«Pushing, Shouting, Shoving в Ратуше Тампы» и «Ратуша бесплатно для всех: кричать и хаос» плакать заголовки телевидения, так как реформа здравоохранения обсуждается. Мы видим, как разъяренные и поистине испуганные люди кричат на бурные собрания.
К сожалению, бушующее поведение не помогает людям, которые делают это, приближается к удовлетворению своих потребностей. Проблема заключается не в том, что они злятся, а в том, что они не используют свой гнев для уточнения для себя конкретно, каковы их потребности, и планируют, как они могли бы более эффективно действовать, чтобы удовлетворить свои потребности.
Я работаю со многими людьми, избегающими конфликтов, поэтому проблемы, которые я вижу с гневом, часто связаны с трудностью или нежеланием испытывать гнев. И кажется, что есть много полезного материала, написанного о том, как прекратить деструктивные действия, но гораздо меньше написано для поддержки людей, которые избегают гнева. Таким образом, этот пост описывает некоторые из способов, по которым люди теряют самооценку и изюминку из-за различных гнев, избегающих методов.
Проблема: самоотречение и отказ от чувственных состояний
Человек, избегающий гнева, считает, что они плохой человек, просто испытывающий чувство гнева, раздражения, разочарования, разочарования. Но это не просто гнев, что люди отвергают себя за чувства. Любое из других эмоциональных состояний может вызвать у людей вторичную реакцию позора.
Основная причина презрения людей к себе связана с их предполагаемой неспособностью регулировать свои эмоции. Два аспекта самооценки, чувствуя себя способными управлять собой и чувствовать себя привлекательно, сходятся в области того, как мы говорим о себе о наших чувствах.
Примеры самоотвержения людей говорят самим о своих чувствах
Вот некоторые из самых презрительных, позорных способов, которые люди реагируют на свои собственные эмоциональные состояния.
«Что случилось со мной?» – говорит несчастный человек, сдерживая слезы.
«Кто захочет быть рядом со мной», я такой сбитый, вопил печальный человек.
«Они просто насмехаются надо мной и покидают комнату, когда я взволнован», – беспокоит беспокойство.
«Я слишком нуждаюсь в том, чтобы быть рядом с людьми», – говорит одинокий.
«Я отвращаюсь, поэтому я знаю, что я тоже отвращусь», – съеживает постыдного человека.
«Я не заслуживаю их в своей жизни, – говорит оскорбительный сердитый человек.
Четыре убийства изюминки, самоуважение, снижающее реакцию на наш собственный гнев
Здесь я говорю об одном использовании гнева, чтобы избежать других чувств, и тремя способами люди избегают гнева. Все эти стратегии снижают самооценку, и все эти стратегии могут быть изменены на более полезные методы.
1. Агрессия
Один человек может легко осознавать чувство гнева, но не осознавая других чувств и потребностей, которые подпитывают гнев. Этот человек может запугивать, агрессивно нанося вред другим. Позже они могут чувствовать вину и стыд за свои действия, а их самоуважение снижается. На глубоком уровне мы все должны чувствовать сострадание к другим, и когда мы действуем против этой необходимости, он возвращается, чтобы укусить нашу собственную самооценку.
2 . подавление
Другой человек может почувствовать гнев, попытаться подавить его или свести к минимуму, а потому не воспользоваться информацией, которую он дает о своих невыполненных основных ценностях или потребностях, которые сбрасываются со счетов. Если у кого-то есть убеждение, что они должны принимать все, они не могут устанавливать соответствующие границы. С отсутствием самозащитных границ они по существу вывешивают знак «ходить по мне». Обычная сцена с подавлением гнева заключается в том, что внутреннее давление нарастает до тех пор, пока самоподавление больше не может удерживаться, а эмоциональное извержение следует. Затем человек чувствует угрызения совести, стыда и самоуважения.
3. Обращение против себя
Еще один человек может превратить свой гнев в себя и позорить себя. Условием для этой динамики является то, что что-то в окружающей среде разочаровывает человека, а затем человек считает себя виновным. Это помогает им по-прежнему чувствовать себя связанными с разочаровывающими другими. В конце концов, это внутренний опыт, другой человек не сделал ничего плохого, сам себя был дефектен.
Примером того, кто вырос из-за собственного гнева, является Энни (обсуждается в предыдущих сообщениях). Сначала она пришла ко мне, чувствуя большой позор и агитацию. Она видела терапевта, который обычно приходил на сеанс на 10-15 минут позже. Иногда он даже оставил сеанс в течение десяти минут, чтобы приготовить себе кофе.
Она была благодарна ему за то, что она увидела ее рано утром перед работой, поэтому она не чувствовала себя вправе иметь свой гнев. Когда она продолжала принимать свое поведение и обвиняла себя в необходимости, ее самооценка продолжала падать. «Я просто становилась все хуже и хуже, – вспоминает она.
Хотя Энни изначально не могла терпеть ее собственный гнев на своего предыдущего терапевта, она научилась распознавать и использовать свой гнев. Она научилась распознавать свою ложь как проблему его целостности, а не ее неважность. Она научилась признавать, что ей нужно заниматься бизнесом для себя, и не ожидать, что он признает ее.
4. Непризнание гнева
Четвертый ответ на наш собственный гнев, о котором я хочу поговорить, заключается в том, что мы даже не осознаем, что мы чувствуем гнев.
