Как перестать жаловаться

Делайте и не делайте, чтобы справляться с хроническим жалобщиком и помогать ему.

Источник: unsplash

Мы все время от времени жалуемся. Дети жалуются на своих друзей, которые не разговаривали с ними за ланчем, на учителя, который был злым, на маленького брата, который всегда в их делах, на такой глупый научный проект. И мы, взрослые, жалуемся на отношение нашего босса, график работы, на то, что наш партнер всегда опаздывает, на недостаток секса или … на нашего партнера, который постоянно жалуется.

Но для некоторых людей жалобы – это образ жизни. Это их общение по умолчанию, начиная с их вступительных комментариев, когда они попадают в дверь в 6, до того, как они, наконец, засыпают (а затем на следующее утро жалуются на то, как плохо они спали), они никогда не останавливаются. Быть рядом с такими хроническими жалобщиками может быть истощающим, раздражающим, расстраивающим. Почему они не могут уже остановиться?

• 6 способов, которыми нарцисс может прятаться в поле зрения
• Старение в Америке стало сложнее
• Как ориентироваться в курортном сезоне, если вы один
• 31 Рыцарь Хэллоуина: «Городская легенда»
• Удивительная причина, почему родители похожи на леммингов

Они, вероятно, не могут по нескольким причинам. Как и большинство проблем, есть и другие проблемы, связанные с вождением. Вот общие источники:

Мы жалуемся как способ снятия стресса

Это то, что делает большинство из нас, когда мы жалуемся – мы говорим тем, кто рядом с нами, с кем мы можем упасть, о жизненных стрессах, которые накапливаются внутри нас. Итак, наши дети жалуются на подлого учителя, мы ругаемся на нашего босса и расписание, спасибо нашему лучшему другу о плачевном состоянии нашей сексуальной жизни. Просто выказывая наши разочарования, разочарования, беспокойство и чувствуя себя услышанными, мы чувствуем себя лучше.

• Как сделать жизнь Tweets
• Узнайте реальную причину неудачи браков
• Как перестать быть занятым все время
• Как вы должны поговорить со своим ребенком о Холокосте?
• Нужна ли обществу религия?

Мы жалуемся, потому что не можем решить проблему

Том жалуется на своего босса, потому что он чувствует себя в ловушке на своей работе. Ваш сын жалуется на свой научный проект, потому что он чувствует себя подавленным. Когда вы чувствуете себя в ловушке и не видите других вариантов, когда вы испытываете беспокойство или боль и вам не хватает навыков для решения проблемы или смелости действовать, вы впадаете в жалобы.

Мы жалуемся, потому что мы в депрессии

Бокал всегда наполовину пуст, небо всегда серое, мы застряли на дне колодца без выхода. Депрессия истощает нашу энергию, заставляет нас видеть только все, что не хорошо, мы ожидаем только большего и развиваем стойкую позицию. Мы жалуемся, потому что это все, что мы можем сделать.

Мы жалуемся, потому что это является частью семьи или культуры отношений

Это подпитывается всем вышеперечисленным, но здесь мы говорим о ролевых моделях из детства, когда родители всегда жаловались, создавая устойчивый негативный климат, который мы принимаем в нашу собственную психику. Мы также говорим о парах или семьях, которые по многим веским причинам разработали гипер-бдительную, гипер-негативную позицию «ты и я-против-мира», где мир действительно чувствует себя небезопасным, где другие хотят получить вам и никогда нельзя доверять. Жаловаться им не жалуются, а просто комментируют очевидное.

Мы жалуемся на вторичные выгоды: это наш основной способ привлечь внимание

Ребенок, который не такой умный, как его брат, и не такой спортивный, как его сестра, должен найти другие способы привлечь внимание в семье. Жаловаться, будучи семьей, Иа может оказаться одним из немногих способов, которыми ребенок чувствует, что он получает внимание, сочувствие, поддержку. Это может работать на ребенка, это может работать во взрослых отношениях.

