Мы так разные. Часть 2

Изучение различий.

Источник: bloomwork

Чарли: В этом процессе мы пришли к выводу, что именно наши раны должны стать источником большей части роста и исцеления, с которыми мы с Линдой будем сталкиваться вместе. Эти раны включали эмоциональные травмы из наших ранних оригинальных семей, а также многие болезненные раны, которые мы наносили друг другу в течение многих лет, которые мы нащупывали вслепую по отношению к каким-то средствам для сохранения наших отношений.

Каждый из нас был погружен в неблагополучные гендерные ожидания пятидесятых и шестидесятых годов, которые мы все называли «нормальными» тогда. Воспитанный на шоу Донны Рид, а отец знает лучше, и мы с Линдой «знали», что это был сильный, всезнающий, успешный, ответственный человек и хороший, поддерживающий, любящий, самоотверженный , эмоциональная милая женщина.

• Incels: Когда тестостерон идет плохо
• Лучший способ справиться с худшим поведением вашего партнера
• Когда ваши отношения нуждаются в некоторой весенней уборке
• Новизна-поиск: один из ключей к процветанию в жизни
• Важность встреч: средняя школа, семья и друзья

Последствия лжи, с которой мы все жили, пытаясь удержать мир от того, что мы были чем угодно, кроме идеала нашей культуры, были источником нашей величайшей боли.

Линда: Казалось, что большинство наших ран были в тех местах, которые были ошеломлены диктатом культуры того, что было подходящим мужским и женским поведением. Со временем мы начали понимать, что, когда мы вышли из любви и разочаровались, это было результатом разыгрывания в наших самых близких отношениях, собственной внутренней борьбы. То, что мы сопротивляемся в другом, является частью нас самих, которые мы отрицали, пытаясь утвердиться. Это то, что называется теневой работой.

Чарли: Турбулентность в отношениях имеет тенденцию быть самой дикой, когда самый глубокий материал больше не может содержаться и начинает выходить изнутри темных перерывов. Это происходит, когда мы просто не можем больше держать ложь. Отверженные части «я» выходят из глубины, и мы сами в нашей страхе, сопротивляемся тому, что есть. Наш партнер, в свою очередь, может быть испуганным и стойким. Существует огромный толчок, когда наш репрессированный материал стремится к появлению. Борьба между той частью нас, которая хочет возникнуть и частью нас самих, которая хочет оставаться скрытой и подавленной, начинает находить выражение внешней борьбы с нашим партнером.

• Видя виды: Новая книга смотрит на животных в СМИ
• Чувствуете ли вы одиночество, когда вы вместе?
• Эпидемия одиночества
• Где любовь ушла?
• Задача мастурбации

Линда: В моих отношениях с Чарли на протяжении многих лет я склонялся к тому, чтобы учить свои величайшие жизненные уроки. Будучи воспитанным на юге, у меня была необычно тяжелая гендерная обусловленность вокруг «подходящих» женских способов бытия. Когда я прекратил использовать свои различные методы манипулирования и контроля, чтобы он стал больше похожим на то, что я хотел, чтобы он был, и начал учиться приходить к отношениям без стольких условных ожиданий, мне стало очевидно, что я был там, чтобы учить.

Я начал ценить неприкосновенность частной жизни, утверждать свои потребности, владеть духом воина, выражать гнев, быть достойным противником в споре, рисовать границы и становиться более независимыми. Я начал находить свой голос, чтобы говорить правду. Часто женщины должны больше узнать об этих областях. Обычно это связано с контактом с другими людьми (мужчинами и женщинами), которые более опытны в выражении этих качеств.

Чарли: Я, с другой стороны, узнал от Линды, как быть уязвимым, и владею своей чувствительной, чувственной, заботливой стороной. Я научился быть более комфортным с выражением моих потребностей и страхов. Обучаясь отказаться от увеличения количества контроля, я обнаружил, что могу начать допускать, чтобы мои границы размывались и становились проницаемыми, чтобы обеспечить большую близость между мной и Линдой. Со временем я научился перестать оценивать свои эмоциональные потребности как слабости и обнаружил, что можно быть уязвимым и сильным.

Линда: Если мы сможем сохранить наши отношения в качестве священного места обучения, где все может быть использовано как возможность учиться и расти, наша жизнь приобретает более жизненное, творческое, живое измерение. Наша личная и культурная обусловленность более глубоко вписана, чем кто-либо из нас хотел бы признать. Требуется время и силы, пропитанные щедрыми дозами терпения и прощения.

Наша задача связана с культивированием этих двух последних качеств, поскольку мы можем постепенно приобретать их постепенно, со временем. Держа нашего партнера в качестве нашего учителя, вместо того, чтобы видеть его или ее как источник нашего счастья или разочарования, мы можем научиться развивать более интегрированное чувство себя. Мы можем научиться быть сильными как в нашей внутренней мужской и внутренней женщине, так и в мире с тем, кто мы есть на самом деле.

По мере того, как мы более полно принимаем то, что было скрыто, наша жизнь богаче, полнее и радостнее. Наши отношения приобретают опыт совместной власти и интимности. Именно в эти моменты нашей глубочайшей открытости мы становимся более целыми и любящими существами, которые мы есть на самом деле.

Чарли: понятие обучения учиться и друг с другом было доминирующей темой наших отношений на некоторое время. Перцептивный переход от наблюдения вашего партнера как конкурента за ограниченные ресурсы (время, внимание или любовь) к союзнику в процессе саморазвития превращает нас из разгневанных манипуляторов в преданных партнеров, которые одновременно любят учителей и мотивированных учеников. Теперь мы находим, что между нами нет буквально ничего, что не может быть использовано для дальнейшего развития нашего личного развития и углубления нашей эмоциональной связи.

Нет ничего волшебного в том, чтобы добраться до этого места в совершенных отношениях. И коротких сокращений нет. В той степени, в которой мы можем практиковать то, что большинство из нас уже знают, верно, то есть, что мы все делаем все возможное, чтобы мы могли сделать это, учитывая уровень осведомленности и интеллекта, которые мы имеем в это время, мы можем найти сострадание, а не винить себя и друг друга.

Линда: В той степени, в которой мы можем практиковать это в наших самых близких отношениях (они всегда самые трудные), мы можем быть полезны в том, чтобы помогать другим жить вместе более с любовью. Для большинства из нас это не особенно легко, и обычно это занимает больше времени, чем мы думаем. Но хорошая новость заключается в том, что благодаря терпению и усилиям поддержки можно добиться более высокого уровня радости в наших отношениях, чем многие из нас могут даже представить. Что бы это ни стоило, это того стоит.