Слушание: ключ к успешному обучению подростков

Кто эксперт в жизни вашего подростка?

Это не я, не кто-либо другой, требующий наличия опыта в воспитании или развитии подростка. Вы знаете намного больше о своем ребенке, чем кто-либо из нас. Но вы знаете, кто знает больше о внутренней жизни и окружающей среде вашего подростка, чем вы?

Он делает.

Не поймите меня неправильно. Я думаю, что у вас много мудрости и опыта. Просто я знаю, что в своей борьбе за независимость дети иногда отвергают наши родительские советы, когда они могут иметь для них наибольший смысл. Им так неудобно, насколько они полагаются на нас, что обстоятельства, которые напоминают им о том, насколько они нужны нам, могут помешать восстанию.

• Узнают ли мужчины о дружбе от своих отцов?
• Палочки и камни и термины и действия
• «Что ты имеешь в виду … Человек?»
• Животные и автомобили: миллионы животных ежедневно погибают на наших дорогах
• У вас есть «качество содержания людей вместе»?

Родители наиболее эффективны, когда мы являемся стабильным маяком на берегу, из которого наши дети могут безопасно ориентироваться в своей среде. Мы хотим быть там как самый надежный человек, с которым они могут отказаться от идей, когда они проверяют воды.

Не имеет значения, насколько вы можете интеллектуально понять важность растущей независимости вашего ребенка, уйти с пути – непростая задача. Мы хотим помочь, помочь и даже «исправить» наших детей. Но мы должны напоминать себе, что, когда мы позволяем им разобраться в себе, мы передаем мощное сообщение: «Я думаю, что вы компетентны и мудры».

Родители так часто спрашивают меня: «Что я говорю, когда. , . «Мой ответ звучит примерно так:« Неважно, что вы говорите, чем вы слушаете ». Слушание – гораздо более эффективный инструмент, чем чтение лекций в построении уверенности и компетентности.

• Чудо и восторг – это сердце опыта клиента
• Студенты
• Пересечение духовного материализма
• Ежегодный обзор семейной работы
• Фильмы 2008 года не приятели

Вот несколько ключевых моментов в эффективном прослушивании:

Знайте (или принимайте хорошее предположение), когда ваш подросток хочет поговорить

Если бы только наши дети занимали рабочие часы или начали беседы: «Я бы хотел поговорить сейчас. У вас есть время? Подростки редко приходят к родителям с хорошо организованной повесткой дня. Вместо этого они приближаются к нам по-разному, как есть настроения и настроения. Иногда они приходят в тишине, возможно, с резким морщинистым лобком, который говорит, что они расстроены. В других случаях они притворяются безразличием, переоценивая отношение «Что, меня заботит?», Надеясь, что это привлечет наше внимание. Они могут попробовать подход «У меня есть друг, который …», чтобы обратиться за советом, не раскрывая его. Ярость-красно-горячий гнев, который обвиняет нас в их проблемах, является слишком распространенным и особенно болезненным. Зачем обвинять нас? Потому что мы – те, кто получит их ярость и все еще будет там. Удерживайте свою защищенность и вместо этого попробуйте: «Кажется, вам нужно что-то убрать с груди. Я здесь, чтобы послушать.

Быть доступным

Сроки удовлетворения потребностей подростка редко соответствуют нашим графикам, поэтому гибкость является ключевой. Независимо от того, что вы планировали, когда ваш малыш протягивается, слушание становится самым важным, что вы можете сделать.

Создание «спонтанных» возможностей для прослушивания

Принудительные разговоры создают защитные барриеры. Некоторые из лучших разговоров могут возникать, когда вы просто расслабляетесь вместе. В частности, мальчики могут более комфортно говорить о своих чувствах, когда они могут оглядываться и действовать так, как будто им все равно. Это дает автомобилю отличные возможности.

Держите шариковый ролик

Ключом к тому, чтобы поднять подростка, является очень мало. Используйте короткие фразы, которые успокаивают и подсказывают больше разговоров. Используйте силу молчания. Ничего не говоря, будучи полностью присутствующим, посылает четкое сообщение о принятии. Это не значит, что вы одобряете все сказанное; это означает только то, что ты рад, что это сказано. Когда вы собираетесь преподнести свою мудрость, воздержитесь! Вместо этого предложите краткие заявления, которые позволят вашему подростку узнать, что вы счастливы, что она говорит, и что вы хотите услышать больше. Некоторые примеры этих, по общему признанию, несколько неудобных фраз включают:

