Я учил пары, как успешно общаться более четырех десятилетий, и никогда не видел уровня проблем, с которыми они сталкиваются сегодня, когда технология развивается с постоянно растущими способами соединения.
Из-за этих быстро растущих событий я, вместе со многими терапевтами отношений, разработал новые способы, чтобы упростить эти требования, чтобы минимизировать недоразумения и повысить точность коммуникации.
Способность эффективно общаться имеет решающее значение для решения проблем взаимоотношений. Супружеским парам нужны более прямые и беспрепятственные способы общения друг с другом, которые включают в себя подлинность, ясность, сочувствие и более глубокую поддержку. Для этого они должны быть в состоянии понять, что чаще всего вызывает эти ответы, и легко и быстро овладеть этими знаниями.
Есть много переменных, которые влияют на эффективность общения, но пять, по-видимому, проявляются чаще всего: гендерные различия, иерархия власти, травма в детстве, семейная культура и эмоциональная реактивность. Эти игроки вносят свой вклад и взаимодействуют со стилями, которые люди проявляют, когда пытаются сообщить друг другу, кто они и что им нужно.
Эти переменные в сочетании с пониманием невербальных сигналов формируют основу для успешной связи. Все они опираются на два важных столпа. Первый столб представляет способность пары ткать прошлое в настоящее, а настоящее в будущее. Это означает, что партнеры по отношениям должны помнить историю того, кем они были, когда они делятся мыслями и чувствами в данный момент. Все предшествующее поведение влияет на настоящее, а настоящее является подготовкой к будущему.
Второй столб представляет способность пары предлагать друг другу полную эмпатическую поддержку, когда они обрабатывают прошлое в текущем взаимодействии. При совместном использовании ткачество и сочувствие в настоящем гарантируют, что основа для успешной и углубляющейся связи будет успешно построена.
Когда партнеры могут начинать каждую новую заявку на соединение с обоими этими сторонниками, они гораздо реже неправильно понимают или неточно оценивают опыт другого. Они могут более точно общаться друг с другом, что приводит к меньшему количеству недоразумений и неправильных представлений.
Я проиллюстрирую, как зависимость от этих двух столпов проявляется в каждой из пяти переменных, упомянутых выше, и приведу пример того, как они могут сделать разницу между успешным и неудачным исходом.
В целях упрощения я покажу только одного партнера, выражающего два столпа в каждом примере. В реальной ситуации оба будут участвовать в одном и том же процессе, когда они взаимодействуют друг с другом.
Первая переменная: гендерные различия
В современном мире все больше мужчин не боятся делиться своей уязвимостью, и больше женщин чувствуют себя более уверенно. Тем не менее, в заявках на контакт они часто выражают себя более традиционными способами.
Многие люди теперь чувствуют себя комфортнее с мужской энергией и женской энергией, чтобы описать эти различия, независимо от физического пола. В результате в следующих примерах может показаться, что они могут представлять как мужчин, так и женщин, и поэтому имена описанных людей целенаправленно являются гендерно-нейтральными.
Адриан, ткачество
«Послушай, детка. Мне также не понравился наш бой прошлой ночью, но, когда я расстроен, я знаю, как отвлечься, отправившись в спортзал или занявшись тем, что мне нужно сделать. Я не всегда получаю это достаточно быстро, чтобы вы все еще могли причинить боль или не покончить с этим аргументом, и я знаю, что это сводит вас с ума, когда я пытаюсь говорить на следующий день, как будто бой не состоялся. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я это понимаю, и хочу исправить это так, чтобы это работало и для вас. Может быть, мы можем перейти к тому, что мы сделали, и попытаться сделать это лучше в следующий раз. Как ты себя чувствуешь, собираясь вместе, и могу ли я что-нибудь сделать прямо сейчас, чтобы это произошло? »
Сочувствие в настоящем
«Я знаю, что боролся с грязью прошлой ночью, потому что был зол. Я понимаю, что это неубедительная причина, и нет никаких оправданий. Я хочу сделать это для вас, но я вижу, что вы действительно втянуты и не готовы услышать меня. Но ты не отрываешься физически, так что я надеюсь, что это означает, что ты не дошел до конца. Я не хочу вмешиваться там, где я не хочу или если вы не готовы, но, если я могу что-то сделать прямо сейчас, чтобы помочь вам раскрыться, я готов к этому. Мне очень жаль, я не уделяю должного внимания тому, что ты чувствуешь, когда я злюсь. Мне нужно это сделать.
Вторая переменная: иерархии власти
Всякий раз, когда любой из партнеров держит карты власти в отношениях, общение будет искажено. Власть может быть выражена в виде агрессии или требований, но это также может быть просто рычаг, который один партнер имеет над другим, который эффективно заставляет другого партнера чувствовать себя эмоционально шантажированным. Пока более беспомощный партнер боится потери или нуждается в чем-то, что другой может держать в страхе, они будут соглашаться. Это не значит, однако, что они будут в порядке с решением.
