Чувствуете ли вы одиночество, когда вы вместе?

Как углубить связь с вашим партнером

Источник: Владимир Кудинов / Unsplash

Много пар появляется в моем офисе, потому что они не чувствуют себя глубоко связанными. Часто один из членов пары чувствует, что не может связаться со своим партнером и одинок в отношениях. Пары описывают интимные отношения, которые содержат ничтожный запас реальной близости. В свете этого я хотел предложить что-то, что я видел недавно, что было по-настоящему красиво, и это напомнило мне о божественных составляющих связи и о том, как просто (но не легко) его можно добраться туда.

Джон – высокообразованный человек и энергично выражал длинный и хорошо защищенный случай против действительности всего явления, которое является мной тоже движением. Его аргумент распространялся и на проблемы расы и пола, в частности, на то, как все из ныне преобладающей политики идентичности раздуты, ненужны, негативны и разрушительны.

• Эпидемия одиночества
• Где любовь ушла?
• Задача мастурбации
• Как сохранить мир с нарциссизмом: визуальные методы
• Интимное расстройство

Когда он сделал паузу, на мгновение, я прослезился, а именно, что движение личности, казалось, заставляло его чувствовать себя оборонительным и злым. Он отрицал чувство оборонительной позиции, но разделял это как учитель, новый политик заставлял его проявлять повышенную бдительность в отношении слов, которые он использует со студентами, чтобы следить за всем, что он делает, чтобы не быть ошибочно обвиненным. Я сочувствовал его опыту и как трудно в наши дни быть учителем. Затем он вернулся к своему хорошо продуманному делу о том, что было ошибкой в ​​движении.

Когда этот разговор продолжался, я также следил за его партнером, Нел. Когда Джон продолжил свое повествование, выражение Нела заглохло; она проверила, потеряла интерес, даже пытаясь остаться настоящей. Я понял ее опыт, потому что там никого не было, действительно, чтобы она присутствовала. Возможность соединения пропала, потерянная за стальными стенами интеллектуального контента.

Но я надеялся, что увидел открытие; появился маленький кусочек Джона, когда он говорил о трудностях для учителей только сейчас. И поэтому я спросил, надеясь, что я получу немного больше, чем опыт учителя Джона.

• 12 Неудачи высокоманипулятивных людей
• 3 причины, почему некоторые пары имеют больше секса
• Разве «Без сексуального брака» должен быть конец брака?
• Секс, интим и дружба: ключи к здоровому романтику
• Нарциссические брови?

«Что это вызывает у вас лично, нужно быть в гуще, необходимо участвовать в этом диалоге и всех формах и учебных занятиях, в которых вы, вероятно, должны быть частью?» И почему-то с этим очень простым приглашением , в безопасности наших отношений, появился Джон. В одно мгновение все его выражение лица изменилось, как будто он тоже не присутствовал, и теперь, внезапно, он был там.

Затем Джон выразил, насколько токсично все это для него, что он не заинтересован ни в одном из них и все же вынужден был быть в разговоре, который не был его жизнью, а не ценной для него. Он чувствовал себя ужасно надетым и в ловушке всей среды политики идентичности, в постоянной борьбе за проблемы, с которыми он не резонировал, доказывая, что он не был виноват в чем-то, что никоим образом не принадлежало ему. Специфика того, что он чувствовал, менее важна, чем то, что произошло в паре в результате этой новой истины, которую Джон смог разделить.

Внезапно в комнате появился Нел. Он буквально ощущал, как волна энергии пронеслась сквозь пространство; это было ощутимо. Нел вернулся, буквально заглянул в космос за ее глазами. В тот момент, в первый раз, я увидел реальную сочувствие, что ее муж распространился по ее лбу. Они делились тем же пространством, возможно, впервые за десятилетие. Нел смотрел на Джона с совершенно другим выражением, действительно глядя на Джона. В глазах Нела вспыхнули слезы; соединение происходило. Наконец, то, что отделяло их все эти годы, все идеи ее мужа, было в стороне, и она могла чувствовать его, быть с ним, быть действительно вместе, в реальной компании.

Джон всю свою жизнь оттачивал свои идеи и интеллект, используя свои аргументы для подтверждения того, что он переживал, но, к сожалению, из-за собственной психологии, даже не зная и не спрашивая о том, что он испытывал. Он был достаточно опытным, чтобы доказать свою правоту, но все его идеи пришли к стоимости связи. Джон не мог чувствовать себя связанным с кем-либо или, если на то пошло, позволить кому-либо еще чувствовать себя связанным с ним. Он был островом во всех отношениях, окруженным океаном ума.

