Мысль идти на похороны была для меня ужасной перспективой. Ходьба в комнату, наполненную грустью и горем, вызвала, ну, сильное желание не уходить. Тревога была всем, что я мог чувствовать. Это затмило эмоции, которые я хотел иметь, как печаль и сострадание. И я втайне стыдился, что у меня нет «правильных чувств».
Меня не беспокоила сама смерть, она была в горе . Почему грусть заставила меня так беспокоиться? Почему это превратило меня в вибрирующий, душераздирающий, эмоциональный беспорядок, неудобный в моей собственной коже?
Я чувствовал давление, чтобы исправить грусть – сказать или сделать правильно. Я думал, что должен был поднять настроение страдальца, как будто у них была проблема, которую нужно решить. В конце концов, я понял интеллектуально, что я не мог исправить чью-то грусть. Тем не менее, висцеральное давление, чтобы исправить это, не исчезло, и мое беспокойство не вызвало.
Воспитание эмоций помогло моему беспокойству.
Печаль – это основная эмоция, которую мы испытываем, когда ощущаем потери. Когда возникают основные эмоции, они должны течь. Если мы отталкиваем эмоции, энергия, которую они удерживают, блокируется. Заблокированные эмоции причинили нам боль. Заблокированные эмоции ставят ударение на наш ум и тело, в конечном итоге вызывая такие симптомы, как депрессия, беспокойство, высокое кровяное давление и многое другое.
Чтобы эмоции протекали, нам нужно чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы испытать их. Изучение того, что можно ожидать, когда вы испытываете эмоции, помогает сделать этот опыт более управляемым, менее страшным и даже менее болезненным. Чувство, связанное с другим человеком, с которым мы чувствуем себя в безопасности и комфортом, является еще одним важным фактором, который помогает сделать эмоции терпимыми. Я не знал ничего подобного, когда был моложе. И почему я? Наша культура не учит нас тому, что нам нужно знать об эмоциях.
На моем пути к тому, чтобы стать психотерапевтом, сконцентрированным на эмоциях, я научился просто быть с грустью, своей собственной и другой, а не пытаться ее исправить. Я узнал, что мое присутствие и готовность оказать поддержку – это все, что я мог реально сделать. Быть было достаточно.
Вот некоторые дополнительные уроки, которые я узнал:
Удостоверьтесь, что вы случайно не заставляете кого-то стыдиться за свою печаль, говоря такие вещи, как «Вы действительно не должны быть такими грустными» или «Не пора ли вам пройти мимо этого?» Или «Покончить с этим!» Если кто-то стыдится, осознает себя или чувствует, что вы не можете справиться со своими эмоциями, скорее всего, они скроют свою печаль. Это препятствует способности двигаться через него и чувствовать себя лучше.
Решение проблем обычно не является тем, чего хотят люди. Помните, что ваша задача – не исправить это. Я иногда спрашиваю: «Я могу что-нибудь сделать для вас, как сделать чашку чая?»
Обычных временных рамок для скорби нет. Эмоции разрешаются, когда они готовы. Многие мои пациенты сказали мне: «Я должен быть до этого (потеря)». Я дал им понять, что каждая и каждая потеря уникальна.
Приглашение поговорить полезно. «Если вы хотите поговорить о своей потере (или о том, что вас огорчает), я хочу послушать».
Иногда слова не помогают. Просто передай: «Я здесь», твоим физическим присутствием – просто будь рядом.
Покажите свою готовность предложить физический комфорт (если вам это удобно). Например, некоторые люди будут принимать успокаивающее объятие, плечо, чтобы плакать, или руку, чтобы держать ее, особенно когда вы приглашаете кого-то с жестом, как ваши открытые руки или ваша протяженная рука.
Когда вы грустите, попробуйте сообщить свои потребности.
Наши близкие не могут читать наш разум. (Но не было бы здорово, если бы они могли!) И многие люди чувствуют, как я это делал: они должны решить или исправить грусть. Ваша семья и друзья могут казаться неудобными или защитными перед лицом вашей печали просто потому, что они не знают, что делать, и это заставляет их чувствовать себя некомфортно. Поэтому мы должны сообщать наши потребности окружающим нас людям. Потратьте время, чтобы научить своего партнера и семью, что вам нужно.
Например, допустим, вы чувствуете потерю своего взрослого ребенка. Ваш партнер может заметить вашу печаль и попытаться исправить ее, сказав: «Это не так уж плохо».
Вы могли бы сказать в ответ: «Мне грустно. Мне просто нужно, чтобы ты позволил мне это почувствовать. Вы можете помочь, удерживая меня, когда я плачу и просто слушаю, когда мне нужно поговорить. Мне не нужно, чтобы вы говорили или делали что-либо еще. Все будет в порядке?
Большинство партнеров с радостью получают руководство.
Наконец, мы можем утешить нашу собственную грусть, чтобы помочь чувствовать себя лучше.
Если мы осознаем, что нам грустно, мы можем помочь себе. Например, будьте сострадательны к вашей печали. Не нажимайте на себя, чтобы чувствовать себя иначе, чем вы на самом деле чувствуете. Печаль и печаль достаточно болезненны, без добавления уровня суждения или давления, «чтобы преодолеть это» поверх него. Чтобы помочь вам пережить вашу печаль, подтвердите ее. Возьмите его день за днем или за минуту. Спросите себя, что вам нужно для комфорта, и дайте себе разрешение на его получение.
Относитесь к своей печали и печали так же, как и к другим, кого любите и заботитесь.
Для меня было большим облегчением узнать, что грусть не нуждается в фиксации. Разрешение чувствовать чувства, предлагая время, пространство и присутствие, является прекрасным подарком, который вы всегда можете отдавать другим и своему «Я».
