди-Муром, доктором философии. об общих трудностях, встречающихся в детском дружбе и о том, как их преодолеть. Она является соавтором предстоящей книги «Растущая дружба: детское руководство по созданию и поддержанию друзей», а также предлагает дружеский совет для детей на своем сайте Dr. Friendtastic.

Зачем обращать внимание на социальную жизнь вашего ребенка? Сильные дружеские дружеские дружеские отношения могут заставить детей чувствовать себя счастливее, помочь им быть более занятыми в школе и сделать их менее склонными к издевательствам, говорит Кеннеди-Мур. «Они облегчают трудные времена, а веселые времена более приятны». Дело не в том, что ваш ребенок должен иметь десятки друзей или быть в популярной толпе. Это связано с их чувством. «Есть много способов быть социальными. Не каждый должен быть пожизненным экстравертом, – говорит Кеннеди-Мур. В мире есть место для всех уровней коммуникабельности. Ключевыми вопросами являются: знает ли ваш ребенок, кто они? Поддерживает ли он или ее поддержку?

В своей клинической работе с детьми Кеннеди-Мур говорит, что она часто спрашивает их, есть ли у кого-то, с кем они сидят за обедом, и есть ли у кого-то, кому они нравятся, это им нравится. Могут ли они быть удобными вокруг других людей, когда они хотят быть? Множество детей более сдержанно, и все в порядке. Но если социальная жизнь ребенка находится на более спокойной стороне, мы хотим, чтобы этот тип социальной жизни был выбором – не только их принимающие пределы, которые, по их мнению, были помещены на них смущенностью или беспокойством.

Ни один ребенок, какой бы удачной или квалифицированной они ни были на социальной арене, будет полностью невозмутимым, когда дело доходит до создания дружеских отношений. «У каждого в какой-то момент есть проблемы с дружбой, поэтому они не являются признаками того, что ваш ребенок является неудачником или что с ними что-то не так», – говорит Кеннеди-Мур. Вместо этого они являются общими проблемами, которые вы можете помочь своему ребенку научиться преодолевать. Одна всеобъемлющая тема, помогающая детям во многих битвах за дружбу, учит их воспринимать взгляд другого человека. Чтобы представить себе, что думает и чувствует другой человек, он поможет вашему ребенку достичь добрых, чутких путей, и это значительно увеличивает их способность разрешать конфликты. Вот пять общих областей трудностей, изученных в «Растущей дружбе», и некоторые твердые вмешательства, которые помогут вашему ребенку преодолеть их.

• Возраст всего лишь цифра
• Когда Церковь вредит вашему ребенку
• Когда жизнь больше не имеет бесконечного наклона вверх
• Pandora's Pillbox: старомодный квест для более длительных жизней
• Какая токсическая ревность

1) Проблемы с достижением

Инициирование дружбы, хотя, очевидно, и самого первого этапа отношений, может быть сопряжено с вызовами. Например, когда ребенок, который особенно застенчив, саботирует себя, говорит Кеннеди-Мур. Они часто будут смотреть вниз или прочь или что-то слишком тихо бормотать, чтобы услышать потенциального друга. К сожалению, это то, что общается с потенциальным другом: «Я не люблю тебя, и я не хочу иметь с тобой никакого отношения». К счастью, доклады Кеннеди-Мура, это относительно легко работать. Вы можете начать с того, чтобы ваш ребенок наблюдал, как другие люди приветствуют друг друга или подсчитывают, сколько приветствий они слышат, когда начинается школьный день. Это откроет глаза на то, насколько распространены эти взаимодействия, и как избежать их может заставить вас выделиться больше, чем просто участвовать в них. «Застенчивые дети не хотят привлекать внимание к себе, поэтому им нужно понять, что именно они делают атипичное поведение, не говоря« Привет », – говорит Кеннеди-Мур. Дополнительная практика может быть полезна, например, когда ребенок репетирует, глядя в глаза, или на лбу, если зрительный контакт слишком запугивает. Улыбаясь, говоря «Привет», и говоря, что имя потенциального друга все репетируют. Те первые несколько секунд очень быстры, но ваш ребенок захочет получить эти важные секунды. После этого поставленные цели, говорит Кеннеди-Мур. Попросите вашего ребенка начать с того, кого легко встретить, или определенного числа людей, чтобы поприветствовать вас. Все в порядке, если сначала это становится неудобно – ключ в том, что с повторением и практикой со временем это станет намного легче.

2) Проблемы с отступлением назад

• Какие родители имеют проблемы с допуском о поступлении в колледж
• Взрослое обоснование детского унижения и унижения
• Попробуйте забыть: психология репрессий
• Большой миф, который потеряет вес, продлит вашу жизнь
• Может ли говорить о лечении? И если да, то как?

Другая общая область, где ребенок спотыкается, учится прекращать упорствовать с тем же поведением, когда они совершают ошибку. Ребенок должен понимать, что все мы делаем социальные ошибки, и все в порядке – пока мы останавливаемся и не продолжаем делать то же самое. Например, если ребенок говорит что-то не смешное, и никто не смеется, они будут часто говорить это еще восемь раз, надеясь, что это станет забавным, – говорит Кеннеди-Мур. И, конечно, этого никогда не будет! Итак, помогите вашему ребенку подобрать сигналы «стоп» и уважать их. Они часто очень явны, как и еще один ребенок, говорящий «Вырезай это» или «Ты раздражаешься». Для некоторых детей, у которых есть проблемы с остановкой безудержного движения раздражающего поведения, может быть полезно фактически произнести «Хорошо, Я остановлюсь сейчас ». Кеннеди-Мур объясняет, что это дает им еще три секунды, чтобы остановить себя. Возможно, они могут сидеть на своих руках или притворяться, что их язык застрял на верхней части их рта или немного отодвинулся от лица, с которым они были.