Многие люди остаются застрявшими в земле содержания – контекст под содержимым редко (если когда-либо) достигнут. Кажется, что мужчины заперты в своих мыслях, информации и идеях, которые закрывают их из собственных сердец и закрывают всех остальных в этом процессе. Чувство быть с такими людьми связано с тем, что они не могут прикоснуться к ним, быть в ловушке в коридоре без двери, не быть вместе, держаться в страхе от мыслей, мнений и аргументов, броня, которая защищает их сердца из когда-либо видимых или уязвимых.

Как партнер, вы не можете соединиться глубоко, не ниже шеи, за слоем интеллекта. Поскольку их опыт невозможен, сочувствие должно происходить издалека, через представление о том, что они переживают, но не чувствуя этого с ними. Для партнера таких людей быть вместе – это опыт одиночества, разлуки, сердец, которые на самом деле не могут коснуться, жизни, которая на самом деле не может быть глубоко разделена.

Когда Джон выразил свой личный опыт, а не его повествование вокруг него, а не его оправдание, не все, что он знал об этом, только его правда в его сырой, реальной и живой форме, просто то, что он жил внутри, он появился только недавно, Нел почувствовал себя связанным с мужем, как будто она наконец была с ним. Теперь они были вместе. Его интеллектуальная защита отступила на короткое и благословенное мгновение. Тогда Нель мог испытать ощущение присутствия в настоящей компании, а не быть вместе. (Она позже подтвердила это мне в отдельной сессии.)

Пары проводят десятилетия в ловушке, как мухи в паутинах, внутри аргументов контента и, в частности, тех, кто прав, кто оправдывает чувство того, как они относятся к содержанию. Они попадают, иногда навсегда, в продолжающуюся битву, чей опыт заслуживает сочувствия. Это происходит по многим причинам, одним из которых является то, что мы ошибочно полагаем, что мы – наши мысли и мнения. Таким образом, доказательство нашей правоты является борьбой за жизнь и смерть, чтобы обеспечить выживание. Но это тема для другого дня. В интересах подсчета слов здесь я намерен просто указать, что идеи и мнения, ум, обобщенная повествовательная и интеллектуальная система защиты могут служить препятствием на пути к соединению.

Если вы чувствуете, что не можете связаться со своим партнером, как будто вы одиноки, когда вы вместе, как будто вы не можете найти ключ к тому, чтобы быть по-настоящему друг с другом, заметьте, ваша пара попала в землю содержания – ума – без доступа к сердцам друг друга. Ваше сообщение застряло в стране мнений, идей, а также то, что происходит правильно или неправильно, хорошо или плохо? Обратите внимание, если ваши отношения ушли в чистилище комментариев, в безвоздушном поле, которое всегда должно комментировать жизнь друг с другом, но никогда в ней друг с другом, навечно вдалеке от вашего ощущения и друг от друга.

Если то, что я описываю, резонирует, подумайте о том, чтобы предложить своим партнерам вопросы, которые содержат намерение достичь сердца и раскрыть реальный ощущаемый опыт, а не рассказ об этом. И предложите себе одно и то же приглашение, чтобы углубить свою связь с самим собой.

Вопросы, которые вызывают чувства:

-Какой опыт, как, для вас, в этой ситуации?

-Что эта ситуация вызывает в вас?

-Что это чувствуется, когда ты в такой ситуации?

-Что самое плохое, для тебя, когда ты в такой ситуации?

Что делает это так тяжело, для вас, когда вы находитесь в такой ситуации?

И, описывая свой собственный опыт, попробуйте моделировать стиль общения, который вы хотите получить от своего партнера. Например, «Для меня, когда это случается, я чувствую (такое-то и такое)» «Мне так тяжело становится …» Активно моделируют разговоры о ваших чувствах, вашем личном опыте, а не о вашем рассказе о ситуации, может быть, даже назвав это различие, чтобы ваш партнер мог услышать разницу, независимо от того, знает ли он, как это сделать. Кроме того, помните, что, когда ваш партнер может выразить свой прямой и личный опыт или новое, возможно, недавно обнаруженное чувство, обязательно предложите ему (или ей) безопасное пространство и поддерживающий ответ. Не исправляйте и не отвергайте его правду, независимо от того, что она содержит. Каждый раз, когда он переезжает из известной сюжетной линии в неизвестный ощущаемый опыт, он растет, делая шаг вперед. Когда вы отвечаете с любовью и с принятием, вы поощряете больше шагов в этом направлении и тем самым приглашаете более глубокую связь. Истинная связь происходит, когда мы можем общаться с нашей уязвимостью, нашими сердцами, а не с нашими историями и защитными ментальными слоями. Это происходит, когда мы погружаемся в жизнь вместе, вместо того, чтобы стоять на берегу, спокойно комментируя это. Самое важное путешествие, которое мы берем в отношениях и в жизни, – от нашей головы до нашего сердца.

Источник: Unsplash Rawpixel