Когда Различия возникают в отношениях

Навигация по сложностям межличностных отношений.

Джессика Борелли, доктор философии, и Дебра Машек, доктор философии.

14 февраля вызывает мысли о межличностной связи, а идеологическая поляризация кажется далекой от изображений роз и романтики. Но в наши дни это кажется повсюду. Этот День святого Валентина, поскольку разногласия доминируют над заголовками, мы думаем о точках зрения и перспективах.

Чтобы обеспечить немного контекста, мы оба близки исследователям. Мы также являемся профессорами и людьми, проводящими сложный мир межличностных отношений на работе, дома и в наших сообществах.

• Воздействие оскорбительных отношений: Риз Уизерспун
• Изменения в Facebook могут быть плохими для вашего психического здоровья
• Недостатки в Алго: как социальный медиа-топливный политический экстремизм
• Реальная правда о расстройствах пищевого поведения
• Расовая политика черной пантеры

Источник: Аннетт Шафф / Shutterstock

Близкие исследователи отношений глубоко погружаются в вопросы о проблемах и возможностях расходящихся перспектив и убеждений в отношениях, а также о стратегиях, которые люди используют для успешного преодоления разногласий. Уроки, извлеченные из опыта, могут помочь всем нам ориентироваться с немного большей грацией на разные стороны, с которыми мы сталкиваемся как в наших романтических отношениях, так и за его пределами.

Как люди, мы стремимся увеличить наше агентство в мире, и один из способов сделать это – вступить в тесные отношения, в которых мы принимаем перспективы наших партнеров. Со временем и в разных контекстах мы развиваем богатое понимание мировоззрения нашего партнера, и это богатство усложняет и улучшает наше собственное понимание мира. Мы видим это по-новому, рассматриваем углы, о которых мы раньше не думали.

• Вы более эмоционально интеллектуальны на телефоне, действительно
• Молодой, Квин и беременные
• Родители, кибер-секс и дети
• Удар, который мы разделяем
• Взгляд ветеранов на самоубийство

Этот процесс, вероятно, приведет к росту для обеих сторон. Мы приходим к пониманию мира заново, что приводит нас к более глубокому пониманию других людей, их опыту и их убеждениям.

Как любой психолог скажет вам, что с точки зрения влияния на нашу жизнь восприятие важнее реальности. Это, безусловно, верно, когда речь идет о наших эмоциональных мирах. То, что мы воспринимаем, и рассказы, которые мы рассказываем нам об этих восприятиях, сообщают наши эмоциональные реакции на ситуации.

Представьте себе, что приходите домой, чтобы найти зону бедствия в обычно аккуратных кухонных посудах, сложенных высоко в раковине, наполовину съеденном банане, поджаривающем на прилавке. Если автоматическая история, которую мы рассказываем себе, звучит примерно так: «Мой супруг – это неосуществимый рывок», наша эмоциональная реакция ниже по течению будет отличаться от того, что история звучит примерно так: «Что-то важное должно было возникнуть внезапно, чтобы гарантировать, что это беспорядок «.

Когда кто-то, романтичный партнер или знакомый на Facebook, говорит или делает что-то, что оскорбляет нас или решает наши моральные интуиции, мы можем замедлить наши мысли – и наши эмоции – спросить себя: «Что еще можно здесь? «Принимая время, чтобы отступить и рассмотреть другие возможности, может пройти долгий путь с точки зрения укрепления позитивных отношений и сохранения большого стресса.

Клинические психологи, работающие с парами, часто делают вывод о том, что худшая форма сцепления с сеткой возникает, когда оба члена чувствуют себя настолько отвергнутыми другим, что они не могут дать дюйм, что приводит к полному отключению системы. Путь к разрешению и увеличение близости включает открытие себя до другого. Только в этом пространстве пары могут видеть ценности, которыми они разделяют, – основное человеческое желание быть понятым, принятым и любимым – погребенным под их различиями.

Когда возникают противоречивые различия, полезно помнить, что все мы сложны и что никто не определяет человека. Оглянитесь за пределы разницы, чтобы найти общую почву в качестве основы для продуктивного исследования различий.

Будь то в детстве или в зрелом возрасте, мы извлекаем выгоду из отношений, которые обеспечивают безопасность и заверения, чтобы выйти в мир, рисковать и иногда не знать, что мы можем вернуться к безусловному позитивному отношению к нашей безопасной базе. Виды поведения, которые позволяют окружающим окружающим рисковать, – это не все, что отличается от поведения, которое мы предоставляем нашим романтичным другим, которые обманывают их для решения новых задач.

Предположите, что у других есть хорошие намерения. Это долгий путь в создании позитивных отношений. Признать потенциал ошибочности в нашем мышлении. Уважайте мыслительные процессы других как осторожные и разумные. и прежде всего, упорствовать в стремлении понять других

Это, пожалуй, лучший подарок дня Святого Валентина.

Джессика Борелл, доктор философии, является доцентом психологии и социального поведения в Калифорнийском университете в Ирвине и является клиническим директором клинических служб emPATH в Ньюпорт-Бич.

Дебра Машек, доктор философии, является профессором социальной психологии в колледже Харви Мудд, а также является исполнительным директором Академии гетеродокса.