Неужели безусловная любовь действительно возможна?

Вы настроились на разочарование в любви?

Идеал безусловной любви – благородный. Мы хотим, чтобы нас любили, и мы, возможно, хотели бы видеть себя способными к самоотверженной любви.

К сожалению, любящая безоговорочно может подтолкнуть нас к разочарованию и стыду, когда наш идеал не соответствует реальности того, насколько сложно или, возможно, невозможно, – это любить безоговорочно.

Дети должны быть любимы без каких-либо условий. Поскольку они борются с жизнью, мы должны быть бесконечно терпеливыми – делать много глубоких вдохов и предлагать рекомендации неоднократно. Выражая неизменно любящее, принимающее присутствие, мы создаем климат для надежной привязанности. Как взрослые, мы также желаем и нуждаемся в безопасных отношениях. Открывая свое сердце, мы хотим верить, что любимый партнер или верный друг будет там, когда мы в них нуждаемся.

Однако, если мы смотрим слишком горячо и исключительно на одного человека для удовлетворения всех наших потребностей (для принятия, принадлежности, значения), мы можем ожидать чего-то, чего не может предоставить один человек. В крайнем случае, мы можем повторить молчаливую просьбу о нарциссическом ребенке: любите меня и поставляйте то, что мне нужно … несмотря на то, как я к вам отношусь.

• Где вы застреваете?
• Г-н Цукерберг, Слой этой стены!
• См. World Through Patterns
• Тревожное повышение психического здоровья подростков
• Dominatrix раскрывает секрет динамики мощности

Цепляясь за чувство права, мы можем впасть в вину или ярость, когда потребности нашего партнера сталкиваются с нашими собственными. К лучшему или худшему, зрелая любовь может процветать только при определенных условиях. Так же, как роза нуждается в достаточном количестве солнца, воды и питательных веществ, чтобы выжить и процветать, мы не можем ожидать, что любовь будет процветать в стерильных или враждебных условиях. Там должно быть (достаточно) взаимности.

Уважение границ

Любить не означает, что всегда нужно то, что хочет другой человек, неустанно принимающий и не имеющий собственных потребностей. Незрелый взгляд на любовь одерживает нас обязанностью удовлетворить любую потребность, успокаивать каждую печаль и подчиняться каждой просьбе – и мы завершаем себя за то, что не развилась духовность, если нам не хватало этого идеала.

• 5 мифов о депрессии нам нужно закрыть сегодня
• Метеорный подъем профессора Джордана Петерсона
• «Сильный – новый тощий»: больше нравится ли женщинам их тела?
• Тали Шарот о мотивировании других
• Добровольчество: самый унизительный эгоистичный акт доброты

Задача во всех здоровых отношениях реагирует на нашего партнера, одновременно подтверждая наши собственные потребности и стремления. Это означает, что мы достаточно хорошо себя чувствуем, чтобы иметь ограничения и устанавливать границы – желая ответить собственным «да», нашим «нет» и нашим «возможно».

Любить означает быть чувствительным к пространству между нами и другими – быть уважительным, внимательным и настроенным на чувства и желания друг друга. Это означает замедление, оставаться на связи с нашим телом и позволять себе влиять на то, что другие чувствуют и хотят.

Любовь просит нас серьезно отнестись к другим просьбам и сделать их счастливыми, если мы сможем сделать это, не навредив себе. Это не значит, что нужно всегда говорить «да». Но это означает, что отклонение просьбы должно выполняться с уважением и чувствительностью, а не с суровым или пренебрежительным отношением, которое наносит ущерб доверию. Или это означает, что мы работаем, чтобы удовлетворить наши потребности.

Если наш партнер хочет, чтобы мы посетили наших трудных родственников, мы можем отказаться от сочувствия и доброты. Мы можем с готовностью выразить наши страхи и опасения, что позволяет нашему партнеру понимать и реагировать на наши потребности и желания.

Ключом к неуловимой близости, к которому мы стремимся, является возможность увидеть себя, увидев внутреннюю жизнь другого. Процесс совместного использования и реагирования на наши внутренние миры обычно более важен, чем результат.

Танцы с огнем

Любовь требует экспансивного и просторного присутствия. Он не может процветать, если мы игнорируем или минимизируем потребности нашего партнера. Но ничто не может процветать, если мы отрицаем наши собственные желания, которые могут вызвать негодование. Часть любящей связи доверяет тому, что наш партнер достаточно силен, чтобы испытывать случайное разочарование, когда мы не склонны вмешиваться, – и полагая, что быть верным себе, не повредит отношениям, пока мы делаем это любезно.

Здоровые отношения не означают слияния или слияния. Мы отдельные люди, у которых есть различия, которые требуют уважения. Популярный взгляд на безусловную любовь не признает важность развития терпимости к разочарованию, когда вещи не идут нам навстречу. Отношения укрепляются, когда у нас есть способность к самоопоминанию – эмоционально заботясь о себе, когда успокаивающее от других не приходит.

Любовь не может означать, что наш партнер должен отрицать свои желания, чтобы приспособить нас. И это не может означать подавление наших собственных стремлений, чтобы носить духовный знак чести безоговорочно любящего. Таким образом, партнерство эквивалентно танцам с огнем (именно поэтому я назвал свою книгу как таковую). Там огонь других горящих потребностей и этот огонь наших собственных желаний. Работа с тем, как наши желания взаимодействуют, является центральной частью искусства любви.

Self-Честность

Любовь не может процветать без мужественного самосознания и строгой самонадеянности. Является ли наша «нет» окупаемостью для предполагаемых травм? Мы увековечиваем борьбу за власть? У нас накопились боль и обиды, которые просачиваются?

Здоровые отношения требуют знания наших чувств, наших пределов и наших побуждений. Неужели так больно посещать наших родственников? Или мы хотим, чтобы наш партнер почувствовал боль, которую мы несем из какого-то прошлого события?

Величайшим подарком, который мы можем дать другому человеку, является дар нашего личного роста. Чем больше мы знаем себя и развиваем мужество и навыки, чтобы сообщать наш внутренний опыт, тем больше может расти доверие и любовь.

Взаимная любящая

Неразумно и невозможно безоговорочно любить в смысле пребывания с партнером независимо от того, насколько они плохо относятся к нам или насколько они разрушительны для нас (будучи тяжело подавленными или самоубийственными). Но если мы определим безусловную любовь следующим образом, я все, хотя я предпочитаю менее грандиозный термин «зрелая любовь», как это определено в «Аутентичном сердце»:

• Мы привержены процессу открытого, честного и ненасильственного общения.
• Мы стремимся предлагать священное, просторное, не защищенное присутствие – слушая как можно лучше, и воспринимать чувства и желания наших возлюбленных, а также выражать свои собственные.
• Мы тронуты любовью и заботой, а не обязанностью или обязанностью.
• Любовь отменяет небольшие раздражения, которые происходят во всех отношениях. Мы принимаем разногласия и умело работаем с ними.
• Мы разделяем власть. Мы не всегда получаем именно то, что хотим.

Источник: John Amodeo

«Безусловная любовь» может подтолкнуть нас к чему-то недостижимому. Нам нужно не только любить, но и любить. Вместо того, чтобы искать нереалистический идеал, мы можем идти по пути, который позволяет нам быть внимательным к другим, а также реагировать на наши собственные законные желания.

© John Amodeo

Изображение Facebook: Syda Productions / Shutterstock