Когда власть используется для контроля, более восприимчивый партнер часто заканчивает тем, что чувствует себя жертвой хищника, у которого есть только возможность бежать, сражаться, уйти в подполье или заморозить.
Кэрол, ткачество
«Я использовал свою власть над тобой прошлой ночью, перевернувшись и притворившись, что не хочешь секса. Это было нечестно. Я делал это в прошлом, потому что я не получал от тебя того, что мне нужно, чтобы чувствовать, что ты любишь меня, поэтому я не хотел быть близким с тобой, пока не почувствовал себя лучше. Я видел, что вы были разочарованы, когда вы уходили в спешке этим утром, не попрощавшись. Я понимаю, почему ты это сделал. Сейчас мне грустно, потому что я должен был быть честен с тобой, но я не верил, что это будет иметь значение. Может быть, я просто предположил это и не дал вам возможности заставить это работать ».
Сочувствие в настоящем
«Мне бы очень хотелось поговорить с вами о том, что произошло прошлой ночью, но, наблюдая за тем, как вы меня избегаете, я думаю, что вы, возможно, не в настроении делать это. Вы спокойны и втянуты, и это обычно означает, что вам больно, но вы не хотите снова злиться, потому что вы думаете, что я просто оправдываюсь.
Я хочу, чтобы вы знали, что я сейчас нахожусь там, где вы находитесь, и я не хочу пытаться быть милой или вести себя сексуально, просто чтобы успокоить вас, потому что это просто начало бы весь процесс заново. Но я скучаю по тебе. Можем ли мы заняться любовью сегодня вечером? Я хотел бы еще раз рассказать вам, как я себя чувствую на этом пути. Можем ли мы поговорить о том, как это сделать?
Третья переменная: детская травма
Мы можем ответить нашим партнерам на уровне зрелости, в котором мы находимся в настоящее время, но также могут быть отодвинуты в прошлое, если что-то, что наш партнер говорит или делает, вызывает более раннюю память.
Когда это происходит, мы возвращаемся к возрасту, в котором возникла эта память, и, вероятно, проецируем на нашего партнера человека, на которого мы отреагировали в то время. Эти ранние воспоминания могут легко перехватить наши более зрелые ответы в данный момент и ограничить нашу способность реагировать соответствующим образом.
Фрэнки, ткачество
«Оглядываясь назад на нашу беседу прошлой ночью, я понял, что реагирую на тебя так, словно ты собираешься бросить меня, как моя мама, когда она ушла от моего отца к тому другому парню. Ты казался таким далеким и безразличным, и я чувствовал, что пытаюсь быть хорошим ребенком, чтобы ты остался. Я не хотел говорить или делать что-то не так, и я потерял чувство собственного достоинства и независимость.
Это была не твоя вина, но я знаю, что если я не скажу тебе, что со мной происходит, ты подумаешь, что я слабак без чувства собственного достоинства. Как только вы ушли, чтобы пойти в свой класс, я почувствовал, что вся моя осанка выровнялась, и я понял, о чем она. Мне не нравится быть чертовски зависимым от тебя, когда это происходит. Это заставляет меня видеть тебя, как будто ты моя мама, а не ты.
Сочувствие в настоящем
«Я вижу, ты смотришь на меня, не зная, чего ожидать после прошлой ночи. Я вижу, как сильно ты сейчас пытаешься быть добрым со мной, но я знаю, что за этим стоит нечто большее. Я волнуюсь, что ты потерял некоторое уважение ко мне и не хочу это говорить. Вы, вероятно, тоже злитесь за то, что видели, как я складываюсь, когда вы начали рассказывать мне, как я вас разочаровал.
Я вернулся в настоящее время и чувствую себя достаточно сильным, чтобы услышать вашу историю, не останавливая вас. Я хочу сообщить вам, почему я сделал то, что сделал, и что вызвало это. Вы можете доверить мне справиться с тем, о чем мы сейчас говорим, с той силой, на которую вы упали.
Четвертая переменная: семейная культура
То, чему нас учат верить в детстве, кому мы доверяем и почему и что мы ожидаем от себя, заложено в нашу семейную культуру по мере взросления. Эти семейные культурные ответы часто неосознанно выражаются. Они могут проложить путь для более легкой связи или стать невольными диверсантами нашей способности общаться с человеком, которого мы любим.
Когда мы пришли из разных семейных культур, наши слова могут иметь разные значения. Наши суждения могут быть вырваны из контекста, а наши выражения часто неправильно понимаются.
Очень важно, чтобы купе учили друг друга, как эти ранние учения влияют на поведение каждого партнера.
