Насколько близко “слишком близко?

Матери и взрослые дочери исполняют деликатный танец.

Источник: unsplash

Таким образом, вы думаете, что вы и ваша взрослая дочь наконец-то индивидуализированы. Престижность. Хотя это может означать, что вы можете жить без постоянного контакта друг с другом, это может занять некоторое время, чтобы добраться туда. Но кто составляет правила о том, сколько в любом случае слишком много контактов? И когда лучше не связываться с их проблемами?

В статье GoodTherapy.org доктора Беверли Амсел «Матери и взрослые дочери: толчки и притяжения» она рассказывает о том, как влияние физического разделения между матерью и дочерью зависит от степени, в которой каждый чувствует необходимость быть связанным или дистанцироваться от эта связь.

• Кто украл моего ребенка?
• Где слушание вписывается в медицинскую модель болезни?
• «Первые умы» исследует происхождение сознания
• Почему вы тайно наслаждаетесь злиться
• Не уверен, что не так? Слушай свое тело

«Когда взрослые дети хотят индивидуализировать и развивать самостоятельность, они могут изо всех сил пытаться доверять своему выбору и бояться быть неспособными противостоять влиянию мамы», – говорит Амсел. «Часто, чтобы избежать чувства критики или некомпетентности, дочь отстраняется».

Я всегда утверждал, что дочери определяют себя как вместе с матерями, так и отдельно от них – возможно, невольно восхищаясь некоторыми чертами их мамы (конечно, некоторые из этих черт вспоминаются только тогда, когда у дочерей есть собственные дети), но также и на раннем этапе которые они просто не могут ни принять, ни подражать. Дело в том, что дочери не должны быть клонами своих мам. Это, однако, не мешает многим матерям чувствовать себя отверженными дочерьми, которые радикально отличаются от них самих, как будто они были причиной того, что их дочери пошли в другом направлении. Не так быстро. Это те мамы, которые слишком доверяют себе.

Наши дочери являются продуктом тысячелетних комбинаций ДНК, десятков лет окружающей среды и нескольких лет родительских обязанностей. И нет ни одной организации, которая могла бы идентифицировать или измерить проценты каждого. Вы никогда не узнаете, если бы эта «беседа», которую вы не смогли провести с ней в 6-м классе, изменила бы ее траекторию или заставила бы ее чувствовать себя лучше к 25 годам.

• Как остановить живую жизнь на автопилоте
• Эмпатия избыточна для успешного руководства?
• Что происходит внутри вашего тела, когда вы лишены сна?
• Да, у вас достаточно часов в день
• Чрезмерная забота: слишком ли я вовлечен во все, что делает мой ребенок?

Поэтому, когда взрослая дочь ищет вашего совета по некоторым очень личным вопросам, у вас есть выбор. Вы можете охотно предложить свою собственную мудрость, основанную на собственном жизненном опыте (некоторые из которых они не хотели бы слышать неоднократно), или предложить ей обратиться к психотерапевту. При первом выборе вы рискуете: (1) ей не нравятся ваши ответы (2) она делает то, что она хочет делать в любом случае, и вы в конечном итоге чувствуете, что вас это обижает, или (3) она обвиняет вас в все портит, потому что вы никак не могли бы знать все стороны происходящего.

Мне нравится, как Амсель описывает разницу: «Когда вы одинаковы или одинаковы, отношения симбиотичны, между ними нет места. Когда вы два отдельных, отличных человека, есть пространство, в котором каждый может присоединиться к другому. Это может быть лучшим контактом из всех ».

Если дочь примет предложение матери и начнет обращаться к психотерапевту, чтобы помочь ей решить ее проблемы, она сможет разобраться со своими чувствами отдельно от своей (часто с благодарностью отсутствующей) мамы. Это не о жизни, которую одобряет ее мать в тот момент; речь идет о том, чтобы обращать внимание на ее собственные жизненные предпочтения Когда матери и дочери имеют слишком много контактов или становятся / остаются зависимыми, это ограничивает их обоих, не позволяя дочери формировать ее собственные отношения с миром, а также занимая мать, иногда заставляя ее оставаться в подвешенном состоянии, задаваясь вопросом, когда она будет полагаться на следующее ,

Моя собственная дочь и я прошли через все это. Были случаи, когда телефонные звонки прекращались, потому что я говорил то, что она не хотела слышать, или предлагал совет, о котором не просили. И были времена, когда я помогал ей в исправлениях, к которым я бы не был причастен, но тем не менее она оценила звучание моего голоса. Однако в большинстве случаев я для нее всего лишь доска с надписью.

Однако я и другие матери могли бы заметить, что взрослые дочери, как правило, не звонят и не пишут сообщения в свои наиболее приспособленные времена. Эти счастливые, необремененные звонки – это те, которые мы действительно хотим получить, но именно во время кризисов мы чаще всего стоим на страже. Это также могут быть самые опасные времена, чтобы высказать наши истинные мнения – как будто мы являемся самим определением зрелости, здравого смысла и объективности, когда часто мы невольно таковыми не являемся.

Как я упоминал ранее, мы никогда не узнаем всех сторон, на что жалуются наши дети. Поэтому, хотя мы можем принять участие, часто более разумно предложить им встретиться с профессиональной третьей стороной, с которой они могут не только говорить более свободно, но и задавать вопросы, которые могут помочь им найти свои собственные ответы.