Наши хрупкие отношения

Что делает людей более уязвимыми для чувства влечения к альтернативным партнерам?

Долгосрочные романтические обязательства обычно удовлетворяют потребности в любви и близости и способствуют личному благополучию. Поэтому неудивительно, что люди стремятся поддерживать свои отношения, используя стратегии, которые помогают защитить их от очарования альтернативных партнеров. Например, в отличие от своих единственных коллег, романтично вовлеченные люди, как правило, менее внимательны к потенциальным альтернативным партнерам, обесценивают их привлекательность и проявляют меньше признаков заинтересованности во взаимодействии с ними ¹ . К сожалению, такие стратегии поддержания отношений не всегда успешны. Действительно, многие отношения, которые должны были продлиться, в конечном итоге распадаются, и даже в отношениях, которые продолжаются, уровень неверности довольно высок, при этом оценочные показатели вовлеченности в жизнь вне отношений составляют от 20 до 70 процентов ² .

Очарование альтернативных товарищей

Источник: Паоло Веронезе / Wikimedia Commons

• Внимательные решения
• Почему надежда имеет значение
• Как тревога влияет на то, как мы воспринимаем и думаем
• Устали от исследований, которые говорят вам заниматься?
• Что такое травма?

Исследования, посвященные детерминантам неверности, в основном сосредоточены на личностных характеристиках, которые делают людей более склонными к участию во внеклассных делах (например, избегание привязанности ³ , неограниченная социосексуальная ориентация). Относительно меньше известно об обстоятельствах отношений, которые заставляют людей отклоняться от своего нынешнего партнера, и о процессах, которые их ведут. Исследование ^4, опубликованное недавно в «Архивах сексуального поведения», исследовало возможность того, что угрозы, которые являются внутренними для отношений и вытекают из вредного поведения партнера (например, выражают критику, пренебрегают потребностями партнера), снижают мотивацию людей защищать свои отношения от внешние угрозы, подразумеваемые привлекательными альтернативными партнерами.

В четырех исследованиях мои коллеги и я изучали, не подорвет ли угроза внутренних отношений людей сексуальное желание к своим нынешним партнерам, тем самым сделав их более уязвимыми к чувству влечения к альтернативным партнерам, а затем к действию на эту привлекательность. В исследовании 1 романтически вовлеченные участники завершили онлайн-опрос, в котором они указали, в какой степени они чувствовали себя обиженными и разочарованными своим партнером в последнее время. Они также оценили свое сексуальное влечение к своему партнеру и то, в какой степени они фантазировали и заигрывали с альтернативными партнерами в последнее время. Переживание угрозы в отношениях было связано с меньшим сексуальным желанием партнера, что, в свою очередь, предсказывало больше выражений желания альтернативных партнеров.

В исследовании 2 была предпринята попытка установить причинно-следственную связь между переживанием внутренних угроз и проявлением большего желания альтернативных партнеров. Для этого участников-партнеров попросили ярко описать либо время, когда их романтический партнер причинил им боль, либо типичный день в их жизни. Затем они оценили свое сексуальное желание по отношению к своему партнеру и оценили фотографии привлекательных людей противоположного пола, которые были представлены на экране компьютера. В частности, участникам было дано указание, нажав кнопку «да» или «нет», указать, может ли изображенный человек быть потенциальным партнером («Считаете ли вы этого человека потенциальным партнером, независимо от вашего текущего статуса отношений?» ). Мы подсчитали количество выбранных партнеров, чтобы оценить привлекательность для целей, не являющихся партнерами, с более низким значением, указывающим на отступление от альтернатив. Результаты показали, что воспоминание об угрозах в отношениях привело к снижению сексуального влечения к нынешним партнерам, что, в свою очередь, предсказывало повышенный интерес к привлекательным альтернативным партнерам.

• Люди хорошие поэты и плохие репортеры
• Почему внимание к этому моменту создает ваше лучшее будущее
• Любовь: что это, что это не так, что это может быть
• Социальные медиа побуждают школьников к самоповреждению?
• Любовь Бомбардировка

В исследованиях 3-4 участники подверглись экспериментальной манипуляции угрозами, а затем столкнулись с привлекательным незнакомцем (единомышленником). Их реакции во время этих встреч были записаны. В частности, в исследовании 3 было рассмотрено, будет ли влияние угрозы взаимоотношений на интерес к потенциальным альтернативным партнерам проявляться в наблюдаемом поведении при подходе и будет сохраняться при взаимодействии с незнакомцем противоположного пола, но не при взаимодействии с незнакомцем одного пола. С этой целью участники подверглись манипуляциям с угрозой отношений, а затем взаимодействовали с однополыми или противоположными конфедератами, которые якобы обращались к ним за помощью. Мы сосредоточились на тенденции помогать привлекательному нуждающемуся незнакомцу, потому что предоставление помощи может функционировать как стратегия, инициирующая отношения, которая, вероятно, кажется более подходящей в условиях лабораторного эксперимента, чем явный флирт, и, следовательно, является менее рискованным каналом. для выражения интереса к альтернативным партнерам.