Почему неузнаваемость нашего гнева есть проблема? То, что вы не можете признать, вы не можете регулировать. Как гласит название книги Джона Грея, «что вы можете почувствовать, вы можете исцелить». Фактически, в моем первом сеансе терапевта я узнал, что важной функцией терапии является «дать людям язык для своих чувств, чтобы они не «Не нужно их выносить».
Прежде чем мы сможем понять, что мы злимся, нам нужно научиться называть это чувство и понимать, как оно себя чувствует внутри себя. В идеале нас учат называть наши чувства маленьким ребенком. Но, как я нашел в своей практике, люди часто не признают своего гнева. Это часто случается в семьях с жесткими, авторитарными правилами семьи. Дети в этих семьях часто учат, что они не должны проявлять гнев по отношению к родителям своими лицами, словами, тонами голоса или действиями.
Путешествие Джози
Джози (вымышленный композитор) выросла в семье, в которой родители основывали свое чувство собственного достоинства на том, насколько послушны дети. Никакое несогласие не допускалось. Джози часто слышала, как ее родители критикуют ее старшую сестру: «Посмотри с лица своего, Мисси». Она услышала угрозы: «Тебе это не нравится? Ну, тогда, мисс Хай и Могучий, я отвезу тебя в тюрьму всего за 20 минут. Тогда вы поймете, что у вас было. Не только угрожающие слова и тоны, но и презрительные взгляды, научили Джози избегать и даже не признать ее гнев.
Но это был не только страх получить презрение, из-за которого Джози не могла распознать и использовать свой гнев. Было также, что ее никогда не учили распознавать свой собственный гнев. Ей никогда не говорили, например: «Да, дорогая, сейчас вы злитесь, потому что вам нужно иметь права на свою собственную собственность, а не украсть ваш рюкзак. Давайте посмотрим, что вы можете сделать, чтобы вернуть его ». Таким образом, без слов, чтобы назвать ее опыт, она не могла его распознать, подумать об этом и использовать ее. Когда кто-то не назвал и объяснил их опыт, опыт может оставаться без сознания. (Современные психоаналитики говорят, что этот непризнанный опыт является территорией неутвержденного бессознательного.)
Как Джози узнала свой гнев
К тому времени, как я познакомился с Джози, ей было 45 лет. Эта история показывает, что она сделала, прежде чем она встретила меня. Ее предыдущая терапия научила ее признавать ее гнев (хотя у нее все еще были проблемы время от времени). Возможность распознать и использовать свой гнев заставила ее успешно работать со мной, чтобы улучшить ее брак.
Ей было 25 в то время, когда разворачивались следующие события. Муж Джози только что сказал ей, что один из его секретарей вошел в его личный кабинет, сказал, что она в него влюблена, наклонилась над его столом, поцеловала его и сказала, что хочет с ним поговорить.
Джози побледнела, когда ее муж рассказывал ей об этом. Она чувствовала себя странно отключенной, и слезы капали с ее глаз, не испытывая ничего, что она могла бы выразить словами. Позже в тот же день Джози подумала о самоубийстве и подумала, что если она проснется посреди ночи, все еще испытывая такую боль, она возьмет достаточно таблеток, чтобы убить себя. К счастью, она не проснулась среди ночи, а также, к счастью, на следующее утро она провела сеанс со своим терапевтом. Ее терапевт ответил на ее рассказ: «Ты не сердишься на него. Интересно, почему. Я сержусь на него. Джози озадачилась: «Но он не сделал ничего плохого. Он сказал ей, что любит меня и не будет иметь дела.
Позже в тот же день она лежала в постели на спине и перебирала сеанс в своем сознании. Когда она вспомнила замечание своего терапевта о том, что он злится, она внезапно почувствовала жар в области таза и почувствовала, как она поднялась через ее сундук, «как паровой валик, идущий прямо по моему фронту».
Она была взволнована. Она поняла, что она впервые осознала гнев. Ее гнев перешел от бессознательного к осознанию через проверку ее терапевтом. Ирония заключалась в том, что, как только она почувствовала и узнала ее гнев на своего мужа, она ему понравилась. Она также любила себя намного лучше. Ее настроение поднялось. Она смогла перейти от плавного, сомнительного состояния к продуктивному состоянию.
Джози сделала шаг в том, чтобы отреагировать на ее самоуважение, узнав ее гнев. Признание, осознание и способность называть наши чувственные состояния, является первым шагом к способности регулировать наши эмоции. Отдавая чувство уверенности в том, что сам гнев плох и что мы плохи, если чувствуем, что гнев поднимает самооценку, чтобы начать с нее. И тогда, получив возможность использовать наш гнев положительно, мы чувствуем себя компетентными в том, что поднимает наши добрые чувства к себе.
Эти две истории о примерах Энни и Джози показывают, что стратегии избегания гнев можно проработать до самого себя и самоуважения.
Решение: признавая, что чувства имеют ценность выживания и учатся регулировать их
В конце концов, мы родились с трудом со способностями испытать и выразить чувства. Каждое чувство важно как сигнал к себе, предоставляя нам полезную информацию.
Ощущение состояний – это также общение с другими. Подумайте о голодном новорожденном, чьи крики бедствия становятся все громче и громче с расстройством и возмущением. Если никто их не кормит, они могут быть обработаны до краснолицых, цельных, сжимающихся измотанностей.
Поэтому я заключил, что гнев хорош. Это суждения и значения, которые мы делаем из наших чувств и что мы делаем с ними, что может быть проблемой для нашей самооценки.