Попытайтесь научить вашего ребенка стремиться к доброте, а не к юмору, – говорит Кеннеди-Мур. Насколько нам нравятся люди, которые заставляют нас смеяться, юмор может представлять собой очень рискованную социальную стратегию, и это может пойти не так, если мы немного отстраняемся. «Но довольно сложно испортить доброту».

3) Проблемы с смешением In

Эта область отношений включает в себя присоединение к группе и вхождение в состав команды, которая приносит пользу от товарищества. Но есть два очень распространенных способа, по которым дети ошибаются в этой области, говорит Кеннеди-Мур. Во-первых, они сдерживаются и никогда не ставят себя в положение, чтобы фактически присоединиться к группе. А во-вторых, они баржут и нарушают все, как то, что происходит, когда есть существующая группа детей, играющих в футбол, и появляется новый ребенок и крадет мяч, заставляя всех преследовать его или ее, разочарованный. Или приходит ребенок и сразу же пытается изменить правила игры. Интересно, что исследования на детской площадке очень четко говорят о том, что некоторые стратегии более успешны, чем другие, говорит Кеннеди-Мур. В частности, если ребенок впервые наблюдает, а затем скользит без прерывания, они будут гораздо более склонны к успешному присоединению к группе.

По иронии судьбы, это часто полностью противоречит тому, чему мы учим наших детей («Почему бы вам не подойти к ним и не спросить, могут ли они играть?») Эта последняя стратегия, к сожалению, часто открывает слишком большую возможность для более озорного ребенка сказать «Нет!», и это также останавливает действие игры таким образом, что может быть очень неприятно для других детей, что делает ребенка менее вероятным, чтобы быть в состоянии присоединиться к группе. Успешное смешивание происходит, когда ребенок может присоединиться, не обращая внимания на себя, соблюдая игру достаточно, чтобы не прерывать ее. Методы, которые помогают в этом, включают в себя начинать делать один и тот же тип игры и постепенно приближаться, или присоединяться к команде, которая теряет и нуждается в помощи, или что-то делать, чтобы внести свой вклад в действие, например, приносить дополнительные палочки, когда люди что-то создают. Присоединение с комплиментом («Это крутой форт! Мне это нравится!») Также увеличит шансы ребенка на вступление. Конечно, отказ от группы довольно распространен, и может случиться, что полная четверть время, даже когда любимые дети пытаются присоединиться. Способность отмахнуться от него и уйти и поддерживать бодрость – это важные навыки, чтобы учиться.

Источник: Courtesy Эйлин Кеннеди-Мур, доктор философии.

4) Проблемы с разговором

Общие проблемы в этой области связаны с тем, что ваш ребенок может говорить о том, чего они хотят, уважая себя и других, – говорит Кеннеди-Мур. Часто ребенок идет в крайнем случае, не будучи достаточно настойчивым, и вызывает недовольство, которое со временем будет содрогаться, или быть явно враждебным в том, как они говорят, вызывая дальнейшие конфликты.

Преподавание наших детей, чтобы встать на защиту себя здоровым способом, может дать нам подсказку о консультациях с парами. «Я», которые подчеркивают опыт вашего ребенка, а не обвиняют другого ребенка («Мне не нравится, когда это называется. Можем ли мы использовать мое настоящее имя?») Может быть полезно, если другой ребенок ничего не делает преднамеренной подлости. И действительно, обычно это не так. Возможно, они не знают, что это надоедает. Конечно, иногда кто-то действительно подвергается жестоким повторениям, и ваш ребенок не должен обязательно доверять им свои чувства. «Вашему ребенку следует задуматься о том, с кем они делятся своими чувствами», – говорит Кеннеди-Мур. «Я обычно рекомендую, чтобы они делились своими чувствами в этих случаях с людьми, которые заботятся о них». Они всегда должны быть гибкими в ответ на ситуацию.

5) Проблемы с отпусканием

Возможность отпустить включает в себя открытие наших сердец для прощения и понимание того, что наши друзья ошибаются, – советует Кеннеди-Мур. Общим примером этого является ребенок, отказывающийся играть с другим ребенком, потому что в прошлом году, когда они играли в одной футбольной команде, он или она никогда не проходили мимо мяча. В таких случаях вашему ребенку будет намного лучше научиться отпускать и начинать свежие. У Кеннеди-Мура есть некоторые общие рекомендации, которые она использует, чтобы помочь детям подвергнуть прошлым нарушениям в перспективе, например, если это произошло более месяца назад, если другой ребенок не сделал этого намеренно, искренне извинился и, если он, вероятно, никогда не бывает снова, тогда ребенок должен быть в состоянии отпустить его. Когда ребенок держится за горечь, это может навредить им, и это не функциональный способ пройти через жизнь, чтобы помнить о каждой плохой вещи, которая произошла с вами. Принятие того, что никто не является совершенным, имеет решающее значение.

Для более статей доктора Бониора о воспитании детей:

5 вопросов лучше, чем ваш день

Почему палочки хороши для детей

22 Пути с тремя детьми отличаются друг от друга, чем два

Андреа Бониор, доктор философии, является лицензированным клиническим психологом, профессором и автором «Механизма и психологии дружбы»: «Основные мыслители», «Классические теории» и «Как они информируют ваш мир», а также голос за долгой консультацией по вопросам психического здоровья. Проверка багажа ,