Джеки, ткачество
«Я был расстроен вчера вечером, когда вы сделали те замечания, в которых говорилось, что мужчины, которые несут ответственность за заботу о женщинах и детях, заслуживают особого уважения за это. Вы знаете, как тяжело моя мама работала на двух работах, чтобы я и моя сестра получили образование. Мой папа продолжал терять работу, и моя мама должна была нести груз, но он все еще чувствовал, что он был лучшим псом, и имел право иметь то, что он хотел, прежде чем любой из нас мог попросить что-нибудь для себя.
После того, как ты заснул, я вспомнил, что твой отец позаботился обо всех вас, дети, после смерти вашей мамы, и никогда бы не сказал этих вещей, но, возможно, вы чувствовали, что он не думал, что получил достаточно кредитов.
Я знаю, что ты любишь нас и сделаешь что-нибудь для нас, и что я никогда не был для тебя обузой, но то, что ты сказал, причиняет боль. Я думаю, что мне нужно рассказать вам больше о том, что значит помогать маме притворяться, что мой папа был лучшим поставщиком, чем он, когда мы все знали, что он ленив и эгоистичен. Я знаю, что, если бы вы знали больше о том, что случилось со мной, вы бы никогда не сказали этого ».
Сочувствие в настоящем
«Я вижу по твоим глазам, что то, что я говорю, возвращает тебе грустные воспоминания. Я чувствую себя неловко, потому что я не хочу, чтобы вы чувствовали себя плохо, но в то же время я хочу, чтобы вы знали, что то, что вы сказали, заставило меня чувствовать себя ужасно.
Я знаю, как сильно вы стараетесь сделать наши отношения равными и не чувствовать себя обремененными потребностями друг друга, но у вас должны быть некоторые печали вашего отца внутри вас. Пожалуйста, знайте, что мы очень ценим вас, и вам не нужно беспокоиться ».
Пятая переменная: эмоциональная реактивность
Во время стрессовых ситуаций многие интимные партнеры реагируют друг на друга сильнее, чем кажется, что ситуация оправдывает себя, говоря, что они никогда бы не сделали, если бы они не были вызваны в то время чем-то внутри или из прошлого.
Чрезвычайные эмоциональные реакции чаще всего вызваны нынешним опытом, но активируют прошлые, возникающие в пылу конфликта. Они могут, если их не понять и не разрешить, сделать ситуацию гораздо более драматичной, чем она должна быть, и лишить партнеров возможности мыслить ясно в настоящем.
Тори, ткачество
«Я был абсолютной задницей прошлой ночью. Я говорил тебе то, что не имею в виду, когда взрывался. Я был измучен четырнадцатичасовыми днями, которые мне пришлось провести в офисе, и, очевидно, не мог удовлетворить ваши требования в то время. После того, как вы легли спать в другой комнате, я слышал, как вы плакали, но я был слишком в своем собственном дерьме, чтобы пойти к вам, хотя я знаю, что вы нуждались во мне.
Я чувствую себя таким придурком, потому что я делал это раньше. Я просто предполагаю, что я в плохом месте, и вы автоматически отступите. Я не имею права делать это без проверки с вами. Это мой чертов проклятый отчим. Он всегда думал, что моя мама может взять что угодно. Я думаю, что просто проглотил это, потому что я не мог защитить ее, и это выходит так.
Я знаю, что ты должен был закрыться и уйти прошлой ночью. Вы имели полное право сделать это. Мне нужно попросить вас о помощи, когда я тону. Не делаю тебя плохим парнем.
Сочувствие в настоящем
«Эй, дорогая, посмотри на меня. Ты избегаешь меня на каждом шагу и ведешь себя напряженно, когда я знаю, что нет. Ваш гнев справедлив. Твой гнев и отступление сейчас ясны, и я вижу боль за твоими глазами.
Я не хочу продолжать оправдываться за то, что я сделал. Моя мама так отошла от моего отца, и мне стало его жалко, но, возможно, я больше похож на нее. Она всегда дразнила моего отца на следующий день и использовала какую-то придуманную сладость, чтобы вернуть ее в складки.
Я не хочу делать это с тобой. Мне даже не нужно, чтобы вы открывались прямо сейчас, потому что у вас есть все основания защищаться от того парня, который вам не нравится. Но знай, что я вижу тебя и мне все равно. Когда сможешь, подойди ко мне, и я обещаю, что буду тем парнем, которого все еще любишь.
Заключение
Эти примеры – лишь малая часть тех, которые я мог бы привести для того, чтобы вы объяснили, насколько важно ткачество и сочувствие для улучшения общения между интимными партнерами.
Если вы поставите эти два столпа на место и объедините их с осознанием невербального поведения, которое их сопровождает, вы обнаружите, что ваше чувство доверия и комфорта друг с другом улучшается с каждым разом, когда вы практикуете эти навыки. Знание того, что человек, которого вы любите больше всего на свете, помнит и заботится о том, кто вы есть, облегчает понимание и решение любой проблемы.
