Мозг в любви

Мы влюбляемся в мозг малышей и любим во взрослом мозгу.

Источник: Роман Косолапов / Shutterstock

Первичная функция выживания «мозга малыша» – лимбическая область, которая развивается в возрасте 3 лет, – вызывает тревогу. Малыши не могут заботиться о себе, решать проблемы или сохранять себя в безопасности. Их негативные эмоции – это тревога, призывающая взрослых, которые будут делать это за них.

Все системы сигнализации, включая отрицательные чувства, откалиброваны, чтобы дать ложные срабатывания. Вам не нужна дымовая сигнализация, которая не гаснет, пока дом не в огне; вы хотите, чтобы он ушел, когда есть только дым, даже если это означает, что он иногда срабатывает, когда кто-то готовит или имеет сигарету. У людей мозг малыша функционирует так, как будто дымовая сигнализация – это огонь, а не сигнал о возможном существовании пожара. Это похоже на прослушивание дымовой сигнализации и крики: «Мы все умрем!» Мы действительно приблизились к этому уровню ошибок, предположив, что эмоциональные тревоги наших детей в детском возрасте представляют собой определенную реальность.

• 6 Преимущества незагроможденного пространства
• Собаки и вина: мы просто не знаем
• 5 простых исправлений для дневного спада на работе
• Что вы можете сделать для подростков, подвергшихся травматическим событиям?
• Следуйте за звуком

Взрослый мозг – не полностью развитый до третьего десятилетия жизни – реагирует на дымовые тревоги, проверяя сигнал, чтобы увидеть, действительно ли есть огонь или что-то готовить. Если есть пожар, основное внимание уделяется его устранению, а не реакции в панике, попытка игнорировать его или обвинять кого-то в этом. Во взрослом мозгу мы обращаем внимание на чувства как на важные сигналы, но не проверяем их как реальность. Отрицательные чувства регулируются проверками реальности ( есть ли действительно огонь? ) И планы улучшения (выжигание огня).

В дополнение к реалистичному тестированию основными особенностями взрослого мозга являются оценка, расчет, суждение, саморегуляция (эмоций и импульсов) и то, что психологи называют теорией ума , или способность размышлять о психических состояниях себя и другие. С помощью этих инструментов взрослый мозг интерпретирует и объясняет опыт – вот почему я так себя чувствую и придумываю план действий – вот что я сделаю, чтобы улучшить то, что я чувствую.

Самое главное, что касается любовных отношений, взрослый мозг создает ценность . Создание ценности – это держать людей (и объекты и идеи) как важные и достойные оценки, времени, энергии, усилий и жертвоприношений. В процессе создания ценности взрослый мозг создает смысл нашей жизни.

• Бросание копья и рисование Реалистическое искусство сделало людей уникальными
• Стресс, питание и сон
• Что не так с ревностью?
• Магазины мороженого могут бороться с самоубийством молодежи, слишком
• 5 Общепринятые принципы преодоления негативных эмоций

Мозг малыша является импульсивным, упрощенным, одержимым в себе, и ему дается борьба за власть: «Мое!» «Нет!» Самое главное, когда речь заходит о поддержании романтических отношений, мозг малыша подвергается расщеплению – то есть все или -Нечего, черно-белое мышление: вы все хорошо, когда мне хорошо, и плохо, когда я этого не делаю; вам интересно, когда я чувствую себя живым и скучным, когда мне скучно. Во взрослом мозгу мы можем регулировать негативные чувства и импульсы, интегрировать удовольствие и разочарование, видеть другие перспективы и анализировать наш собственный опыт. Там мы можем планировать, взвешивать доказательства, делать здравые суждения и строить жизнь ценности и смысла.

Недостатком поздней зрелости взрослого мозга является то, что он появляется в сети задолго до того, как мозг малыша уже сформировал привычки справляться с тревогами, которые он поднимает, главным образом, через вину, отрицание и избегание. Под стрессом эти укрепленные нейронные узоры, усиленные бесчисленными временами, захватывают более высокие когнитивные процессы. Вместо того, чтобы модифицировать тревогу головного мозга малыша с оценками реальности, захваченная префронтальная кора исправит свои тревоги и оправдывает ее импульсивность и чрезмерные реакции:

• «Если я злюсь, вы, должно быть, делаете что-то неправильно».
• «Если я беспокоюсь, вы должны угрожать, отвергать или манипулировать».
• «Если мне неудобно, ты, должно быть, терпишь неудачу».

Если пара останется в менталитете малыша-малыша, обвиненный партнер неизбежно будет винить назад, создавая негодование, враждебность и большее расстояние между ними.

Почему любовь малыша к мозгу отключается

Вы когда-нибудь задумывались, почему люди с большей вероятностью замечают вещи, которые вызывают негативную эмоцию, чем те, которые могут вызвать положительный отклик? На автопилоте мы даем диспропорциональный вес отрицательному. Поскольку они важнее для нашего непосредственного выживания, отрицательные эмоции получают первоочередную обработку в мозге. Они дают нам мгновенный прилив адреналина, который нам нужно избегать змей в траве и отбиваться от саблезубых тигров, ценой замечая красоту нашего окружения.

По иронии судьбы, положительные эмоции важнее нашего долговременного благополучия: вы будете жить дольше и быть здоровее и счастливее, если будете испытывать значительно более позитивные эмоции, чем отрицательные. Жизнь лучше для тех, кто умеет ценить красоту скалолазания, а солнце склеивает края окружающих деревьев – пока они могут заметить змею в траве. Мы должны пережить момент, чтобы оценить мир вокруг нас.

Отрицательное смещение эмоций – причина, по которой потеря вызывает боль, несоразмерную радости от эквивалентного выигрыша. Приятная еда приятна, но в большинстве случаев несравнима с бедствием отсутствия еды в целом. Нахождение 10 000 долларов будет приятно на короткое время; потеря 10 000 долларов может испортить много-много недель. Более остро, иметь ребенка – радостный случай; потеря ребенка приводит к восстановлению жизни.

В мозге моего малыша отрицательное смещение эмоций делает маловероятным, что я заметлю все, что мой партнер делает, это приносит мне пользу – оценка – это область взрослого мозга, но я непременно буду возмущаться, когда она не сделает то, что Я хочу. Исследования показывают, что в семейных отношениях обычно требуется по крайней мере пять положительных жестов, чтобы уравновесить одно небольшое отрицательное замечание. Если бы исследования только измеряли обмены между детьми и мозгами, отношение положительного к отрицательному, несомненно, было бы выше только для поддержания нейтральности.