Моя мама любила меня, когда я была идеальна

Как авторитарист может быть тираном, не будучи хулиганом.

Этот пост является частью серии, посвященной авторитарному ранению, и его следует рассматривать в контексте этой серии, в которой рассматриваются многие аспекты авторитарной личности, различные способы, которыми авторитеты властей наносят ущерб их жертвам, а также попытки жертв авторитарного контакта попытаться чтобы исцелить себя. Если вы хотите участвовать в моих исследованиях, я приглашаю вас принять анкету авторитарного ранения.

Источник: eric maisel

Вы можете быть авторитарным, не проявляя всех качеств и характеристик, которые часто демонстрируют авторитеты. Может быть, вы не полны ненависти и необходимости наказывать; возможно, ваш авторитарный характер больше зависит от интенсивной условности и тревожной необходимости контролировать вашу среду. Это не означает, что вреда не было сделано. Вот история Моники:

• Маркетинговая медицинская марихуана
• Что нарциссисты действительно думают, когда говорят …
• Недостаточное признание ПТСР II: врачи не знают
• Отчуждение родителей: что может сделать отчужденный родитель?
• Являются ли женские друзья ключом к счастью у пожилых женщин?

Я имел дело с авторитарной личностью в лице моей матери. Между нами была огромная любовь, и на протяжении многих лет она также была в восторге. Я не делал восстания подростка до конца 20-х годов. Я «делал географию», начиная с 15 лет, всегда пытаясь увидеть мир, мир за пределами ее границ, которым она управляла, с моей точки зрения, железной рукой и правильным способом для всего. Она всегда удивлялась, что я не боюсь путешествовать, но мне нравилось выяснять правила и роли в новых местах, не обращаясь к тому, что, по ее мнению, было правильным. Я научился доверять своей интуиции и чувствам.

Я думаю, что моя мать была скорее авторитарным последователем, чем лидером, потому что она всегда старалась избежать трений и убедиться, что все были счастливы. Все мои друзья хотели, чтобы ее мать и все ее ученики (она учительница из детского сада до 3-го класса) поклонялись ей до ее смерти. Это меня всегда путало, но годы терапии помогли мне понять, что они любят ее, потому что она думала, что все они яркие и прекрасные, и она обеспечила структуру. Большинство из них радостно соответствовали ее упорядоченным стандартам и ожиданиям, а затем возвращались домой к ежедневному хаосу.

Я, с другой стороны, должен был жить с ней в «просто такой» жизни сборника рассказов. В течение многих лет я не мог вспомнить свои мечты и понял, что мне никогда не разрешалось болтаться в том полупрозрачном состоянии, когда мечты доступны. Я проснулся до ее голоса, как гонг, с моей идеально подобранной экипировкой, выложенной на другой двуспальной кровати: пастелью, курткой с копченой кожей, соответствующими трусиками, носками с кружевной отделкой, лентами для волос grosgrain. Это была роль, в которую она меня бросила.

• Sonic Attack Story – ошибка
• Рейки и энергетическая психология в области психического здоровья
• Подчеркнуто о беременности? Не будьте!
• Уроки потерять сознание
• Расстройства пищевого поведения и суицидальные мысли

Раньше я думал, что она также написала сценарий. Я, наконец, рассердился, когда заметил, что она всегда игнорировала меня как ребенка, когда я говорил о чем-то, что я был очень взволнован или страстен, что она не понимала или не писала. Она любила смотреть на меня, как банально, clichéd chit-chat вроде вещей: она любила меня, когда я была ее идеальной «жемчужиной ребенка», как ее друзья любили называть меня.

Много позже, когда мне было 50 лет, моя мать спросила, почему она всегда должна была слышать о моих проектах и ​​приключениях (мои поездки, моя работа в независимом фильме) от других. Я сказал ей, что давно понял, что ее не интересует то, что меня интересует, и я описал, как она разговаривала прямо через меня за обеденным столом, просто чтобы попросить соль. Она иногда говорила, что ненавидит работать со взрослыми, потому что они никогда не будут следовать правилам и делать то, что они должны были, в отличие от детей. В течение многих лет я думал, что ее правила для всего были широко распространены. Мне потребовалось некоторое время, чтобы узнать, что это было ее занятие в мире и как она справлялась со своими страхами.

