Скорее всего, вы слышали об «я сообщения». Это не новая идея, но когда вспыхивает характер, очень трудно сделать это вашей практикой.
Впервые я познакомился с идеей превращения гнева в «я-сообщения» несколько лет назад, когда читал бестселлер Томаса Гордона « Обучение эффективности родителей». Я до сих пор помню, как впервые применил его теорию на практике.
Я стояла на кухне и мыла посуду, когда заметила, что мой сын Мэтью, которому тогда было три года, сидел за кухонным столом и собирался разрезать яблоко острым ножом. Последовавший за этим разговор прошел примерно так:
Я : « Мэтью, опусти этот нож. Ты порежешься.
Мэтью : «Нет, я не».
Я (злюсь): «Да, ты!»
Мэтью (злиться): «Нет, я нет!»
Я (еще громче): « Да, ты! Положи!”
Мэтью : «Нет!»
В этот момент в усиливающейся борьбе за власть я вспомнил, что я прочитал о сообщениях «Я». Каждое сообщение «вы» (например, «Вы порежете себя») может быть превращено в сообщение «я», то есть неослабное утверждение о себе. Итак, за долю секунды я сделал преобразование:
«Мэтью», – сказал я снова (на этот раз без гнева): «Когда я вижу тебя с этим острым ножом, мне становится страшно. Я беспокоюсь, что ты порежешься сам.
В этот момент Мэтью сделал паузу, посмотрел мне прямо в глаза и спокойно сказал: «Это твоя проблема».
На что я ответил: «Вы абсолютно правы. Моя проблема в том, что я напуган, и сейчас я позабочусь о своей проблеме, забрав у вас этот нож ». И я так и сделал.
Что было интересно для меня, так это то, что Мэтью легко отказался от ножа, без обычного гнева и борьбы и без потери гордости. Я отнял у него нож, потому что волновался, и в этом свете я использовал свой родительский авторитет. Я владел проблемой («мне страшно») и я взял на себя ответственность за свои чувства. Позже я узнал, что Мэтью резал яблоки острым ножом более месяца в своем дошкольном учреждении в Монтессори, но это не относится к делу. Что важно, так это то, что я смог перейти от «Ты порежешься сам» (у меня был хрустальный шар?) К тому, чтобы поделиться своей собственной тревогой.
Конечно, никто не говорит в спокойных «я сообщения» все время. Когда мой муж разбил мою любимую керамическую кружку, которая была со мной со времен колледжа, я не обратился к нему с абсолютной безмятежностью и сказал: «Знаешь, дорогой, когда ты стучишь мою чашку со стола, моя реакция – злиться и расстроен. Для меня было бы очень важно, если бы вы были более осторожны в следующий раз.
Вместо этого я проклял его и создал маленькую сцену. Он извинился, и через несколько минут мы снова стали лучшими друзьями.
Нет ничего по сути добродетельного в использовании «Я сообщений» при любых обстоятельствах. Если нашей целью является просто дать кому-то понять, что мы злимся, мы можем сделать это в своем личном стиле, и наш стиль может сделать работу или, по крайней мере, заставить нас чувствовать себя лучше.
Однако, если наша цель состоит в том, чтобы сломать образец в важных отношениях и / или развить более сильное чувство себя, которое мы можем привнести во все наши отношения, важно, чтобы мы научились переводить наш гнев в ясный, не обвиняющий заявления о себе
