Как тянуть хорошие вещи из других

Фотография: asenat29

Кто мы, оказывается, в значительной степени зависит от того, с кем мы живем. Вы когда-нибудь замечали, например, как вы себя чувствуете и ведете себя со своей семьей, а другой с друзьями – а еще с вашими коллегами и боссом? Мы все можем быть множественными «я», но только то, что мы сейчас в какой-то момент, не столько для нас, сколько для окружающих нас людей.

Конечно, это не более чем причудливый способ сказать, что разные люди вытаскивают из нас разные вещи. Но поскольку большинство из нас проводят большую часть нашего времени в компании других, то, что другие выходят из нас, становится тем, что мы проводим большую часть нашего времени. Другими словами, мы относимся не только к природе, а к воспитанию: именно тот, кто занимается воспитанием, во многом определяет, какой из наших многочисленных я себя провожу большую часть нашего времени.

Не то, что мы хотим быть, не имеет никакого значения. Но когда это противоречит тому, что присутствие другого человека подталкивает нас к тому, кого мы хотим часто проигрывать. Как часто, например, вы хотите быть любящим и добрым к своему супругу, только чтобы его чувство холода и горькой было вызвано его недостатком благодарности? Или забавно-любящие и глупые с вашими детьми, чтобы оставаться раздраженными и подлыми из-за истерических настроений?

• Устойчивость при работе с изменениями
• Сила эмоций
• 3 способа прекратить разрушение моментов
• Усиление счастья: одно из лучших упражнений, которые вы можете сделать
• Достоинство в образовании (часть 2)

Мы все оказываем гораздо большее влияние на тех, кого окружают люди, чем мы, возможно, понимаем – не нашим сознательным намерением, а тем, кем мы сами являемся. И поскольку мы сами являемся столь же глубоко подвержены влиянию людей вокруг нас, людям, на которых мы проводим наше время, также влияют люди, которых мы вытаскиваем из других . В некотором смысле, когда два или более человека взаимодействуют, они создают третьего человека: человека, с которым они вместе , совмещения рекурсивного влияния, которое каждый из них оказывает на другого.

Не то, чтобы этот третий человек каким-либо образом был исправлен. Когда два человека впервые встречаются, они приносят на свою первую встречу себя, как правило, в любом конкретном контексте, с которым они встречаются. Таким образом, работодатель и работник приносят своего «дальновидного лидера» и «хорошего рабочего», а мужчина и женщина приносят свои «первые свидания» и т. Д. Но отношения постоянно развиваются. Таким образом, работодатель может вскоре обнаружить, что она контролирует себя, взаимодействуя с неудовлетворенным явлением своего сотрудника. Или мужчину, которого он заинтересовал, преследуя самоощущение женщины (или, возможно, одинаково заинтересованное я). Многое, намного позже, тогда человек может принести свое далекое Я и женщину ее фригидное я.

Люди, которых мы вытаскиваем из других людей и людей, которые они выходят из нас, меняются со временем. Все, что требует большое изменение, – это тонкое изменение в одном «двумерном» реакционере (возможно, он перестает говорить ей, что любит ее, и она начинает думать, что он этого не делает), чтобы инициировать других. И затем, спустя месяцы или годы, люди, которых мы вытаскиваем из других, а другие выходят из нас, полностью отличаются от того, из чего они были изначально, и часто не того, кого мы хотим, чтобы они были вообще.

• Когда это не ваше время
• Будьте благодарны за хороших журналистов
• Не так счастливый день матери!
• Запуск в размере 100 долларов в прямом эфире!
• Уменьшение ваших привязок к настройкам

Таким образом, все отношения являются партнерами, признанными или нет. Поскольку люди, с которыми мы окружаем себя, больше контролируют то, что мы чувствуем, чем мы часто делаем сами, и у нас есть больший контроль над тем, что они чувствуют, чем они часто делают сами, если мы хотим наслаждаться тем, кого они вытаскивают из нас, мы должны возьмите на себя ответственность за то, кого мы вытаскиваем из них .

Теперь, конечно, мы не можем полностью контролировать то, что мы вытаскиваем из других. Мы можем вести один путь к двум различным людям и получить две совершенно разные реакции. Но то, что мы можем оказывать на других людей, – это хорошее влияние.

Поэтому, если мы хотим быть нашими лучшими личностями, сами мы сами, как большинство из нас, должны стремиться к тому, чтобы вытащить лучшее из себя, которое мы можем из людей вокруг нас . Если мы хотим быть теплыми по отношению к другим, мы должны выяснить, что делают другие, чтобы вызвать наше тепло и вызвать их, чтобы вызвать его. Если мы хотим быть мужественными, мы должны выяснить, что делают другие люди, чтобы заставить нас чувствовать себя смелыми и заставить их вызвать это.

Мы все можем нести ответственность за то, что мы делаем , но мы не несем ответственности за то, что мы чувствуем – по крайней мере, не совсем. Но поскольку то, что мы делаем, в подавляющем большинстве зависит от того, что мы чувствуем, нам нужно найти способы побудить окружающих нас вызвать у нас чувства, которые нам хорошо помогают. И хотя мы часто владеем нашей властью, чтобы побуждать чувства к другим эгоистично и безответственно, часто приводя к гневу, раздорам и разрывам отношений, в другое время мы делаем прямо противоположное. В других случаях мы действительно выходим из других своих лучших личностей. И в такие моменты, как те, мы можем почувствовать то же самое, что характер Хелен Хант ощущали в фильме « Как хорошо, когда это происходит», когда персонаж Джека Николсона сказал ей: «Ты заставляешь меня хотеть быть лучшим человеком».

Книга доктора Ликермана The Undefeated Mind будет опубликована в конце 2012 года.