В частности, участники были уверены, что в течение следующих 5 минут они и другой участник заполнят анкету, оценивая их устные рассуждения. Экспериментатор представил участников конференции, усадил их рядом друг с другом, сказал обоим, что им было разрешено разговаривать друг с другом во время заполнения анкеты, и вышел из комнаты. Когда якобы конфедерат добрался до третьего вопроса, они обратились к участникам и попросили их помочь в решении этого вопроса, сказав: «Я застрял в этом вопросе. Не могли бы вы помочь мне в ее решении? »Помогающие участники поведения по отношению к конфедерату были записаны с использованием следующих показателей: фактическое время, потраченное на помощь в решении необходимого вопроса, которое измерялось с помощью секундомера, спрятанного в кармане конфедератов, и качество оказанной помощи, по оценке конфедерата после этой сессии. Результаты показывают, что участники потратили больше времени и усилий на оказание помощи привлекательному нуждающемуся противоположному полу, чем однополому незнакомцу. Эта тенденция оказывать лучшую и более значительную помощь незнакомцу противоположного пола появилась только под угрозой отношений.

Хотя помощь нуждающемуся незнакомцу может служить стратегией, инициирующей отношения, смысл, который она передает, не так ясен, как значение открытого флирта. В исследовании 4 рассматривалось это ограничение путем изучения того, приведет ли угроза отношений к фактическому флирту с привлекательным незнакомцем противоположного пола. С этой целью мы экспериментально манипулировали угрозой отношений и затем представили участников привлекательному конфедерату противоположного пола, который опросил их об их отношении к межличностным дилеммам (например, «Вы за или против игры« трудно получить »в начале отношения? »), будучи записанным на видео. Записанные на видео взаимодействия были закодированы для демонстрации кокетливого поведения по отношению к собеседнику (например, мигающие соблазнительные улыбки, обмен проницательным взглядом, поглаживание тела и наклонение головы в сторону). Результаты показали, что переживание угрозы нынешним отношениям проявляется в явном заигрывании с привлекательным незнакомцем, как это могут наблюдать судьи.

В целом, наше исследование показывает, что оскорбительное поведение партнеров уменьшает желание этих партнеров, обращая внимание, по крайней мере, на мгновение, на новые, казалось бы, более перспективные отношения. На протяжении всей своей романтической жизни люди почти неизбежно сталкиваются с угрозами связи со своим партнером, которые возникают как внутри, так и вне их отношений. Ученые описали несколько стимулирующих взаимоотношений реакций для лечения возникающих в результате обид, таких как прощение или другие действия, повышающие интимность. И все же люди часто реагируют на угрозы взаимоотношений, обороняясь от своего партнера, а не используя эти стратегии продвижения отношений. Настоящие исследования показывают, что при возникновении внутренних угроз в отношениях партнеры могут стать более уязвимыми для чувства привязанности к потенциальным альтернативным партнерам и заигрывания с ними. Чувство сексуального влечения к альтернативным партнерам может дать партнерам возможность преодолеть чувство обиды. Однако это влечение может повлиять на их способность или желание участвовать в поведении, способствующем отношениям.

Этот пост также появился здесь.

Изображение в Facebook: djile / Shutterstock

Вот мой доклад TEDx о том, почему люди делают секс таким сложным:

Рекомендации

1. Lydon, J. & Karremans, JC (2015). Регулирование отношений перед лицом глазного яблока: мотивированная основа познания для понимания ответов на привлекательные альтернативы. Текущее мнение по психологии, 1, 76-80.

2. Blow, AJ & Hartnett, K. (2005). Неверность в совершенных отношениях II: предметный обзор. Журнал семейной и семейной терапии, 31, 217-233.

3. DeWall, C., Lambert, N., Slotter, E., Pond, R., Deckman, T., Finkel, E., Luchies, L. & Fincham, F. (2011). Так далеко от партнера, но так близко к романтическим альтернативам: избегать привязанности, интереса к альтернативам и неверности. Журнал личности и социальной психологии, 101, 1302–1316.

4. Бирнбаум Г.Е., Мизрахи М., Ковлер Л., Шутцман Б., Алони-Сорокер А. и Рейс Х.Т. (в печати). Наши хрупкие отношения: Угроза отношений и ее влияние на привлекательность альтернативных партнеров. Архивы сексуального поведения. ResearchGate