• Скажите еще …
• Продолжайте говорить. Мне очень интересно …
• Похоже, у вас много на уме; Я не спешу…
• Мне нравится, что ты так открыт и честен со своими чувствами …
• Это для меня много значит, что вам комфортно разговаривать со мной …
• Вы отлично справляетесь с описанием того, что произошло …

Будьте ясны о том, как сильно вы пытаетесь понять

Будьте уверены, что вы совершенно поняли, что получили историю. Если вы не совсем уверены, вы можете сказать: «Это то, что я слышал. Я правильно вас понял? »Или вы могли бы повторить это? Я хочу быть уверен, что понимаю, что вы переживаете …

Проверьте, чтобы вы поняли эмоции своего подростка, сказав. «Кажется, вы чувствуете …. Это правильно? »Или« Когда что-то подобное случилось со мной, я почувствовал себя как … ». Чувствуешь ли ты такое?

Избегайте разговорных пробок

Больше всего на свете дети не любят судить, и они перестанут говорить или избегать будущих разговоров, если вы слишком сильно отреагировали или почувствовали, что они вас расстроили. Вы никогда не хотите, чтобы дети избегали рассказывать вам, что происходит в их жизни из-за их желания избавить вас.

Подростки являются гиперреалистичными для наших взглядов и взглядов, особенно наших критических мнений, и они выбирают даже самые маленькие подсказки о том, как мы себя чувствуем. Трудно слушать, не судя («Ну, это было не слишком ярко!», Исправление («Давай придумаем план!»), Морализируя («Разве мы не учили тебя лучше?»), Сводя к минимуму ( «Это не так уж и много».), Отрицая («Я здесь не вижу проблемы»), катастрофически («Я знал, что это взорвется вам в лицо, теперь никто не будет смотреть на вас одинаково ! ») И позор (« Как вы могли сделать это для себя? »).

Выключить родительскую сигнализацию !!!!!!!

Это наша тревога родителей – это паническое чувство, которое возникает, когда мы чувствуем, что у наших детей могут быть проблемы, которые могут стать величайшим препятствием для текущих разговоров. Как только наша тревога погаснет, мы немедленно объявляем ограничения на «защиту» наших детей. Но для наших детей тревога очень похожа на суждение и чрезмерную реакцию. Они помнят, что больше не приходили к вам.

«Мама, я познакомилась с этой девушкой».
«Ты слишком молод на сегодняшний день!» Это потерянная возможность для обсуждения здоровой сексуальности.

«Папа, я думаю, что Пол курит немного сорняков …» «Никогда не туда! Не смей болтаться с ним! »Это потерянная возможность обсудить наркотики, давление со стороны сверстников и, особенно, как благодарный папа, что его сын пришел поговорить с ним о наркотиках.

Готово слушать? Помните, кто такой эксперт.

Иногда может быть абсолютно ничего, что мы должны делать, но полностью присутствовать в качестве звуковой платы. Однако в другое время ребенок нуждается в руководстве. Лучший способ понять это – задать простой вопрос: «Как я могу быть вам наиболее полезен?»

Когда вы чувствуете, что ваш подросток нуждается в руководстве, начните с: «Хм … как вы думаете об этом?» Иногда наши подростки приходят к нам за прямыми советами. Когда это произойдет, идите вперед и отдайте его, но не давайте его через неясную лекцию. Облегчите своего подростка, чтобы понять это самостоятельно, используя примеры реальной жизни, надутые возможностями для заполнения бланков или ответа на открытые вопросы. Если вы сможете облегчить ему свои собственные решения, он будет владеть этими решениями. Его компетенция будет расти. Ему нечем будет возмущаться, потому что план будет его.

У вас есть мудрость, исходящая из опыта. Но одна из самых мудрых вещей, которые вы можете сделать в качестве родителя, искренне уважает то, что ваш подросток является самым большим экспертом в нем. Лучшие уроки – это те, которые ваш подросток будет определять самостоятельно – иногда, пока вы слушаете. Те, у кого самые длительные впечатления, это те, которые будут подбирать под ваши любящие, искренне уважительные указания.

Д-р Кеннет Гинзбург является соавтором книги «Спуск с любовью и уверенностью: воспитание ответственных, устойчивых, самодостаточных подростков в 21 веке» с Сьюзан Фитцджеральд и автором книги «Американская академия педиатрии» «Устойчивость к строительству» в детях и подростках: дарить детям корни и крылья ». Что еще более важно, он отец двух дочерей-подростков и каждый день учится (и совершает ошибки).