Когда конфликт становится боевым

Строительство мостов вместо стен.

Источник: Мост Золотые Ворота, Сан-Франциско, 20.07.2003 10 Uhr morgens Источник: Немецкая Википедия. Wikimedia Commons

За все наши годы обучения большинство из нас никогда не усваивают один жизненно важный урок: разрешение конфликтов. Слишком часто, когда мы сталкиваемся с конфликтом, мы сталкиваемся с поляризационной ложной дилеммой, рассматривая ситуацию как / или – мои или ваши требования, все или ничего, побеждают или проигрывают. Конфликт становится боевым. Копаясь в пятках и споря взад и вперед, мы можем получить один из трех вариантов: абсолютная победа, поражение или компромисс.

Но конфликт не должен стать боевым. Существует лучший способ. Международный координатор по разрешению конфликтов Дадли Уикс обнаружил, что конфликт может привести к творческому партнерству, открывая новые возможности для обеих сторон.

• Как вы преодолеваете FOMO?
• Soulfelt
• Когда вы говорите «Совпадение», что вы выбираете, чтобы это значило?
• Эмпатия и эмпат: в чем разница?
• Через зеркало

«В Соединенных Штатах», – говорит Уикс, обусловленный «мотивом получения прибыли», мы слишком часто «используем состязательный, конкурентный образец». Мы сводим отношение к этому единственному конфликту, когда можем рассматривать спор лишь как небольшую часть гораздо больших отношений. (Dudley Weeks, личное сообщение; Dreher, 1996, с. 187-188).

Недели описывают его подход в своей книге «Восемь основных шагов для разрешения конфликтов» (1992). Вот пять важных принципов: 1) развитие рабочего партнерства, 2) определение ваших потребностей, 3) выявление потребностей другого человека, 4) поиск общих потребностей и 5) поиск ступеней.

1. Развивайте партнерство. Относитесь к другим людям с уважением. Скажем, вы хотите работать вместе, чтобы разрешить этот конфликт, а затем найдите взаимоприемлемое время и место для встречи.

• Психологические причины, почему Бэтмен не убивает джокера
• Секрет изменения поведения (который все упускают из виду)
• Должны ли мы запретить Тинтин и Снежок?
• Что такое боль?
• Прогулка увеличит ваш творческий потенциал и решение проблем

Выберите нейтральное место, где вы оба будете чувствовать себя комфортно и время, когда ни один из вас не чувствует себя поспешным. Не планируйте свою встречу за час до того, как вы успеете сесть на поезд или встретиться в офисе, что может запугать другого человека.

2. Определите ваши потребности. Перед вашей встречей примите то, что психолог Райан Нимец называет «внимательной паузой» (Niemiec, 2018). Проведите немного времени в одиночестве, сосредотачиваясь на своем дыхании, депрессии, сосредоточении (Goleman, 2005). Затем спросите себя, что вам нужно в этой ситуации – не то, что вы хотите, не ваши требования эго, а то, что вам действительно нужно.

3. Узнайте, что нужно другому человеку. Когда вы встречаетесь с этим человеком, найдите время, чтобы по-настоящему выслушать его с уважением по образцу Карла Роджерса (1961). Спросите человека, что ему или ей нужно. Слушайте с уважением ответ.

4. Ищите общие потребности. Здесь вы строите мосты, чтобы начать совместную работу. Уважая потребности друг друга, начинайте искать общий язык. Пересекаются ли ваши потребности? Можете ли вы взглянуть на ситуацию более глубоко, спросив, какие основные потребности вы разделяете?

Работая в Южной Африке в 1986 году, Дадли спросил африканеров и чернокожих южноафриканцев, в какой Южной Африке они хотят, чтобы их дети выросли. Обе группы сказали, что они хотят мира и жизнеспособной экономики. Когда две группы осознали свои общие потребности, они увидели, что могут начать работать вместе.

В этой стране, работая в беспокойном внутригородском сообществе, омраченном преступностью и враждебными группировками, Дадли провел встречу с представителями деловых кругов, семей и даже лидерами молодежных группировок. Он попросил всех написать, что, по их мнению, нужно их сообществу. Сначала эти люди чувствовали, что у них нет общих потребностей, но когда они обнаружили, что их было немало, включая общественный центр и медицинскую клинику, они начали видеть друг друга свежими глазами.

5. Найдите ступеньки. Следующим шагом в этом процессе является обнаружение ступеней, небольших действий, которые вы можете предпринять вместе, чтобы начать работу по поиску решения. В окрестностях города Дадли спросил людей об одном маленьком шаге, который они могли бы сделать. Они договорились об уличном освещении – семьи и бизнес-лидеры думали, что они сделают улицы безопаснее, также как и лидеры банд, члены которых пострадали в боях на темных улицах. Поэтому вместе они подписали петицию, представили ее городскому совету и отпраздновали, когда были установлены уличные фонари. Три года спустя они построили медицинскую клинику, общественный центр и более гармоничное сообщество.

Эти принципы распространяются не только на группы, но и на личные отношения. Когда моя подруга Женевьева вернулась в школу, чтобы получить свою министерскую степень, с субботними уроками в течение всего дня, ей и ее мужу Лайлу нужен был новый план, чтобы уважать ее потребности, а также их общие потребности в субботнем обеде. Сначала Лайл пригласил ее на ужин. Но затем конфликт выявил скрытое творчество Лайла. Он решил удивить Гена, приготовив ужин в субботу. Уйдя в отставку из своего бизнеса в сфере недвижимости, он успел пролистать ее кулинарные книги, от жареных на гриле стейков до экспериментов с французской кулинарией и даже выпеканием хлеба. Их конфликтное партнерство открыло новые возможности, так как Джен наслаждался своими занятиями, а Лайл нашел новую страсть, став кулинаром для гурманов.

Как насчет вас? В следующий раз, когда вы окажетесь в конфликте, попробуйте построить мост, используя уважение, слушание, а затем найти общий язык и ступени, чтобы изучить все творческие возможности, которые вы и ваш партнер можете открыть вместе.

Рекомендации

Dreher, DE (1996). Дао личного лидерства. Нью-Йорк, Нью-Йорк: HarperCollins.

Гоулман Д. (2005). Эмоциональный интеллект. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Bantam.

Немец, РМ (2018). Сильные стороны характера: руководство для практиков. Бостон, Массачусетс: Hogrefe Publishing.

Роджерс, ЧР (1961). Становясь человеком. Бостон, Массачусетс: Хоутон Миффлин.

Недели Д. (1992). Восемь существенных шагов к разрешению конфликта. Лос-Анджелес, Калифорния: Джереми Тарчер.