Что нельзя делать

Поскольку жалобы других могут чувствовать себя настолько эмоционально ядовитыми, особенно когда мы сами находимся в состоянии стресса, их жалобы и наш отрицательный ответ не требуют большого количества усилий, чтобы вызвать отрицательный цикл, который только усугубляет все это. Вот что не нужно делать:

Не жалуйся на жалобы

Вот где вы хотите сказать своему партнеру просто прекратить говорить о графике работы и принять таблетку от холода, когда ваша дочь жалуется на ланч, заставляет вас закатить глаза и хочет сказать, что остановитесь, это был только обед. Постарайся не делать этого. Человек, который жалуется, обычно имеет туннельное зрение на данный момент. Хотя вы хотите подтолкнуть их, чтобы увидеть, что они теряют перспективу, что это действительно проблема первого мира, они не могут сделать это тогда. Ваши жалобы на их жалобы, скорее всего, еще больше подстегнут их собственное страдание, заставят их чувствовать себя оцененными и обиженными, что приведет к еще большему раздражению или негативу.

Если вы не можете оказать поддержку в данный момент из-за собственного стресса, скажите об этом, а затем следуйте собственному совету и найдите способы расслабиться.

Не предлагайте один и тот же совет снова и снова

Да, вы хотите помочь; Вы думаете, что можете увидеть решение проблемы, которое они не могут. Все в порядке. Но если вы уже предложили свой совет – поговорить с боссом, другом – и это ни к чему не приведет, не продолжайте идти по этому пути. Это явно не работает; вы и они просто расстраиваетесь из-за одного и того же бесполезного разговора.

Не придавай слишком большого значения

Вы хотите поддерживать и сочувствовать, когда ваш ребенок, партнер или друг жалуется, но не превращайте это в трехчасовую драму с тяжелыми вздохами и няньками, особенно если это происходит на регулярной основе. Если вы это сделаете, есть опасность восполнить эту вторичную выгоду, где это то, что мы делаем лучше всего. Это может быстро привести к поведенческому и эмоциональному паттерну, который трудно сломать и заставляет жаловаться.

ПДО

Слушай

Первая помощь при жалобах – простое, но целенаправленное слушание. Пусть этот человек расскажет свою историю. Не поддавайтесь желанию дать совет и решить проблему. (Это классический разрыв между мужчинами и женщинами и источник разочарования, когда парни хотят вскочить и решить проблему, в то время как их партнеры хотят, чтобы они просто слушали: оба разочаровываются.) Как только они успокоятся, ваша работа для момент сделан.

Вернитесь назад к разговору о проблеме

Когда эмоциональный климат изменился, а другой человек стал менее раздражительным, пришло время вернуться назад и попытаться вести здравый и рациональный разговор о проблеме. Здесь вы говорите со своим ребенком на следующий день о том, как заняться научным проектом или иметь дело с другом; здесь вы говорите со своим партнером о возможных способах обращения к боссу или о том, как она разговаривает с HR, или вы оба работаете вместе, чтобы помочь ему найти другую работу. Ключ должен держать этот разговор отдельно от начальной вентиляции.

Поговорим о более крупном паттерне, т.е.

Здесь вы пытаетесь решить мета-проблему, постоянную жалобу на себя. Вы не будете говорить о научном проекте или работе, но вы беспокоитесь о том, что другой человек всегда кажется несчастным. Ваша цель состоит в том, чтобы помочь им углубиться и выяснить, что может быть причиной этого; Находятся ли они в депрессии, есть ли более серьезные проблемы в семье или в отношениях, которые не решаются, есть ли что-то, что им нужно больше всего, когда они чувствуют, что вы можете сделать это, что будет иметь реальное значение? Просить.

Сосредоточьтесь на положительном

Когда ваш ребенок не жалуется на учителя или друга, вашего партнера по поводу работы, или они, когда они предпринимают активные шаги, чтобы решить проблему, сделайте заметки, а теперь сделайте много об этом. И будьте примером для подражания для себя. Активно пытаясь изменить климат в доме и отношениях, вы можете избежать или сломать эту вторичную выгоду и негативные модели.

И если вы жалобщик, который хочет остановить

Если вы понимаете, что да, вы много жалуетесь и видите, что это обижает близких вам людей, возможно, пришло время углубиться в источник вашего собственного положения дел. У вас депрессия, вы чувствуете себя в ловушке, не знаете, как решить проблемы или бросили, не получаете достаточно положительных отзывов и поддержки в ваших отношениях?

Если так, работайте над этими основными проблемами. Получить некоторую терапию и / или проверить в лечении; имейте те трудные, но важные разговоры, которых вы избегали.

Примите меры, чтобы начать решать эти проблемы.