Личными последствиями этой раны были отсутствие навыков взрослого соблазнения и тяжелой депрессии, несмотря на образование лиги плюща и мировые путешествия. Это заставило войти в мир труда с его вопиющим расизмом и сексизмом, с которыми трудно справиться. Я бы спрятался в своей квартире, когда не на работе, и, наконец, решил «жениться, а не госпитализировать себя». После того, как я получил дочь, у меня появился всплеск понимания и энергии, которые привели меня к терапии, чтобы не дать ей ” сумасшедшая мама ». С тех пор я преуспевал; имели пару прорывов с моей матерью, но продолжали иметь чудовищные письменные блоки вокруг крупных проектов, которые действительно изнуряют того, кто знал, что она писательница в возрасте 11 лет.

Я заработал свои навыки на протяжении многих лет, но блок письма все еще преследует меня. Чем больше проект, тем более чудовищным является блок. Есть еще одно следствие, о котором я узнал только в прошлом году: мой стиль привязанности и моя неспособность поддерживать отношения с мужчиной. Я по-настоящему всю жизнь верил в то, что отдавать и принимать любовь означает, что вы должны быть частью себя, что другой любит и должен отказаться от всего остального. Теперь я вижу, что избегаю близости, потому что я вижу выбор между тем, чтобы быть собой в полной, капризной, творческой целостности или быть любимым кем-то другим.

Давным-давно я решил расти и продолжать расти, будучи собой. Я думаю о возвращении к терапии, чтобы справиться с этим, потому что в первый раз в моей жизни я чувствую себя одиноким. Я думаю, это означает, что мне, наконец, удалось убрать мою мать с головы, где она пыталась вытеснить меня из моего собственного ума. Теперь, когда я ощущаю новый уровень психической автономии, я чувствую себя одиноким. Это достижение.

Что помогло? Терапия, мастер-классы и счастливое благословение друзей, которые действительно видели меня и ценят все мои вещи, которые моя мать не понимала и не приветствовала. Самым значительным было рождение моей дочери, которая породила смелость изменить и разрастаться, не зная, куда она приведет. С ней я научился любить другого человека и принимать любовь.

У меня не было полного перерыва с моей матерью. Мы поддерживали положительную связь, фактически улучшая ее после многих лет, но, за исключением пятнадцати лет, я поддерживал географическое расстояние, в котором я нуждался. Тем не менее, за эти пятнадцать лет я жил рядом с ней. Она очень помогала моей дочери, когда я путешествовал, и они обожали друг друга. Затем в течение двух лет я жил с ней после того, как я продал свой дом и решил, куда идти – Нью-Йорк или Лос-Анджелес. Однажды мы повторно приняли один из наших вековых сценариев, и я видел его на данный момент. Я не соглашался с ней, и она уходила со слезами на глазах, и ее плечи опустились, как «бедный жалкий меня». Я узнал это, и я поговорил с ним, нормализуя способность не соглашаться с теми, кого вы любите.

Она была поражена! Это было для нее откровением, что вы можете не согласиться и даже разозлиться, не разрушая любовь. В те 15 лет, которые были рядом с ней, я очень сознавал, что живу своей жизнью по своим собственным характеристикам под глазами: с мужчинами, с которыми я был связан в доме, не скрывая их, записывая в моем журнале перед ней, в ярких цветах и ​​диких волосы. Она была очень буквальной и конкретной. Для меня было откровением, что она думала, что «писать» означает письменность (при которой она была очень хороша). Когда я сидел, пишу быстрее, чем скорость света в своем журнале, она прокомментировала: «Я никогда не смогу так писать! Никто не смог бы это прочитать ». Я рассмеялся и сказал, что никто не должен был читать его, что я просто проливал идеи, чувства, впечатления и образы. Она была еще более изумлена.

Она всегда действовала так, как будто у нее не было внутренней жизни, и не мог себе представить, что кто-то другой тоже это сделал. Когда я был маленьким, спокойно представляя возмутительные приключения или чтение, она всегда действовала так, как будто я делала «ничего», и поощряла меня выходить и играть с другими детьми. В терапии я говорил о том, как она, казалось, думала, что у нее есть право споткнуться в моей голове и переделать мебель – рассказать мне, что думать и как чувствовать. Я уверен, что моя мать не самая худшая авторитарная в мире, а не надолго, но это не значит, что ее конкретная марка контроля не навредила мне, и она была невостребована.